Страх - очень заразен, и не только с медицинской точки зрения, особенно когда рядом опасность…)))
Если Вас послали далеко на три буквы, не спешите так быстро уходить и поинтересуйтесь у посылающего, а не смог бы он лично оказать Вам интимные услуги
Жажда власти чаще всего проистекает не от силы, а от слабости.
Если Вас послали на х_й или в п___ду, не теряйте зря времени. Идите познакомьтесь с кем-нибудь и сделайте всё возможное, что от Вас требуется
Мужчины и женщины…
Физиология и психология-разделительный фактор.
Ум -объединяющий.
Что ни говорите, а люди в большинстве своём критикуют и осуждают,
лишь для того, чтобы показать насколько они сами лучше и умней.
Блоги - один из способов психологического воздействия на подсознание людей, или одного конкретного человека.
Есть люди, которые совершенно неспособны видеть причины своих жизненных неудач в себе. Для них всегда оправданием служит то, что тех, кто вокруг больше, значит собственно ОНИ и виноваты. Видимо от того, что сами для себя такие - МЕЛКОВАТЫ.
Я хочу написать о распространенной детской травме, имеющей место в семьях, где присутствует психическое и физическое насилие.
Вот родился ребенок. Он ничего об этом мире не знает. Задача родителей - знакомить его с этим миром, как в нем все устроено, что в нем есть, какие бывают причины и следствия.
Довольно часто родители про это не в курсе. И ожидают, что ребенок «сам должен все понимать». Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.
И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Что он делает? Орет, бьет, наказывает. Объяснения в таких отношениях отсутствует. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Он же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!
Что происходит с ребенком: он пугается до смерти, и он учится в этих условиях выживать. Он учиться угадывать, чего хочет родитель. Да-да, чего хочет родитель, а не как мир устроен. А иначе ему снова грозит испуг до смерти. Потребность в безопасности становится актуальной, а вот потребность в развитии и познании мира уходит на задворки психики. Такие дети плохо учатся, плохо контактируют с окружающим миром. Весь их организм ищет безопасности. И они учатся предсказывать поведение других людей.
Потом они вырастают. В их лексиконе нет вопроса «что происходит?», единственный вопрос «как себя защитить?».
Повезло тем, кто нашел способом защититься именно учебу, книги, науки. Такие дети в поисках безопасности становятся очень умными взрослыми, профессорами, учеными, интеллектуалами. Мир знаний - это их защита. Но в то же время, они не могу использовать это знание для выстраивания отношений с другими людьми. Потому как по-прежнему их способ взаимодействовать - это предсказать и обезопасить себя.
Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он бессознательно попадает в страх, их которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это - стратегия выживания.
Самое трагичное, что он и от других того же начинает требовать - знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь - то не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски своей собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал - молодец. Не угадал - будешь отвергнут. Часто у такого человека нет интереса к другому, единственный интерес - это не пострадать. И он может интересоваться вами только для того, чтобы соломки подстелить или вовремя вооружиться.
Вот так и возникает фактор, способствующий пограничности, шизоидности и нарциссической травме: я вижу только свой мир только потому, что мне все время нужно себя защищать. Мир другого мне интересен только в силу того, чтобы предугадать, опасен он для меня или нет. Если нет интереса к другому, нет возможности выстроить картину мира, в которой есть не только я, но и другой Другой.
Я говорю: жестоко требовать от другого человека знать наши мысли, чувства и желания. Тем более от ребенка.
Анна Паулсен «Синдром хорошей девочки»
Как он проявляется: «я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел»
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического) происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или чтобы не конфликтовать (если в его/ее понимании конфликт-это плохо), или «уж если я тут, то придется соглашаться».
Такие вещи происходят тогда, когда «быть хорошей/хорошим» важнее собственного комфорта. То есть на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.
Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит.
Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит) является злость на того, с кем согласился (кому подчинился), и злость (или раздражение) возникает от того, что у «жертвы» есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.
Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.
Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.
Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит. Говорите правду.
Ох уж эта пресловутая мужская психология, и полное отсутствие у женщин её понимания. Почему, спросите вы? Да потому, что если бы женщины понимали мужскую психологию, то всё стало бы намного проще и легче. Ну, хотя бы уже то, что они перестали бы задаваться вопросами о том:
- как понять, что он тебя любит;
- как понять, нравишься ли ты парню и так далее, так далее.
Ведь если бы женщины хоть наполовину понимали бы мужчин и их невербальный язык, их мужскую психологию и умели бы трактовать их поведение и действия, фильтровать то, что они вам, дорогие женщины, на уши «вешают», то сколько бы сердец вы сохранили от разбивания. Сколько бы бессонных ночей избежали бы, и как сильно смогли бы повысить свою самооценку и быстрее обрести свое женское счастье.
