Захлопнулась дверь… и затихли твои шаги
Звук одиночества напрочь мне режет слух
В голове одна только мысль: Скорей беги!
Всё равно он к мОльбам моим и слеп и глух
И поселилась в душе у меня печаль
Как бы её мне взять, да и выгнать вон
А за окном лютует вовсю февраль
Ну почему, как воздух, мне нужен ОН?
…А я хочу туда, где облака
Лежат, едва касаясь кромки брега,
Где нежно обнимает Землю Небо,
Как некогда, меня твоя рука…
Очень больно осозновать, что как раньше уже никогда не будет…
Я все даты твои отметила,
Словно шла по твоим следам,
Я такого, как ты, не встретила,
Но дарила я дань годам.
Обманулась чужими ласками,
А во сне слышу голос твой…
Нет, не тешишь меня ты сказками,
Знаем, что нам не быть с тобой.
Но твои отмечаю даты я,
День рождения, свадьбы день…
Не ропща, ни за что не ратуя,
Всё цветёт в том саду сирень…
Я дворцов из песка не строила,
Я рассталась тогда - навек.
Ты прости, что тебя расстроила,
Мне родной, -
но не «мой»
человек…
О, эта терпкая печаль
непознаваемого мира.
Простая линия плеча
и сны на вырост…
Граница близости - пунктир,
как пульс совсем иных столетий…
Как тот, приснившийся мне мир,
где были только ты и ветер.
У каждого из нас в душе есть тайна, тайна за семью печатями, которые никому не удастся взломать. Мы бережно храним их, вспоминаем ночами, улыбаемся или плачем, но никогда не раскроим их даже самым близким людям. Они не поймут…
мам, мне не до косинусов-синусов и чертежей.
мам, ну скажи, какая может быть у меня учеба?
мне родные в спину засадили десяток ножей,
хотя сами говорили, что будут со мной до гроба.
мам, ну скажи, ну что в этом мире не так?
почему когда ты доверяешь, то обязательно получишь нож?
мам, может в наше время это сущий пустяк,
мол, не стремись получить то, чего с детства самого ждешь.
мам, ну скажи, ну кому сейчас можно верить?
как узнать, что этот человек не предаст…
мам, как узнать, перед кем открывать можно двери,
чтобы не было так, как было все в прошлый раз?
мам, а ты помнишь, как в детстве я звонко смеялась?
есть что вспомнить, не то, что сейчас я в подушку реву.
мам, ведь тогда я действительно не боялась…
я ж не знала, как это увидеть всю боль наяву.
мам, ну скажи, ну за что мне такое пророчество?
почему в сотый раз попадаются только предатели?
мам, ну ведь жизнь не основана на одиночестве…
ведь бывает любовь… ну, скажи, сколько ждать ее?
мам, это гордость, это, наверное, гордость.
ведь мне сложно к человеку сделать шаг навстречу.
мам, я боюсь оступиться, боюсь шагнуть в пропасть,
а потом добивать бутылку текилы под вечер.
мам, вот видишь, к чему это все привело…
вот ты видишь теперь откуда во мне эта злоба.
мам, я хотела бы учиться, я бы училась но…
мам, ну скажи, какая у меня может быть учеба?
Картинка в картинке,
Как сказка из сказки,
Народом писалась
И кровью лилась.
Обрубленный вектор начала,
Не следует доводам разум,
Вскипевшая нежность плескалась
Пенящей волной не в фазу.
Консервы чувств - банальны,
Как пепельницы из снарядов,
И запахи их тональны,
Но взрыву не нужно дебатов.
Бессмертные боги не могут
Бывшее сделать не бывшим.
Треплется рваный лозунг,
Историю заново пишем.
Даже если вы росли с кем-то рядом, у вас не было одного прошлого на двоих, каждый воспринимал его по-разному.
Говорят, никогда не оглядывайся назад. Никогда не возвращайся в прошлое, каким большим ни было бы искушение. И пусть, в этой сложной и невыносимой одинаковыми буднями жизни, безумно хочется плюнуть на замученные тоской дни, и вернуться. Кому куда. Мало ли какие места мы оставляем у себя за спиной. Мало ли каких людей.
