Есть только 3 черты характера
1) Созидание
2) Разрушение
3) Покой
в разной степени!
Норма это то что признанно большинством, а истина то что от Бога! И часта норма далеко от истины и часто нормой осуждаема!
Кому - норма, а мне так - чудачество,
Почему-то всем хочется большего,
Не заменишь количеством качества
И размер не равняется мощности…
Мы все такие разные, но в чём-то обязательно похожие!
Жизнь превращается в рутину,
Когда в ней праздник каждый день…
Как можно понять и осознать в конкретных жизненных ситуациях, что мы обесцениваем себя? Приведу самые распространенные жизненные ситуации и обстоятельства, а также вытекающие из них формы обесценивания себя и своей жизни.
Обстоятельство первое. Мы сами позволяем чужим людям управлять нашей жизнью, определять наш выбор, наши ценности и цели, позволяем им контролировать себя. Мы позволяем чужому негативному мнению о нас быть приоритетным, а главное «истинным». Мы внутренне слипаемся с тем негативным образом себя, который был определен для нас другими людьми, которые вроде бы являются нам «близкими», но почему-то ведут себя по отношению к нам как чужие. Да, именно как чужие, чужие нашему сердцу и нашей душе, но мы упорно не хотим этого замечать и признавать. Мы боимся разрушить свою иллюзию, посмотреть правде в глаза и тем самым причинить себе душевную боль. А надо было бы.
Мы же выбираем более удобный и «легкий», но, заведомо, ложный путь для себя - это путь позволения смешивать себя с грязью и негативом. После чего мы и сами начинаем верить в свою никчемность, порочность, бездарность и в прочий негатив, который на самом деле не имеет к нам никакого отношения. Мы позволяем нашим «доброжелателям» ломать и перекраивать нашу жизнь по их негативному усмотрению. Постепенно мы слипаемся, сливаемся и срастаемся с тем негативным образом себя, с той несчастной, выбранной не нами жизнью, с той ложной дорогой, которую нам определили наши «близкие» чужие люди из своих «добрых побуждений» в соответствии с их «правильным» видением нашей «счастливой» жизни. С нашего молчаливого согласия такие люди одевают нас в убогий наряд недостойного нищего грязного душой и телом человека. А мы смиренной примеряем его в надежде на то, что «ну вот теперь-то нас точно примут и полюбят, может быть…».
Разорвать этот порочный круг можно только осознанием собственной ценности и реального мотива поведения этих ваших «близких» чужих людей.
А мотивы на самом деле очень банальные и болезненные одновременно:
- Занять ваше место в личной или профессиональной жизни.
- Забрать все, что по праву принадлежит вам - семью, отношения, мечты, деловую или личную репутацию, место в профессиональной или личной жизни, различного рода ценности.
- Устранить вас как конкурента в борьбе за материальные и прочие блага, отношения или ценности.
- Скрасить, оправдать или прикрыть свою никчемную жизнь - «ну, мол, не я один такой несчастный и так плохо живу».
- Усилить и приукрасить себя и свою жизнь за счет вашего краха, разбитости, принижения или бесчестия.
- Подчинить вас себе и использовать вас, вашу семью, ваши личные жизненные ресурсы, материальные ценности, власть, связи в своих корыстных целях.
- Пополнить свою жизненную энергию, самоутверждаясь за ваш счет.
И многие другие мотивы и причины.
Обстоятельство второе. Кроме того, что другие люди приравнивают нас к всяческого рода негативу, мы и сами отождествляем себя с ним. Это еще одна крайняя форма обесценивания себя и своей жизни. Как это происходит?
Человек под действием нерешенных проблем внутреннего мира сам притягивает к себе любой негатив, приравнивая себя к негативу, примеряя его на себя или отождествляя себя с любым проявления негатива, которое он только может увидеть или представить в окружающем мире. Все что человек видит вокруг себя неприятного, порочного, постыдного, непотребного непривлекательного, нечистого и неблагопристойного он, осознанно или нет, отождествляет с собой, нещадно смешивая себя с грязью и пороком. Он постоянно наказывает себя унижением за несуществующий негатив, причиняя себя неимоверные страдания и боль. В таком состоянии у человека полностью отсутствует грань самоуважения, он не способен защитить себя и потребовать уважения к себе и своим потребностям, интересам и ценностям. Такой человек не в состоянии достойно идти по жизни и использовать всю свою внешнюю и внутреннюю привлекательность, свои достоинства и таланты во благо себе и окружающим.
