Часто задаемся вопросом, что такое любовь. Сколько споров, сколько умных книжек. Подумаем.
Если меня спросят: Есть ли красивее женщина, чем твоя жена?
Я легко отвечу: есть. Я даже смогу назвать имена, или, например, если этот вопрос задаст девушка, сказать, что она может быть красивее. Для меня.
Но женой более красивая мне не станет. Не променяю. Не изменю. Оставлю за собой право любоваться со стороны. Пусть это не нравится и моей жене.
Почему? Не знаю. А если узнаю, то разрушу.
Популярный вопрос, а за что ты любишь егоеё? За доброту? Я смогу найти тебе добрее если захочешь. За красоту? Я смогу найти тебе красивее, если захочешь. Что бы не назвал человек, можно найти лучше. Всегда есть что-то лучше.
Но ведь любим мы не всегда самое лучшее, правда? Например, вы, кто читает эти строки, лучшие на земле? врятли. Но любимы.
Если мы любим ни за ум, ни за красоту, ни за что-то ещё. тогда за что?
Можно перебирать варианты. Но надо ли? Ведь тогда мы сможем найти лучше. И поменять. Или однажды поменяют Вас.
Любовь незаменима, пока не обьяснима.
- Сам я никогда не жил на Рублевке, - признается Панюшкин. - Да и не хотел бы, наверное, там жить, потому что человек, достигнув благосостояния, теряет доверие к людям. Даже к самым близким: к женам, детям.
«Во времена Ельцина было много сумасбродов»
- Герои вашей книги не обиделись на вас? Все-таки вы упоминаете достаточно известных и влиятельных людей: начиная от Ксении Собчак, заканчивая олигархом Гусинским…
- Я работаю уже 20 лет. На меня уже все, кто хотел обидеться, те обиделись. Во всяком случае, никто на книгу не обижался пока. Такого, чтобы кто-то позвонил и сказал: «Что ж ты, гад, делаешь?!» - не было.
- Рублевка времен Путина сильно отличается от Рублевки Ельцинской?
- Безусловно. Во времена Ельцина там было очень много фриков, сумасбродов, которые полагали, что им все дозволено. В том числе, к примеру, заказать в археологическом институте, чтобы ученые разыскали для них мощи князя Владимира.
И хранить потом эти мощи у себя дома в золотой раке и показывать гостям как какой-нибудь, простите, трофей.
Понятно, что сейчас таких персонажей на Рублевке нет. Сейчас олигархи живут более спокойно и упорядоченно: нет цели построить супердом или вычурно одеться, показав свой статус и достаток. В 90-е годы местная знать была одета черт знает как (меха, блестки, малиновые пиджаки. - Ред.). Сейчас все-таки они осознают, куда можно выйти в вечернем платье, а куда - в спортивном костюме. От дорогих марок, понятное дело, никто не отказался. Но в кричащих нарядах уже практически никто не ходит.
- И все же, насколько мне известно, на Рублевке еще есть роскошные дома. К примеру, в Барвихе выставлен на продажу дом за 74 миллиона долларов! Вы были в таких особняках? За что такие деньги? Он весь из золота, что ли?
- Во-первых, стоит дорого сама земля (с 2000 года сотка земли в этом районе подорожала в 15 раз: в 2000 году она стоила от 17 тысяч долларов, а сейчас ее стоимость порой доходит до 250 - 300 тысяч. - Ред.). И потом сами дома, как правило, в три тысячи квадратных метров. Я знаю, что один олигарх отдал баснословные деньги за лестницу XIII века из старинного французского замка. Причем сделал он это следующим образом: его помощники построили копию этой лестницы, чтобы оставить ее в замке. А в Россию привезли оригинал. Ну вот теперь представьте, сколько это может стоить!
- То есть, если не считать денег за землю, то миллионы долларов Рублевская знать тратит за дизайнеров и пафосную обстановку?
- Да, за все, чем напичкан этот дом. Чего только нет в Рублевских домах - кто во что горазд. Я знаю человека, который установил у себя в особняке 50 чучел настоящих зверей. Там не только медведи, но и даже львы!
Отрывок из книги:
«…И самый скромный Рублевский домовладелец - зачем он покупает здесь дом? Понимает же, что бриллиантовое колье жены не тут придется хранить, а в банковском сейфе, ибо на удивление расторопны, хитры и отчаянны Рублевские воры. Понимает же, что платить будет втридорога за все: за чашку чая в ресторане «Причал», за билеты на концерт в «Барвиха Luxury Village», за свет, за газ, за воду (а вода все равно с перебоями, сколько за нее ни плати). Понимает же, что по два часа будет добираться в город по делам. Понимает, что-то и дело соседи или сосны начнут вырубать, или семиметровый забор ставить, закрывая герою нашему белый свет. Понимает - и все равно покупает дом по цене какой угодно виллы на каком угодно море, любого шале в любых горах, любой квартиры в Нью-Йорке, Париже, Лондоне…
Однако же наш герой все равно покупает дом на Рублевке. А у кого нету денег на дом, тот все равно рвется сюда, хоть на вечер, хоть на пару дней".
