. История восемнадцатая
РЫЦАРЬ И ДРАКОН В РОССИИ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- По-моему, он дохл.
Сказал рыцарь. Потом уточнил:
- И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
- Кво вадис?
- Не понял.
Рыцарь невольно сделал шаг назад.
- Куда прёшь, спрашиваю?
Пежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
- А ты кто такой, чтобы нам тыкать?
Напыщенно поинтересовался рыцарь.
- Как это, етить, кто я?!
Возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх:
- Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
- И правда - чудо…
Пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек.
- Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
- Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея!
Разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние.
- Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
- О чём это он?
Спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
- Не обращай внимания.
С кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
- Он сумасшедший?
- Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
- О!..
Только и смог выдавить из себя рыцарь.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
- О ля-ля.
Понимающе покивал рыцарь.
- Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками:
- Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках.
Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель.
Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
- Пьяному - море по колено.
Прокомментировал зрелище ящер.
- Переведи.
Попросил напарник.
- Нетрезвый славянин - неуязвимый славянин.
- Надо же,
Поразился рыцарь.
- Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич - - Вставайте, люди русские!
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками.
Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая:
- Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!
- Минуточку,
Совсем запутался рыцарь.
- Так кто чей заступник?!
- Теперь уже не знаю.
Честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
- Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
- Идёт война народная! Священная война!.. Азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы.
Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.
Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился.
И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
- ЧТО… РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ…
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки.
За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел
- Ура!
Один миг - и они скрылись за горизонтом.
Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку.
В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник.
Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел:
- Ты меня, итить, уважаешь?
- О-ля-ля.
Кивнул рыцарь понимающе.
- Да-да.
Согласился дракон.
- Это она - загадочная русская душа.
Потом ящер подумал и добавил:
- Итить!..
история четвертая
НЕВЕСТА ДЛЯ ПРИНЦА.
- Прости, Жак, но я до сих пор не уверен, что это верное решение…
- Выше Высочество! У монархов не бывает неверных решений, вы давно уже были должны к этому привыкнуть.
Камердинер подтолкнул принца к двери, над которой медленно раскачивалась вывеска с изображением короны и свадебного венца.
- Но я ведь еще не монарх.
Уперся юноша.
- Тем более, у вас будет время хорошенько потренироваться в принятии безошибочных решений.
- А как же мое право на свободу выбора?
- Ваше Высочество, вы же принц! Ну откуда у принца эта свобода? К тому же, вас никто не заставляет.
С этими словами камердинер уперся плечом в спину юноши, пытаясь толкнуть того в сторону двери, но юный наследник трона уверенно стоял на ногах и толкаться никак не желал.
- И все, же где это видано, чтобы принц выбирал себе жену с помощью каких-то шарлатанов, называющих себя «службой знакомств»? Это же нонсенс!
- Ишь ты, слово-то какое отыскали мудреное, Ваше Высочество.
Жак уперся обеими ногами и с удвоенной силой навалился на принца, покраснев от натуги,
- Вот неженатый в свои двадцать четыре года красавец-принц, будущий правитель не самого маленького и не самого бедного королевства - вот это нонсенс!
- Но Жак, а как же чувство? А как же любовь?
- Умоляю, Ваше Высочество, что за непрактичные сантименты?
Было бы приданое поприличнее, да данные посимпатичнее, а уж любовь приложится…
Принц на что-то отвлекся, и камердинеру наконец-то удалось его втолкнуть в тут же любезно распахнувшуюся дверь…
- Ва-а-ше Высочество!
Пухленькая невысокая дама тут же подскочила к ввалившемуся в комнату принцу. Коварная дверь позади захлопнулась, отрезая путь к отступлению и довольно ухмыляющегося Жака.
- Простите?
Уже привычно смерил ее высокомерным взглядом принц.
Во взгляде этом одновременно светилось.
- А ты еще кто такая?
- Между прочим, я принц, знай свое место!