Еще одной тяжелой формой обесценивания себя и своей жизни является следующее третье обстоятельство. Вместо того чтобы заниматься собой, строить свою жизнь, реализовывать свои цели, некоторые люди заняты лишь тем, что просто трезвонят направо и налево о своих мечтах, устремлениях и ценностях, планах, профессиональных или творческих талантах, постоянно рассказывая о них во всех деталях и подробностях своему близкому окружению, а иногда и всем подряд. Таким образом, они растрачивают впустую свою жизненную энергию на не всегда лояльно настроенных к ним людей, в надежде на их расположение и любовь, вместо того чтобы созидать свое будущее и настоящее. На деле таких «благодарных» слушателей оказывается немало и они с удовольствием пользуются вашим временем, вашей энергией и вашим талантом созидателя. Многие даже становятся вашими «поклонниками» и завсегдатаями посиделок в вашем доме или офисе. Другие с удовольствием рассказывают вам о своих бедах и проблемам, без стеснения слушают ваши советы и принимают вашу помощь, пользуясь вашей добротой, и тем самым нещадно и безвозвратно опустошают ваши личные жизненные ресурсы.
Однако, через некоторое время, вам становится все тяжелее и тяжелее общаться с такими людьми. Вы чувствуете усталость и опустошение. И это только начало. У вас начинается настоящий упадок сил, апатия и лень. Вам уже не так сильно хочется достигать своих целей или реализовывать свои мечты. Да и ваши «благодарные слушатели» куда-то испарились и не спешат утешить и поддержать вас. Вы чувствуете себя разбитым и несчастным. Ваша жизнь и мечты начинают рушиться на глазах, отношения не складываются, ресурсы истощаются, а одиночество и душевная боль растет. Более того, вскоре вы неожиданно обнаруживаете или случайно узнаете, что ваши недавние «благодарные слушатели» с успехом осуществляют ваши мечты в свою жизнь за ваш же счет - за счет ваших творческих, энергетических и материальных ресурсов.
Обстоятельство четвертое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни - это неудержимое желание заниматься другими людьми и контролировать их жизнь. Многие из вас, наверное, очень любят учить жизни других людей, давать им советы, критиковать и выражать свое недоумение по поводу того факта, что какие же эти люди глупые и неумелые, если не хотят изменить свою жизнь и увидеть очевидного правильного варианта решения своих жизненных проблем. Таким образом, многие из вас тратят огромное количество личного времени, ресурсов, жизненной энергии на изменение других людей и на постоянный контроль за их жизнью. Многие совсем не замечают, что таким образом истощают собственные силы и используют свою жизненную энергию впустую. Но и это еще не самое страшное. Самое большое разочарование вас ждет впереди. Люди, которых вы так бережно опекали, все равно поступают по-своему, так как удобно им, прихватив при этом всю вашу жизненную энергию и другие ваши личные жизненные ресурсы. После чего вы становитесь им совсем не нужны, и они отталкивают вас, иногда даже в грубой форме, или откровенно игнорируют вас, причиняя вам невыносимую душевную боль и еще большие разочарования. На самом же деле вы сами стали причиной своей душевной боли, так как изначально отказались заниматься собой и своей собственной жизнью. Вы по собственному выбору предпочли чужую жизнь собственным интересам, устремлениям и ценностям.
Обстоятельство пятое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни - это ставить рядом с собой или возвышать над собой духовно незрелых, наполненных внутренним негативом или энергетически истощенных людей, которые находятся в духовном сне или которых одолела душевная лень. Опасно так же дружить и глубоко сближаться с ними, особенно, если их система ценностей чужда вам, и вы находитесь на разном уровне личностного роста, потому что вы становитесь для них энергетической, эмоциональной и творческой подпиткой. Кроме того, равноценных отношений и равноценного энергетического обмена в таких отношениях быть не может. При таких обстоятельствах может замедлиться или совсем остановиться ваше личное духовное развитие, а ваша жизненная энергия будет тратиться на поддержание неравных разрушающих отношений, на «помощь в развитии другого человека», как вам кажется. Хотя лично он вас об этом не просил. Вы сами приняли такое решение из каких-то своих личных побуждений. Но многие из вас, почему-то забывают задать себе один важный вопрос в подобных обстоятельствах - «А нужно ли это человеку? Зачем он находиться рядом с вами? А вам это зачем?». Если в этот самый момент остановиться и задуматься, то перед вами может открыться следующая картина.