Обеспеченное рабство
- Да, все-таки русским олигархам свойственно барство. И никаким образом это не искоренить…
- Ну почему же? Северный берег острова Сардиния, так называемый Изумрудный, построен арабским шейхом. Ведь раньше там не жили люди, потому что там не было пресной воды. А теперь там элитные отели и города бутиков.
Или там, к примеру, город Дубай, которого тоже вообще не было. И вот посреди пустыни возникает город. Ну, то есть, это свойственно не только русским, а вообще тем людям, которым некуда девать деньги.
- Но вот удивительное дело: посмотришь хотя бы на новый дом Абрамовича на Верхнем Ист-Сайде. Он похож скорее на музей, чем на уютное гнездышко. Казалось бы, человек, достигнувший такого уровня статуса, и все равно роскошь любит!
- Все-таки в этом доме до Абрамовича кто-то жил. И обстановка ему наверняка досталась от прежних хозяев.
Что касается Рублевки, то в книге я пишу в том числе и про тех, кто достиг уже всего и кому глубоко наплевать на роскошь. Вот вам пример: Дмитрий Борисович Зимин (основатель и почетный президент компании «Вымпел-Коммуникации». - Ред.) спокойно ездит на метро, несмотря на свое полуторамиллиардное состояние. И тот же Зимин время от времени может пообедать в дешевом сетевом итальянском ресторанчике. Ну просто, наверное, потому что любит итальянские макароны.
Отрывок из книги:
«…Дмитрий Борисович Зимин - первый, кажется, в Большой Игре человек, в силу ума и возраста дошедший до конца, до крайнего уровня, на котором единственная цель - избавиться от Денег.
Глупые журналисты раз за разом спрашивают его - почему, зачем? Зачем избавляться от Денег, про которые все на свете только и мечтают? И я спрашиваю в очередной раз. Почему он ушел из бизнеса и девяносто процентов своего состояния вложил в благотворительность? Он говорит:
- А что с ними делать, с этими деньгами?
- Передать по наследству.
- Кому? Сыну? Такие деньги убьют его. Разве не понятно? Убьют всякого, кто их не сам заработал. Сыну можно оставить квартиру, дом, дать хорошее образование, но передавать состояние нельзя".
- Когда едешь по Рублевке, то постоянно натыкаешься на рекламу психоаналитиков.
- Да, местные жители в церковь, конечно, ходят. Но при этом активно посещают психоаналитиков и колдунов. К последним, безусловно, ходят Рублевские жены, которые сидят дома и думают, чем бы себя занять.
Женщины тут порой страдают от обеспеченного рабства, поэтому и занимают себя психоаналитиками, салонами, колдунами, пластикой.
Бывает, конечно, когда клиентами психоаналитиков становятся дети олигархов. Один из Рублевских психоаналитиков рассказал мне про мальчика, который пытался покончить жизнь самоубийством, потому что его отец уволил водителя. И так вышло, что именно этот водитель был для ребенка единственным другом, который с ним общался, возил его на секции. И вот отец в один прекрасный день выгоняет водителя за то, что парень остановился на красный свет. Мол, для него не может быть красного света. И увольняя водителя, я думаю, он понимал, что сын будет переживать, но все равно пошел на принцип.
- Это частный случай или типичный?
- Я думаю, что подобные истории случаются довольно часто. И в книжке я объясняю, почему отец мальчика так поступил с водителем. Просто этот человек выбирал, скажем так, между психическим здоровьем сына и собственной аутентичностью. Этот олигарх считает себя человеком, который не обязан соблюдать правила. В его понимании, если человек живет по правилам, то он лох. Поэтому бизнесмены с Рублевки порой совершают поступки безумные и вредные для своих детей.
Отрывок из книги:
«Между пятницей и субботой бедные девушки из провинции толпятся у входа в ночные клубы, потому что фейсконтроль не пускает их внутрь. Цель этих девушек проста - прорваться. Прорваться случайно, воспользовавшись замешательством охраны, затесавшись в большую компанию, - как угодно. А там, внутри, прельстить серьезного мужчину своей безусловной доступностью. Поехать с ним, куда скажет. На следующее утро надо же ему будет как-то избавиться от случайной провинциалки, выпроводить ее без грубости из квартиры, специально предназначенной для свиданий, или из загородного дома, или из гостиничного номера. И чтобы не выглядеть совсем уж мерзавцем, предложить: „Пойдем купим тебе платье“. Этого-то девушка и ждет, потому что случайный любовник не только заплатит за платье, но и выберет. И так, чтобы оно стало пропуском на вечеринки. Чтобы через неделю фейсконтроль уже без проблем пропускал бедняжечку, а она проходила бы в клуб, находила нового мужчину, соблазняла доступностью, ехала, куда скажет, а наутро получала бы подарок - и так неделя за неделей собирала бы реликвии, каждая из которых делает ее сильнее».
«Они говорят на другом языке»
- То есть жители Рублевки совсем из другого теста?
- Пропасть между нами огромная. Она не только классовая, но и культурная. И она началась не последние двадцать лет, а она существует как минимум со времен Петра Первого. Понимаете, грубо говоря, французский крестьянин и аристократ разговаривают на одном языке. И на ужин они едят примерно одно и то же: паштет и сыр. А богатый класс в России вот уже 300 лет разговаривает не на том языке, на котором разговаривают бедные.