Говорят, никогда не жалей об отношениях, которые не сложились. Может это и правильно, но не получается у меня так. Наверное, вся причина в мужчинах, которые были со мной. Ну не было среди них законченных подлецов, которых можно было бы долго, с какой-то долей мазохизма ненавидеть. Растить и подпитывать ненависть обрывками воспоминаний, мельком затрагивая старых обидчиков в разговоре за чашкой крепкого кофе, на редких встречах с отдалившимися подругами.
Все мои бывшие были хорошими людьми. С каждым из них меня могла бы ожидать особенная, непохожая на остальные, совсем другая жизнь. Наверное, просто «не судьба». Люди уходили, и безвозвратно уходили не прожитые с ними жизни.
Вы только не подумайте, что меня не устраивает, как я живу. Вовсе нет. У меня мудрый, надежный муж. Мы с ним уже 15 лет вместе (подумать страшно, уже столько времени прошло!). Мы растим двоих прекрасных, считающих себя очень взрослыми, ребят. Так что, я не жалуюсь, вздыхая с сожалением о радостях прошедшей юности. Нет. Просто иногда, после редких ссор (ну конечно, ведь они в каждой семье бывают), осенними темными утрами, когда мои мальчишки разбегаются по своим делам, кто в садик, кто в школу, кто на кафедру, я остаюсь одна. И пролезают в голову предательские мысли, а какой бы жизнью я жила отдав, в свое время, предпочтение не молодому институтскому педагогу, а кому-то другому. И я задумываюсь, помешивая борщ в кастрюле и досаливая почти готовую кашу, вспоминаю свои неудавшиеся романы, свои несостоявшиеся «половинки». Каждого из них я любила по-своему, кого - больше, кого - меньше, или убеждала себя что любила. Но был один…
Он прошелся по моей жизни красной полосой, навсегда разделяя ее на «до» и «после» него. И когда мой муж занудно, долгими часами тренирует текст новой лекции перед зеркалом, мне, почему-то, вспоминается Он. Его неуемная энергия ошарашивающая, сбивающая с ног, увлекающая за собой. Он был центром всего. И его поразительная способность очаровывать, влюблять в себя всех вокруг - сокурсники им восхищались, преподаватели - обожали. А я смотрела на него восхищенными глазами, и все было впереди, и все только начиналось. Как теперь ты там, мое вечное воспоминание? Ты мне снишься по ночам…
***
Я вышла с банка, засовывая платежи за коммунальные услуги в сумочку. Сумочка была маленькая, платежки большими - аккуратно в сумочку не ложились, и в конце-концов выскользнули из моих пальцев, мишурой падая в грязь мокрого тротуара.
- Ну, прекрасно… - Вздохнула я, приседая на корточки, и пытаясь отодрать промокшие листики от грязи.
Люди то выходили, то заходили в банк, обходили меня, через одного недовольно высказывались мне в спину.
- Как будто я здесь загораю, - огрызалась я себе под нос.
- Девушка, не сидели бы вы посреди дороги, - модные ботинки едва не наступили мне на руку.
- Шли бы вы куда шли! - Бросила я.
-…Наташка?
- Что! - Подняла я голову.
- Ну, привет, Натка. - Сдержано улыбнулся он. - Это нереально… Ты меня узнаешь?
Я поднялась, держа в грязных пальцах слипшиеся тонкие листочки. Разве я могла тебя не узнать?
- Ты не меняешься, Максим.
- И ты не меняешься.
Я где-то слышала, что мысли материальны. Ха! Меня манило наше прошлое, а в врасплох застала реальность. Наверно я слишком много думала о тебе…
Я тебя увидела и… Что говорят в таких случаях? «Мое сердце затрепетало, и кровь застучала в ушах, заглушая шум мегаполиса», или еще так: «Волнение и счастье захлестнули меня». Какая глупость! Какая банальность. Нет. Не бывает такого на самом деле. Примитивные люди так и не смогли, за все время своего существования, придумать название всем тем эмоциям, которые ощущают в такой момент…
- Вот только в грязи ковыряться, ты, помнится, когда-то, привычки не имела.
- А твоя привычка меня подкалывать, вижу, никуда не делась, - в такт ему ответила я. Но знал бы он, чего мне стоило произнести хотя бы слово.
- Натка, ну чего же мы тут стоим как не родные! Столько лет не виделись. Ты никуда не торопишься?