Вы боитесь строить отношения с духовно и энергетически равными себе людьми, так как мало цените и любите себя, а окружаете себя по тем или иным причинам более слабыми людьми, не стремящихся развиваться и улучшать свою жизнь самостоятельно или как-либо еще, потому что их и так все устраивает. Такие люди просто используют вас как бесплатный источник жизненной энергии, творческого потенциала, связей и возможностей, материальных ценностей, путеводителя успеха и устроителя их личного счастья. Такие люди выпивают вашу жизнь и крадут вашу удачу, а вы, как правило, слишком поздно понимаете это. После чего испытываете эмоциональный шок, душевную боль и далее в зависимости от вашей личной силы и состояния души, вы либо находите внутренние ресурсы для очищения и восстановления, либо впадаете в духовный сон или душевную лень.
Вместо того чтобы выбирать себе более сильных или равных себе в духовном росте и стремлении к личностному развитию людей, вы выбираете намного слабее себя деградирующих, находящихся в душевном сне или душевно ленивых людей, которые занимаются приспособленчеством к любым обстоятельствам своей жизни, тем самым, обесценивая и себя и вас.
Обстоятельство шестое и следующая форма обесценивания себя и своей жизни - это направление своего внимания, а значит и своей жизненной энергии на изначально незначимые, неперспективные, негативные для вас ситуации, события, отношения, планы, цели, проекты, информацию. Другими словами вы растрачиваете свое внимание на объекты, которые находятся ниже вашего духовного, личностного, профессионального или творческого развития, ниже всего того, что вы уже создали в своей жизни или что способны создать в будущем. Таким образом, вы упускаете свой успех, удачу и вдохновение, теряете жизненную энергию и обесцениваете себя и свою жизнь.
Обстоятельство седьмое и последняя форма обесценивания себя и своей жизни - это позволение духовно незрелым людям или людям, находящимся в духовном сне давать вам советы, учить вас жить, оценивать вас или давать направление различным сферам вашей жизни, личностного развития или духовного роста. Поступая подобным образом, вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь и перестаете быть хозяином своей жизни, тем самым, полностью обесценивая себя и свою жизнь.
Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция «забыть», а в голове - «не вспоминать».
Самое непростое в жизни - понять какой мост следует перейти, а какой сжечь
В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала - тишина. В ней нет лжи.
Психологи утверждают, что в среднем каждый пятый современный женатый мужчина в возрасте между 43 и 50 годами уходит из семьи и повторно вступает в новый брачный союз. При этом примерно половина из этих мужчин действительно были верными мужьями на протяжении всей супружеской жизни. Обычно такое явление специалисты называют кризисом среднего возраста. Психологи развитых стран дали этому феномену похожее название - «кризис сорокалетних», что вполне отражает реальность жизни.
У многих в связи с этим возникает вопрос: ради чего глава семьи сдает свои полномочия, оставляет своих детей и жен, бросает налаженный быт и привычный уют, лишает себя квартиры или дома? Как известно, мужчина, уходящий из семьи, порицаемый друзьями и близкими, из-за этого часто лишается даже привычного круга друзей.
Большая часть уходящих мужчин женятся на женщинах и девушках, моложе их на 10−20 лет. Кстати, статистические данные показывают, что наши соотечественники, покидающие свою семью в возрасте 43−50 лет, связывают свою жизнь с еще более молодыми избранницами, нежели, например, европейцы или американцы. Еще одна часть разведенных мужчин меняют одну партнершу за другой. Надо заметить, что в целом общество довольно толерантно относится к безумствам сорокалетних мужчин. Хотя существует мнение, что такого рода кризис у мужчин является не чем иным, как мужским вариантом климакса. Он объясняется серьезной гормональной перестройкой, но большая часть ученых-психологов считают это явлением, в первую очередь, психологическим.