- А чем язык жителя Рублевки отличается от нашего?
- В XIX веке они говорили по-французски. Сейчас отличий стало, конечно, меньше. Но если вы возьмете меню рублевского ресторана и зачитаете его в каком-нибудь Орехово-Зуеве, то вам, скорее всего, набьют морду, потому что все эти слова покажутся людям обидными.
К примеру. «Мне пожалуйста, тюрбо (морская рыба.- Ред.)!» «Кто тюрбо? Я - тюрбо? Сам ты - тюрбо!» - примерно так может отреагировать официант в обычной кафешке. Да даже если вы на улице спросите у людей, что такое тюрбо, вам вряд ли кто ответит. Вот вам наглядный пример культурной пропасти.
- Кстати, думают ли олигархи об образовании собственных отпрысков? Или так, для галочки, - отправить детей в Лондон, потому что соседские дети тоже там учатся?
- Помните, была история, когда в Швейцарии сыновья влиятельных бизнесменов попали в аварию из-за гонок на трассе? Так вот эти дети, насколько я знаю, учились отнюдь не в Сорбонне, а в специально открытом в Швейцарии филиале московского вуза.
Дмитрий Зимин, несмотря на полуторамиллиардное состояние, спокойно ездит на метро. Может, это тоже один из трендов современной рублевской знати?
Если уж ты отправляешь ребенка учиться за границу и у тебя есть сколько угодно денег, то не лучше бы ему учиться в хорошем университете? В Оксфорде, например, в Кембридже, в Гарварде.
Но если ты при этом еще и такой недалекий, что не можешь учиться в хорошем университете и специально под тебя создается филиал некоего московского вуза, то, согласитесь, это сомнительное образование. При этом, конечно же, есть среди олигархов и такие, кто все-таки чего-то соображает и отправляет учиться детей в хорошие места.
Отрывок из книги:
«…Крестины. Рано или поздно маленького ребенка приводят в бутик покупать первую шубку Fendi, первую курточку Moncler или первое платьице Dolce&Gabbana. В эту шубку-курточку-платьице ребенка окунают, как в купель. Делает это обычно не мать и не отец, а няня (исполняющая роль крестной матери), поскольку сами рублевские матери одеть малыша, как правило, не умеют».
Чего боится олигарх
- В книге вы рассказываете про генерала КГБ Филиппа Бобкова, который возглавлял службу безопасности олигарха Гусинского. Я так понимаю, что частных детективов, которые следят за неверными женами, Рублевские богатеи тоже нанимают из государственных структур?
- Потому что больше всего на свете олигархи, как мне кажется, боятся государства. Состояния-то все по-разному зарабатывали. Вот и нанимают поэтому охранников из Госструктур в надежде, что те смогут их предупредить о возможном аресте или обыске. В некоторых случаях это работает, в некоторых случаях есть издержки. Бывает, что компромат становится предметом торга. И сами понимаете, что всегда найдутся те, кто заплатит больше и купит любую информацию о конкуренте по бизнесу.
Отрывок из книги:
«…По самым скромным подсчетам, армия охранников на Рублевке измеряется тысячами. И функций у охранников две: с одной стороны, они и впрямь охраняют, а с другой - являются реликвией, атрибутом власти и могущества охраняемого лица.
…Есть ближний круг - непосредственные телохранители, так называемые прикрепленные. К каждому высокому чиновнику прикреплено их человек по шесть - восемь. Работают сутки через трое. Знают про подопечного своего все на свете, потому что и в спальню к нему заходят (не только к жене, но и к любовнице), и туалет случается проверить, прежде чем воссядет там охраняемый. И видят, когда пьян, как проспал, как кричит, кого приласкал, с кем поссорился. Многие безобидные предметы в руках прикрепленного могут оказаться оружием: чемоданчик, например, одним нажатием кнопки превращается в автомат. Шариковая ручка во внутреннем кармане пиджака нет-нет да и оказывается трехзарядным пистолетом, мелкокалиберным, но вполне убойным с небольшого расстояния".
- Кто сейчас на Рублевке является главным трендсеттером? Кому хотят подражать, на кого равняются?
- Владимир Путин и Ксения Собчак.
Путин, понятное дело, находится на более высоком уровне. Но надо понимать, что все, что он делает, автоматически становится модой.
Отрывок из книги:
«…Ксения Собчак вела себя как совершеннейшая светская вертихвостка. Являлась на все Рублевские тусовки, путешествовала с Рустамом Тарико на Сардинию, бесконечно училась в престижном вузе, ненадолго вышла замуж за богатого человека. И вот когда общественное мнение совсем уж было приготовилось навесить на Ксению ярлык гламурной кисы, девушка принялась вдруг делать совершенно необычную для светской вертихвостки вещь - работать, причем много.
Прямая человеческая логика непригодна, чтобы объяснить поведение Ксении Собчак. Но мы объясним: она трендсеттер. Трендсеттер нелогичен. Трендсеттер нарочно делает то, чего от него не ждут, чтобы утвердить свое право совершать невиданные, выбивающиеся из всех прежних конвенций поступки".