Ну вот, опять одна болтовня, давайте уже к делу перейдем. Сегодня я расскажу вам, как понять парня, ну и мужчину тоже. Как понять, что он тебя любит. И как понять, когда он говорит правду, а когда, «лапшу на уши вешает».
Для начала скажите, знаете ли вы, что даже если вы встречаетесь с одним мужчиной, то на самом деле вы встречаетесь как минимум с тремя? Вы скажите, что это невозможно и это полный бред. А вот и нет. Любой нормальный мужчина состоит как минимум из трех мужчин. И для того, чтобы понять мужскую психологию и понять, любит ли тебя мужчина, в первую очередь необходимо познакомится и разобраться с его растроением личности.
Итак, как мы уже определились выше, мужчина состоит из трех мужчин. Один из них разговаривает, другой думает о сексе, а третий о том, чтобы понравиться женщине.
Все эти мужчины разные, каждый живет самостоятельной жизнью, и часто каждый из них тянет в мужчину в свою сторону, как в известной басне про лебедя, щуку и рака. В разные периоды жизни и возраста одна из этих личностей бывает то сильнее, то слабее.
Вопрос непонимания женщиной мужчин часто кроется в том, что у женщины все эти личности жестко взаимосвязаны настолько, что можно с некоторой натяжкой сказать, что это одна личность. Как правило, мужчина, с которым женщина хочет заняться сексом - это и есть тот мужчина, который ей нравится, как человек. И это тот же мужчина с которым ей интересно общаться, и за которого она хочет выйти замуж.
Для мужчин же это правило совершенно не действует. Ему может нравиться одна женщина, а заниматься сексом он может с женщиной, которая ему совершенно не нравиться как личность, а любить общаться может с третьей. Так устроен совершенно нормальный средний мужчина.
В мужчине же явное растроение личности. Можно сказать, что каждый мужчина немного шизофреник, так как он состоит из нескольких личностей, которые иногда разговаривают между собой, а ещё и с вами.
В некоторых фильмах и книгах эти личности, для наглядности, показаны отдельно. Они разговаривают друг с другом и тянут главного героя в разные стороны. Из относительно недавно просмотренных фильмов, это «Муравьи в штанах», где его сексуальная личность (член) тянет главного героя в приключения, которые другой личности совершенно не нужны.
Если посмотреть внимательно на эту мужскую «шизофрению», то сразу отпадает множество вопросов женщин о полной нелогичности мужских поступков и их непроходимой, на женский взгляд опять же таки, глупости.
99% женщин думает, что мужчина, который умеет ухаживать, говорить слова любви, говорить о том, что якобы готов жениться на женщине, о том, что любит её
Однако мужчина говорит что-то женщине только потому, что разговоры - это инструмент того, чтобы понравиться женщине или добиться с ней секса, или же избежать критики со стороны женщины. Не нужно обращать особое внимание на то, что там болтает мужчина - это не имеет никакого отношения к действительности, особенно если мужчина более - менее опытный в общении с женщинами и в жизни.
Часто девушки и женщины просто не понимают того, что слова мужчины - это всего лишь слова и не нужно их воспринимать всерьез и верить всему, что он там вам говорит. Особенно в том случае, если парень или мужчина по настоящему вам нравится и вы задумываетесь о том, как понять, любит ли мужчина или нет.
Как правило, женщины верят тому, что говорит…
Берегите свою половинку
даже если порою из глаз
набегает украдкой слезинка от обиды и горечи фраз, Вы прощайте друг другу обиды и не помните всякого зла,
Будьте ласковы многотерпимы
сохраняя Любимых сердца
Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17
от Чебурашкиной Маши
Уважаемая Дорогая Людмила!
Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает - случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все - я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре.
Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло.
Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность - это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня - годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки - он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе.
Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.
1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что - увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.
2. Вторая ошибка в том, что Вы - худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку в соцсети, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу - Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал - рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки - не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.
3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю.
Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному в соц. сети Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете.
Мне нравится, что Вы - замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа - умная, стало быть, понимаете, что он для Вас - способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что - удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы - я к Вашим услугам.
Искренне Ваша. Маша.
В западной психологии есть такое понятие «русский рывок». Это когда человек двадцать девять дней в месяц валяет ваньку, курит, решает кроссворды, гоняет без конца чай и сплетничает, но тридцатого числа словно бешеный кидается на работу, не ест, не пьёт, не спит и к нужному сроку сдаёт отчёт или программу.
Немцу, французу, да и вообще любому иностранцу подобное слабо. Они будут размеренно выполнять свои обязанности без авралов и штурмовщины, только наши люди способны на геройские поступки типа создания за одну ночь перспективного плана работы учреждения на год вперёд. Спрашивается, отчего бы не сделать это дело спокойно, ведь на него был дан вполне нормальный срок. Ан нет! Сначала лентяйничаем, а потом трудимся словно динамо-машина.