«Тороплюсь», - робко подсказал правильный ответ, почти выбросивший белый флаг, мой разум.
- Нет. - Не хватило у меня силы его послушаться.
- А муж твой, - Максим скользнул взглядом по моему запачканному обручальному кольцу. - Против не будет, если ты со старым другом выпьешь кофе?
«Шутишь. Он бы убил меня, если бы узнал с кем я „на кофе“ собираюсь».
- И куда старый друг приглашает меня выпить кофе? - Я стойко держала в руках свои эмоции.
- Поедем, найдем, где поговорить. Я на машине, - он обнял меня за спину, подталкивая вперед. - Только с твоими руками надо что-то срочно сделать… Да, выбрось ты, наконец, эти грязные бумажки…
Вот так решительно он вернулся в мою жизнь.
***
- А как мы за 7 километров в деревню за водкой ходили, помнишь? - Бросал руль Макс, размахивая руками.
- А бабулька, бедная, так перепугалась… Не было у нас тогда совести, совсем не было, - смеясь, качала я головой.
- Нам было чуть больше двадцати, у нас были целые выходные впереди, и если бы мы не принесли спиртного, ребята замотали бы нас в палатки и сбросили с обрыва. У нас не было выхода… Больше никогда в жизни я выпивку по студенческому не покупал. Чудом, чудом он тогда у меня в кармане оказался.
Я хохотала.
- Зато бабулька убедилась, что мы не милиция, пришедшая закрыть ее маленький бизнес.
- Эх, золотые деньки были…
- А утром все поняли, что потеряли Котю, ты помнишь?
- А когда я его нашел, то он себе так тихонько спал под сосной, росой покрытый.
- Да ему вообще крупно повезло, что в том утреннем бардаке, мы без него не уехали. А ведь могли.
- Спокойно могли, - кивал Макс. Он повернул ко мне голову, улыбнулся одними глазами. - А хорошо, что мы с тобой встретились. Правда, Натка?
- Ага, - пролепетала я втупив взгляд в бампер ехавшей впереди «девятки».
- Ты знаешь, я уже даже и забывать стал, как мы когда-то веселились. Там ведь что? Дела, дела. Хочешь хорошо кушать - надо хорошо работать. Вот я и работал. Даже на воспоминания времени не оставалось. Хотя, я давно привык так жить. Много лет прошло.
- Я поняла. Когда ты уезжал, я знала, что так и будет. Я чувствовала, что ты не вернешься.
- Ты меня даже не отговаривала.
- А зачем? Макс, такой шанс представился! Кто мы были - нищие студенты. Заграница! Да одно слово для нас звучало маняще волшебно… Если бы я и захотела, разве могла тебя отговорить? Ты не вмещался в те рамки, в которых мы жили. Ты просто должен был ехать. Там было твое место. Какое право я имела тебя останавливать.
- Право моей девушки. Мне тебя не хватало… Но я думал, что вернусь. Честно. Если не навсегда, то - за тобой, - зеленый взгляд заглядывал мне в глаза.
- Расскажи. А кто писал Мишке «Водка - дорогая, бабы - галимые»? - Отшучивалась я от этого взгляда.
-Каюсь. Писал. - Снова рассмеялись его глаза.
- Да и женился ты потом, все равно, на немке.
- Прошло много лет… Мы давно разведены.
- Мне жаль.
- Незачем, - коротко сказал он, паркуя «Мерседес» на площадке перед рестораном.
Я притихла в своем кресле. Выходить с машины Макс не спешил.
- Знаешь, - продолжил он, - когда Мишка написал, что ты вышла за нашего институтского экономика, я даже не сразу сообразил, кто это. Я мучился с неделю. Я перебрал в памяти всех наших педагогов, и, убей меня, не мог вспомнить, кто же преподавал экономику. А когда вспомнил - у меня был шок…
- Макс… - Попыталась остановить его я.
- Я не мог поверить, что ты променяла меня на этого зануду. Да мы даже на его лекции не ходили, а если и ходили, то всем потоком спали.
- Макс, мы больше 15 лет не виделись. Ты будешь выказывать мне старые обиды?
- Может, именно это- я хотел тебе сказать все годы.