Отрывок из книги:
«…Черный - цвет власти. Черный «Мерседес» последней модели означает принадлежность к власти действующей. Большой черный внедорожник - что-то военное. Из черных «Гелендвагенов» составляется кортеж Первого Лица. А режиссер Никита Михалков раз за разом меняет одинаковые черные «Рендж Роверы». И неспроста: позиционирует он себя не столько художником, сколько военным. Фильм снимал про войну, возглавил общественный совет при Министерстве обороны и в качестве главы совета имел мигалку на крыше.
А приятель мой телеведущий Евгений Ревенко непосильный кредит взял, только чтобы купить себе черный «Рендж Ровер».
…Много автомобилей иметь не принято. Сбивает с толку. Если автомобилей у одного человека больше двух, то это, скорее всего, несерьезный человек: что-то вроде рэпера Тимати или телеведущего Владимира Соловьева, который вечный мальчик, хоть и отец семерых детей. Множество машин иметь несерьезно, как и множество колец на пальцах".
Ученые из Университета Висконсина решили выяснить, существует ли искренняя, ни к чему не обязывающая дружба между представителями противоположного пола. Оказалось, что мужчины не умеют просто дружить с женщинами.
Психологи провели эксперимент с участием 88 пар, которые дружили с лицами противоположного пола. Мужчин и женщин попросили оценить привлекательность своих друзей. Оказалось, что все мужчины - и женатые, и холостые - не прочь были пообщаться поближе со своими подругами.
Другими словами, мужчины дружат только с теми женщинами, которые им интересны с сексуальной точки зрения. Причем они все были уверены, что их подруги испытывали к ним такие же чувства.
А вот сексуальной подоплеки со стороны женщин не оказалось. Дамы действительно могут просто дружить с мужчинами, но только в том случае, если они замужем. Как только женщина становится свободной, она начинает рассматривать своих друзей-мужчин, как потенциальных партнеров.
«…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый.
С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа - получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй.
Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала жену.
День третий.
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники… Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу.
Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый.
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый.
А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером жене на ушко - «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…»
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой.
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой.
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» - нет, ну какого… жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый.
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
День десятый.
Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а она - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!"
1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира - самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.
2. Увлеченное чтение.
Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: «Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать».
3. Упрощение.
Уметь упростить - значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто - это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы.
4. Замедление.
Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время - время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь - и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас.
5. Тренировки.
Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье - это ваши достижения. Найдите свою программу - спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки).
6. Ежедневная практика.
Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача - это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант - тренированное умение вполне может его заменить.
7. Окружение.
Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом - наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми, застрявшими на работе, которую они ненавидят? Можно сказать, что уровень возможных достижений в вашей жизни прямо пропорционально уровню достижений вашего окружения.
8. Заведите журнал благодарностей.
Эта привычка творит чудеса. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, и стремитесь к лучшему. Будьте уверены, что определив свою цель в жизни, вам проще будет «узнавать» возможности. Помните: с благодарностью появляется больше поводов для радости.
9. Будьте упорны.
Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда. Потребовались более миллиона фотографий на протяжении 35 лет, прежде чем фото Стива МкКерри «The Afgan Girl» начали приравнивать к шедевру да Винчи «Мона Лиза». 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена «Куриный бульон для души» до того, как он превратился в мега-бестселлер. Эдисон сделал 10 000 неудачных попыток, изобретая электрическую лампочку. Видите закономерность?
Задумайтесь, сколько всего мы можем бояться…
А аблютофобия - боязнь купания, стирки или чистки
агирофобия (дромофобия) - боязнь улиц, пересекать улицу
агорафобия - боязнь пространства, открытых мест, площадей, толп людей, рынков
айлурофобия (галеофобия, гатофобия) - боязнь кошек
айхмофобия - боязнь острых предметов
акрофобия - боязнь высоты
акустикофобия (лигирофобия, фонофобия) - боязнь громких звуков
алгофобия - боязнь боли
амаксофобия - навязчивый страх перед поездкой или уже в процессе вождения колесного транспорта