На самом деле, во всем виноват банальный страх мужчины. Страх перед возросшей ответственностью, неопределенным будущим и возможным ухудшением здоровья. Мужчина в этом возрасте начинает осознавать, что жизнь перевалила свой экватор и становится более монотонной, нежели эмоциональней. Он в какой-то степени утрачивает интерес к жизни, думая, что уже вряд ли случится что-то новое и необычное, что впереди старость.
Переживания кризисного возраста очень часто приводят к скрытым неврозам. Желая психологически хоть как-то бороться с ними, мужчины прибегают к отчаянному шагу, который считают наиболее простым, всем доступным и очень эффективным способом борьбы с этим страхом - женитьбе на молоденькой прелестнице. Представители сильной половины создают для себя эдакую иллюзию молодости, связывая свою жизнь с более молодой представительницей прекрасного пола.
Но, как ни печально, но практика показывает, что такой шаг дает возможность забыть свои страхи только в первые год-два новой супружеской жизни. При этом сексуальная активность мужчин возрастает в 4−5 раз, но такой эмоциональный и физический подъем продолжается недолго. Часто случается так, что в новом браке, через два-три года у главы молодой семьи наблюдаются симптомы физического и психического истощения. Это является следствием перенапряжения и утомляемости от активного образа жизни.
Все та же статистика утверждает, что свыше 60 процентов новых брачных и любовных союзов молоденьких женщин с 43−50-летними мужчинами распадаются. Тогда приходит момент истины, и наступает минута раскаяния. Кстати, справедливости ради надо заметить, что встречаются случаи, когда даже за такое предательство бывшие жены не просто прощают оставивших их мужей, но начинают с ними жить снова…
Чужая душа потёмки! В своей бы разобраться! Понять человека невозможно! Для этого надо с ним жить и не один год, так что не судите и не будите судимы!
Чем хуже человеку внутри, тем больше козлов снаружи
Вызывать словами чувство - настоящее искусство,
А чувство вызывать без слов - его величество, любовь
Воспитание в стиле Коучинг
Коучинг - это искусство содействовать обучению и развитию другого человека.
Коуч отличается от педагога тем, что не дает советов, жестких рекомендаций и готовых алгоритмов решения. Коуч не говорит: «надо делать так, а вот так делать не надо» Коуч создает условия для того, чтобы обучаемый сам понял, что ему надо делать.
Четыре базовых этапа коучинга:
1.Постановка цели: «Чего ты хочешь?»
2.Анализ текущей ситуации: «Что ты имеешь сейчас? Что сейчас происходит?»
3.выстраивание путей достижения: «Что можно сделать?»
4.реализация и контроль: «Что ты будешь для этого делать сегодня?»
«Волшебные вопросы», направляющие ребенка:
Что ты хочешь?
А зачем тебе это?
Представь, что ты уже получил то, что хочешь. Что будешь с этим делать? Сколько будешь радоваться? Ты точно этого хочешь?
Как ты думаешь, почему у тебя этого нет?
Что может повлиять на изменение ситуации?
Что ты будешь делать?
Что еще?
Какие могут быть последствия для тебя и других?
Что для тебя в этом самое трудное?
Что бы ты посоветовал другому, окажись он на твоем месте?
Представь себе диалог с самым мудрым человеком, которого ты знаешь. Что он скажет тебе делать?
Я не знаю, что делать дальше. А ты как думаешь?
Если бы так сказал или поступил кто-то другой, что бы ты почувствовал, подумал? Что бы потом сделал?
В чем ты выиграешь, а в чем проиграешь, если так сделаешь?
Что должен уметь? Где и как будешь этому учиться?
Кто и чем может тебе помочь?
Когда ты начнешь это делать?
Ты точно достигнешь при этом своей цели?
Какие возможны трудности и препятствия?
Что будешь делать в этом случае?
Какие знания тебе нужны? Где и как можешь получить эти знания?
Не пытайтесь убедить другого, что его жизнь хуже, убедите себя, что ваша лучше - больше толку будет.