- Макс. Я тебя умоляю, - психанула я: «Что за бред»? - Ты меня бросил. Укатил и больше года не писал. А я окончила институт, жизнь продолжалась. Девушке трудно одной… Почему я вообще перед тобой оправдываюсь?!
- Ты не понимаешь. Конечно, я не питал напрасной надежды, что ты уйдешь в монастырь. Шучу, шучу. Я понимал, что поступаю с тобой не очень хорошо, но это жизнь. Так получилось. Я искренне желал тебе счастья, но он…
Я рассмеялась.
- Так тебя задевает, конкретно на кого я тебя променяла?! Твое ранимое самолюбие не смогло выдержать такого несправедливого обмена. Макс, Макс, ты таким не был. Хотя… Может, и был - только я все забыла. Оставила в памяти только то, что хотела. Что лелеяла и берегла все эти годы. Почему так происходит, Макс? Я не помнила тебя таким… Нет, не перебивай. Я хочу договорить. Тогда 16 лет назад, я провожала тебя с улыбкой. Чтобы ты уехал с легкой душой, чтобы ты понял, насколько я тебя люблю и хочу тебе счастья. Я улыбалась, и из последних сил боролась с желанием упасть тебе в ноги, и умолять до хрипоты не уезжать, не оставлять меня - ведь я без тебя не выживу. А ведь выжила. И помог мне выжить он. Ни на что, не надеясь, ни на что не претендуя. А ты, смог бы так любить, Макс? Почему-то мне кажется, что вряд ли. Ты привык, что тебя любят, тебя обожают, а сам любить-то отвык. Так часто бывает, теперь я это понимаю. Хорошо, что мы встретились, ты помог мне это понять. И знаешь, хорошо, что ты тогда уехал. Ты подарил мне шанс на счастливую жизнь, с тобой бы я счастлива не была. Я тебя так сильно любила, что позабыла о себе, а он помог мне вспомнить, кто я такая. И может мой муж и занудно преподает, и может, студенты до сих пор засыпают на его лекциях, только мне все равно. И человек он замечательный, щедрый и надежный. Он ценит меня и дорожит моей любовью и нашей семьей.
- Я очень за вас рад. Ты высказалась?
- Да, я высказалась, - я открыла дверцу, взглянула в такие любимые, когда-то, глаза. - Извини, что так получилось. Прощай.
Сказала я и вышла с машины.
Я шла по мокрой улице, через минуту забыв и о Максе, и о нашем с ним разговоре. Надо еще много успеть: забрать Сашку с детского сада, проверить Димкины уроки. Да и муж скоро с института вернется…
Говорят, никогда не оглядывайся назад…
Правильно говорят.
Цены.
хлеб - 16 или 24 копейки
колбаса вареная 2.40, ветчина 3.40. копченая - у нас была только в магазинах кооперативной торговли, по 5−6-7 рублей.
билет на трамвай - 3 копейки. на автобус - 6. проездной на месяц - 1 рубль. самолет Новосибирск - Москва около 50 рублей. кинотеатр - детский 10 копеек, взрослый - 25. Лично у меня, к моменту распада СССР начальника ОТК крупного предприятия, зарплата составляла около 500 рублей. При том, что жена была 3 года подряд в декрете, больше половины моей зарплаты просто некуда было тратить. На роскошь? Нам она была просто не нужна никому.
Стабильность рубля, особенно червонца, была условно вечной и подтвержденной золотым фондом и товарной массой. На экспорт делали вещи просто замечательные.
Я не застал 50-х годов, когда вся страна, наполовину уничтоженная войной, пахала на создание ядерного оружия. И в то же время ЦЕНЫ НА ТОВАРЫ СНИЖАЛИСЬ ГОД ОТ ГОДА! Что мы видим сейчас? И почему?
Тут я заворочался, вспоминая прошлые обиды. И расслабился, вспомнив, что обиды - прошлые.
Человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. Либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.
После стольких «люблю» и бесчисленных «не отдам»,
После гнусных и мелочных дрязг,
Расколов нас двоих пополам,
Ненавистными сделав нас,
Обитаю теперь на Неве,
Обживаю жесть питерских крыш
И без боли желаю тебе,
Чтоб всегда снилась та, с кем ты спишь.
- У тебя есть мечта?
- Да. Оказаться в позавчера.