андрофобия - боязнь мужчин
антофобия - боязнь цветов
антропофобия - боязнь людей или компании людей, форма социальной фобии
апифобия - боязнь пчёл, ос; частный случай зоофобии
арахнофобия - боязнь пауков; частный случай зоофобии
астрафобия (англ.) (астрапофобия, бронтофобия, кераунофобия или тонитрофобия) - боязнь грома и молний
атихифобия (англ.) - боязнь совершить ошибку
аутофобия - боязнь одиночества
аэрофобия (авиафобия, авиатофобия) - боязнь полётов
В верминофобия - боязнь бактерий, микробов, заразиться
Г галеофобия, гатофобия - см. айлурофобия
галитофобия (англ.) - боязнь неприятного запаха изо рта
гаптофобия (афефобия, гафефобия, гафофобия, гапнофобия, гаптефобия, тиксофобия) - боязнь прикосновения окружающих людей
гексакосиойгексеконтагексафобия - страх числа 666
гелиофобия (англ.) (гелеофобия) - боязнь солнца, солнечного света
гелотофобия - страх оказаться объектом юмора, насмешек
гемофобия (гематофобия, гемафобия) - боязнь крови
генофобия (англ.), коитофобия - страх секса, сексуальных контактов
геронтофобия (гераскофобия) - страх или ненависть к пожилым людям или собственному старению
герпетофобия - боязнь рептилий, пресмыкающихся, змей; частный случай зоофобии
гетерофобия - боязнь противоположного пола
гефирофобия - боязнь мостов
гидрозофобия - боязнь вспотеть
гидрофобия (аквафобия) - боязнь воды, сырости, жидкостей
гилофобия (ксилофобия, никтогилофобия, хилофобия) - боязнь леса, заблудиться в лесу
гимнофобия (англ.) - боязнь наготы
гинекофобия (англ.) (гинефобия, гинофобия) - боязнь женщин
гипенгиофобия - боязнь взять на себя ответственность
гиппофобия - боязнь лошадей; частный случай зоофобии
глоссофобия (пейрафобия) - боязнь публичного выступления
гнозиофобия (эпистемофобия) - боязнь знания/познания
гоплофобия[убрать шаблон] (хоплофобия) - боязнь оружия
гравидофобия - боязнь встречи с беременной, беременности
Д демофобия (охлофобия) - боязнь скопления людей, толпы
дентофобия (одонтофобия) - боязнь стоматологов, лечения зубов
децидофобия (англ.) - боязнь принимать решения
дисморфофобия - боязнь собственной внешности
З зоофобия - боязнь животных
И инсектофобия - боязнь насекомых; частный случай зоофобии
К канцерофобия (карцинофобия, кацерофобия) - боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью
кераунофобия - см. астрафобия
кинофобия - боязнь собак
клаустрофобия - боязнь замкнутого пространства
клептофобия - боязнь украсть, либо страх быть обокраденным
климакофобия (климактофобия) - боязнь ходьбы по лестнице, лестниц
контрелтофобия - см. аграфобия
копрофобия - боязнь фекалий
коулрофобия (англ.) - боязнь клоунов
Л логофобия (вербофобия) - страх говорить публично или с незнакомыми людьми
М мизофобия (гермофобия) - боязнь заразиться инфекционным заболеванием, грязи, прикосновения к окружающим предметам
мирмекофобия - боязнь муравьев; частный случай зоофобии
Н некрофобия - боязнь трупов и похоронных принадлежностей
неофобия (англ.) - боязнь нового, перемен
никтогилофобия - см. гилофобия
номофобия (англ.) - боязнь остаться без мобильного телефона, без связи
нозофобия (англ.) - боязнь заболеть
нозокомефобия (англ.) - боязнь больниц
никтофобия (англ.) (ахлуофобия, скотофобия, эклуофобия) - боязнь темноты, ночи
О ойкофобия (англ.) - боязнь дома, возвращения домой
осмофобия (англ.) - боязнь телесных запахов
орнитофобия - боязнь птиц и их перьев; частный случай зоофобии
офидиофобия (англ.), или офиофобия - боязнь змей; частный случай герпетофобии
П панфобия (англ.) (панафобия, панофобия, пантофобия) - боязнь всего или постоянный страх по неизвестной причине
парурез - боязнь мочеиспускания на людях
педиофобия (англ.) - боязнь кукол
педофобия - любой навязчивый страх детей или имитирующих
пирофобия - боязнь огня, пожаров, гибели от огня
Р радиофобия - боязнь радиации
С сколецифобия - боязнь червей, заразных насекомых; частный случай зоофобии
скопофобия (англ.) (скоптофобия) - боязнь пристального разглядывания другими
сомнифобия (англ.) - боязнь спать
социофобия - боязнь общества, контактов, оценки окружающими
спектрофобия (англ.) - 1) боязнь призраков
спектрофобия - 2) то же, что эйсоптрофобия
Т танатофобия (англ.) - боязнь смерти
тафофобия - боязнь быть погребенным заживо, похорон
телефонофобия (англ.) - боязнь телефона, ожидания телефонного звонка
тетрафобия - боязнь числа 4
токофобия (малевзиофобия) - страх перед родами
тонитрофобия - см. астрафобия
травматофобия (англ.) - боязнь травмы
трипанофобия (англ.) - боязнь игл и уколов
трискаидекафобия (тердекафобия) - боязнь числа 13
трихофобия (англ.) - боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на поверхность тела
Ф фагофобия (англ.) - боязнь глотания, подавиться пищей
фармакофобия - боязнь лечиться, принимать лекарства
филофобия (англ.) - боязнь влюбиться
фобофобия (фобиофобия) - боязнь фобий (страхов), появления симптомов страха, боязнь испытать испуг
фриггатрискаидекафобия - см. параскаведекатриафобия
Х хилофобия - см. гилофобия
хемофобия - боязнь химии
хронофобия - боязнь времени
Э эйсоптрофобия (спектрофобия) - боязнь собственного отражения в зеркале
эметофобия (англ.) (вомитофобия) - боязнь рвоты
эргазиофобия (англ.) - боязнь оперировать (у врачей-хирургов)
эргофобия (англ.) - боязнь работать, совершать какие-либо действия
эритрофобия (англ.) - боязнь покраснения лица (боязнь покраснеть на людях)
эротофобия - боязнь секса или вопросов о сексе
эфебифобия - боязнь подростков
Я ятрофобия - боязнь врача
Пища - самое основное в жизни, все от неё зависят, вы без неё умрёте.
Делиться пищей, значит делиться жизнью.
Иисус поднял это до уровня молитвы:
вы должны есть не сами. Вы должны быть вместе, когда едите.
Это превосхождение животности в вас.
Если вы идёте в дом, и там вам не предлагают пищи, вы чувствуете себя неловко: они отстраняют вас, они не дают вам своей любви, они не гостеприимны.
Когда женщина любит мужчину, ей нравится готовить ему пищу.
Любовь течет через пищу. Пища, приготовленная любящей вас женщиной, имеет другое качество.
В смятении рожденная, с ветром
танцующая, с дождем
обрученная, в звезды
влюбленная.
И непокорная, не протестующая,
в вечном сомнении, в вечном
стремлении к романтике осени,
к рожденью весеннему, к встречным порывам Вселенной
безмерной, души бесконечной,
мало кем понятой, мало кем
принятой.
Истиной верною, с неба
написанной, законы придуманы
для сердца наивного, для сердца
пытливого и переполненного
миром восторженным, миром
непознанным, часто жестоким,
не принимающим не поддающихся общему принципу
и не стремящихся к гладкому
будущему.
Шероховатости общества,
странные, трудные и неудобные,
милые, светлые, очень ранимые.
Просто такие они, иначе все
видящие, в просторах Галактики
Истину ищущие.
Да - непокорные, да -
непонятные, да - неудобные, но все-таки главные винтики -
болтики миростроения,
миросоздания.
Не принимающий, часто
отталкивающий мир не живет
без них, мир не растет без них.
И открывает мир, пусть и так
нехотя, дверь к человечеству Вам
- неудобным, Вам -непонятным и улыбающимся жизненной радуге,
блик многоцветий…
Любовь - светлое, прекрасное чувство. Любовь делает нас тоньше и добрее. Любовь окрыляет. С этими банальностями не просто трудно, но и вряд ли хочется спорить. Но какая женщина, хоть раз влюбившись по-настоящему, не ощущала себя полной дурой? Нелепо было бы говорить в этом ряду и о мужчинах тоже. Оставим мужчинам их чувства. Им самим все ж таки виднее.
Любовная дурь не зависит от нашего реального ума. Можно быть сто раз прекрасным специалистом, исключительно мудрой женщиной во всех аспектах жизни - от покупки правильного стирального порошка до умения поддержать и утешить все человечество на пороге апокалипсиса, но влюбленность и разум - две вещи несовместные.
Позвони мне, позвони
Я позвонила ему 10 раз в течение рабочего дня с перерывом в 30 минут между звонками, а на одиннадцатый он не поднял трубку! Наверное, он меня уже не любит! Точно-точно, не любит. Или уже другую нашел? Да, конечно, нашел! Вон у него сколько девок в отделе! А еще внизу в магазине толпа продавщиц. И вообще женщин на свете много.
Возьми меня с собой
«Прости, дорогая, сегодня я занят. Мне надо поработать / Сходить с друзьями на футбол, а после обсудить с ними глобальные проблемы человечества в ближайшем кафе / Съездить на дачу к тете Люсе и помочь собрать невероятный урожай яблок, обрушившийся на Россию этим летом!»
И вот возлюбленный отправился в любую точку этой вселенной без нас. И жизнь мгновенно превращается в сплошное страдание с кучей нелепых вопросов и подозрений:
Почему без меня? Не взял меня с собой?! А ведь я, между прочим, могу готовить ему кофе, пока он считает, пишет новую программу или мастерски забивает гвозди на балконе. И яблоки я тоже собирать умею. А еще я могу помочь тете Люсе из них шарлотку испечь.
А уж как я люблю московский Спартак!!!
Без тебя я, как без рук
В стадии сильной влюбленности у женщин без видимых причин резко прогрессирует криворукость и местами даже слабоумие. На автомате включается режим «слабая женщина», и мы начинаем просить своих любимых о таких вещах, которые в любом другом состоянии с легкостью бы сделали сами. А уж если проблема действительно требует помощи со стороны, то обратились бы явно к другому человеку.
Мы зачем-то просим любимого программиста подсказать нам, каким средством лучше всего лечить хронический тонзиллит (при этом он с трудом представляет, что горло вообще может болеть). Или слезно умоляем переустановить полетевшую систему на компьютере своего возлюбленного-стоматолога, точно зная, что он едва ли знает, какая система стоит на его собственном компе.
Пишем тоннами смски, звоним без конца по делу и без дела, хотим быть рядом каждую минуту. И абсолютно перестаем сознавать, что делаем. Мир замыкается на одном человеке. Земля вращается сейчас вокруг него. Он - центр нашей вселенной.
Мы сто восьмой раз спрашиваем: ты любишь меня? И очень удивляемся, что он начинает выходить из себя.
И даже самая умная женщина, сознающая, как глупо она себя ведет, чаще всего просто не в состоянии остановиться. С любовными эмоциями, как с настоящим стихийным бедствием, мало кому под силу справиться.
Небольшая волчья стая способна вырезать молодое потомство большой группы лосей. Хотя ни один матерый волк не рискнет напасть на одинокого взрослого лося. Стая волков способна разделаться с большим стадом кабанов. Но пара опытных волков не способна справиться с одним опытным кабаном-секачем, охраняющим свое стадо. Поэтому в голодное зимнее время кабаны сбиваются в большие стада, которые охраняются уже несколькими секачами. И волки в это же время собираются в стаю. И успех этой стаи зависит от опыта вожака.
Суть государственного устройства отличается от сути волчьих законов постоянством государства и сезонностью стаи. Но человека Бог наделил разумом. И тем самым лишил себя покоя. Если на начальном этапе человек соблюдал Божий закон - как и в волчьей стае, вожаком был более опытный, более сильный. То за тысячелетия человек придумал свои законы, свои правила. И правила, эти совершенствовались в пользу более жестокого существа. Человеком оное уже язык не поворачивается назвать. Именно это существо разделило людей на придворную стаю и стадо (не важно - кабанов, овец, лосей).
Волк, даже самый опытный, предпочитает не встречаться один на один с человеком в лесу да же зимой, когда голоден. Можно спокойно без ружья пройти по лесу десяток километров до ближайшей деревни. Волк будет бежать рядом - параллельно вашему пути, не упуская вас из виду. Он предпочтет разорвать собаку в деревне.
Секач, охраняющий свое стадо, бросается на человека. Может легко убить человека. Но безоружный человек может напугать секача. И секач развернется, и бросится догонять стадо.
Существо (даже такое, как Сталин) и при наличии стаи боится человека-личности. И огромные силы стаи по указке существа тратятся на ликвидацию человека-личности. Человек-личность никогда не пойдет на службу существа. Остальные - либо в стадо, либо в стаю.
Когда волки обкладывают стадо кабанов, стадо начинает голодать. Первыми не выдерживают первогодки. Они менее опытные в поисках корма, более голодные. Попытка вырваться заканчивается для них трагично.
Если такую группу обкладывают неопытные егеря (не обратят внимание на кабаньи следы), волки уйдут. Боясь красных флажков, они пускают впереди себя голодных кабанов. Те сносят флажки. Волки уходят следом.
Так и у людей. Чиновничья стая всегда следит за тем, что бы стадо не было сыто. Из голодного стада всегда можно набрать по клыкастей - для милиции, ОМОНа, судебных приставов, налоговиков и прочее.
А если Вы принадлежите к стае - Вы все равно подвергаетесь опасности. Людская стая (в отличие от волчьей) всегда ненасытна. Вы можете не успеть воспользоваться своими льготами. А есть и родственники в стаде. Не успеете - стадо растерзает их.
.
Эх! Потерянное поколение!
Не знает, что такое портвейн три семёрки!
- Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Да. Я быстро устаю.
- Мне этого мудизма не надо.
- Нудизма.
- Тем более.
Брестская крепость, а не женщина!
Жизнь идёт так медленно, а проходит так быстро!
- Между прочим, одна минута смеха заменяет
один стакан сметаны. А минута плача…
- Один кило луку!
Не хулигань по лицу!..
Принципиальное значение имеет, где мы становимся мужчинами
и женщинами: в подвале вонючем или в яблоневом саду?..
Под крышей из листьев.
Я не тупой. Я сосредоточенный!
&
Прочитав материал на тему цинизма, я ужаснулась тому, ЧТО ранее заочно уважаемый мною товарищ Диоген вытворял в пору своего жития-бытия. Он, может, и был умнейшим человеком, наполненным мудростью «до краев», только…
То, как он проявлял свой ум, заставляет задуматься.
Например, он мог запросто пустить ветры в ответ на изречение какого-нибудь ученого светила, тем самым показав свое несогласие с его догмами. Как вы себе представляете подобное? Допустим, ваш оппонент, - многоуважаемый человек, -говорит нечто, что коробит вашу суть, и вместо того, чтобы словесно возразить, вы вдруг ни с того ни с его во всеуслышание портите воздух. В лучшем случае присутствующие подумают, что ослышались, в худшем, если подобное, как форм, а протеста, произойдет неоднократно с вашей стороны, - с вами перестанут иметь дело.
Однажды Платон сказал о человеке, как о животном о двух ногах, лишенном перьев. Диоген, в ответ, ощипав петуха, продемонстрировал философу птичью тушку со словами: «Вот платоновский человек». Тогда Платон к своему определению добавил словосочетание: «с широкими ногтями». Даже боюсь себе представить, как бы выглядела «модель» человека, согласно Диогеновской теории. Наверняка это было бы нечто среднее между голым прохожим, прорвавшимся к президентскому кортежу на параде и идивидом, присоединившимся к справляющему нужду кобелю у стены дома, проще говоря, сумасшедшим, в силу печальных обстоятельств покинувшим дурку. В любом случае, и то, и другое- непривлекательное зрелище.
Циничный человек- бесстыдный, порочный, испорченный, грязный.
Философ, пропагандирующий какую-либо философию, должен и жить соответствующе, что Диоген и делал, перебравшись на городскую площадь и поселившись ни много ни мало, - в бочке.
Но это единственный (на мой взгляд) милый факт в его биографии. Все остальное: и прилюдный онанизм, и справление нужды в общественных местах, - порочно сверх меры. Все перечисленное Диоген называл языком тела, выставляя наружу то, что у нормальных людей принято прятать.
цитата:
Цинизм в поведении и убеждениях характерен для людей, стремящихся достигнуть своих эгоистических целей любыми средствами. В социальном плане явления Цинизм имеют двоякий источник. Во-первых, это «Цинизм силы», характерный для практики господствующих эксплуататорских групп, осуществляющих свою власть и своекорыстные цели откровенно аморальными методами (фашизм, культ насилия
Если кинизм имеет временные рамки, то цинизм (по мнению ученых) вечен.
Доказательство тому реплика Каина, который на вопрос Бога «А где брат твой Авель», ответил: «Не знаю, разве я сторож брату своему?»
Все мы в курсе, что Каин прекрасно знал, что с его братом, поскольку он имел к его смерти непосредственное отношение.
Также пример чудовищного цинизма насилия, - надпись на воротах перед концентрационным лагерем Освенцим, лагерем, в котором погибло ужасающее по количеству число человек. «Каждому-свое!" - гласило вульгарно, пошло и цинично жуткое словосочетание.
Циничность, цинизм…
Обладатели этого несомненно пагубного состояния в конечном итоге запутываются сами и вводят в глубочайшее заблуждение других.
Те, кто привык грубить без причины, а также прибегать к методам непристойной речи и жестикуляции, как к способу самовыразиться, те, кто противоречат любому и всякому просто из-за того, чтобы продемонстрировать якобы свое, сугубо отличающееся от других мнение, хочу обратиться к вам.
Ничего нового и хорошего вы не сумеете привнести в эту жизнь. Зло порождает еще большее зло и вам это известно и без моих нравоучений и крайне хорошо было бы понять это быстрее.
Цинизм- растление души, влекущее за собой ужасные последствия под названием «Человеческий крах».
Через тридцать лет гетеросексуалы станут сексуальным меньшинством, скандальным, нездоровым и возмутительным. На улицах будут свирепствовать гетерофобы. Нам отвратительно будет смотреть на человека, целующего взасос женщину на скамейке. Однополым парам будет неловко перед своими пробирочными детьми. Какой ужас - целовать в губы человека, столь не похожего на тебя! Как могут подобные пары вести нормальную жизнь, если они так страшно далеки друг от друга?
Что может быть приятнее рыбалки. Природа. Утро. Рядом нет жены. Вот мой сосед, на днях, Василий Палкин, уехал. Счастья полные штаны. У рыбака характер неуёмный. До рыбы жаден, коль хороший клёв. Закинул снасть. На этом водоёме клевало лишь на красных червячков. Подъязик, лещ клевал, клевал голавль, клевали краснопёрки и лини. А червячков у Васи было мало. И вот беда. Закончились они. На мотыля попробовал, на кашу, на мясо, на колбасный бутерброд, на сало, хлеб, и даже на какашку - ну не клюёт зараза. Не клюёт. Василий закурил, и дёрнул бражки… Безрыбья больше выдержать не мог. Он привязал к крючку кусок бумажки, где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"… Как только он закинул это в воду, так сразу поплавок ушёл ко дну. Подсечка. Леску в сторону поводит. Наш рыболов от радости икнул. Часа четыре удочка сгибалась. Десятый пот сошёл. Но всё ж потом, из глубины коряга показалась, а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ"))
у всех, наверное, наступал момент, когда вы безумно по кому-то скучали. когда вроде все хорошо, все родные и близкие живы, здоровы, улыбаются, счастливые, а всё равно чего-то не хватает. а не хватает всего одного человека. пусть вокруг будет 10… или 20… 100… или 1000 человек, но все равно не будет хватать лишь одного. в этот момент каждая минута до вашей встречи кажется полным прожитым днём… всего минута. когда думаешь об этом человеке днём, когда он снится ночью… а иногда не спишь лишь потому, что мысли заглушают ваше сознание. некоторые звонят, пишут по 10 раз на день, а вам все равно. а тут приходит всего одно сообщение или раздается всего один звонок от этого человека, и вы уже на 7 небе от счастья. сердце бьется, прорывая грудь, а на лице глупая улыбка. видимо, это и есть улыбка влюбленного человека. вникая в каждое слово, разбирая каждую букву, вы общаетесь с этим человеком, растворяясь в нём полностью. невозможно точно объяснить это чувство словами, достаточно просто обнять человека, по которому вы сходите с ума, не стесняясь, не боясь, не ломая свои желания, не скрывая всех тех чувств, что переполняют вас изнутри… ведь главное не то, видитесь ли вы каждый день или раз в месяц, а то, что каждая из встреч значит для вас…