- Кто я? Где я? Зачем я? О, Боги… и
- Хочешь, с нашим палачом познакомлю?
Как это умели делать только представители королевских семей.
- Разрешите представиться, фея Лоррена, сваха шестой категории.
- Фея? Но я…
Принц умолк.
Представить эту полноватую тетечку, беззаботно порхающую над цветами, он не мог даже при всем своем развитом воображении второго поэта в королевстве.
- Я из семейства крестных фей. Специализируюсь на устройстве судьбы молодых людей. Мы найдем вам самую лучшую, самую прекрасную, самую заботливую и глупую жену!
- Глупую?
- Ну конечно! А зачем юному принцу умная жена? К тому же, согласно статистике, двадцать процентов государственных переворотов происходит именно из-за умных жен.
- Вам виднее.
Опешил принц от такой неожиданной информации.
- У вас есть какие-то пожелания? Рост? Вес? Образование? Вам помоложе и постройнее, или постарше и пофигуристее?
- Э… М… Я…
- Все понятно.
Фея расплылась в любезной улыбке.
- Вы хотите сами посмотреть и выбрать? Пройдемте за мной, Ваше Высочество!
Комната, в которую привела его фея-крестная, была наполнена запахом тины и целым хором лягушачьих голосов. Но едва хлопнула входная дверь, как кваканье стихло.
- Вот. Посмотрите. У нас лучший ассортимент на этом рынке услуг!
- Чего? Но это же… это же лягушки!
- Но-но-но, Ваше Высочество, не обижайте наших красавиц. Вы что - сказок не читали? У настоящего принца должна быть не обычная жена, а волшебная, расколдованная настоящим волшебным поцелуем. Так что у нас все согласно многовековым традициям.
- То есть я должен буду выбрать и поцеловать жабу? И где сказка?
- Не жабу, а заколдованную злым волшебником - между прочим, настоящим сертифицированным колдуном! - девушку.
Которая тут же превратится и станет вашей возлюбленной до конца ваших дней.
Каждая девушка прошла обследование у медикусов и специальные курсы будущей жены принца.
Фирменные косметологические заклинания и приворотные зелья гарантируют вам прекрасную и, что в наше время немаловажно, верную жену!
К тому же, в лягушачьем облике девушки менее требовательны и дольше сохраняют молодость и красоту.
Три десятка юных избалованных принцесс не так уж просто содержать, уж поверьте моему опыту!
- А это не опасно?
- Мы уже сорок лет на рынке. Нашими услугами пользуются принцы более чем двадцати королевств. Собственно, с другой клиентурой мы и не работаем, у нас элитная фирма исключительно для представителей королевских семей.
- Но как я буду выбирать? У вас есть хотя бы портретики? Ну, девушек, не лягушек.
- У нас есть нечто получше портретиков. Вот!
С этими словами фея вытащила расписную тарелку и сморщенное зеленое яблоко.
- Что это? Я уже позавтракал.
- Это новейшие яблочные технологии.
Новое слово в искусстве маговидения.
Вот мы пускаем яблочко по кругу… И посмотрите теперь на наших лягушек!
Принц посмотрел через тарелку на самую большую жабу и едва не выронил чародейский прибор: перед ним была самая настоящая девушка.
Невысокая, и с такими впечатляющими формами, что в горле у юноши тут же пересохло.
Тем более, что была она совершенно обнажена.
- Ой! Простите, настройки сбились. Сейчас я все исправлю!
Фея выхватила у него из рук тарелку, что-то над ней пробормотала и вернула ее назад,
- Экспериментальный образец. Но все сертификаты в полном порядке.
И принц приступил к выбору. Он переходил от лягушки к лягушке… то есть от девушки к девушке, выбирая.
- Эта - разговаривает на семи языках и пишет чудесные стихи.
Вон у той - диплом повара высшей категории.
Эта немного глуповата, но зато обучена сорока видам массажа.
Ну, здесь вы уже и так все видели… Комментировала каждую девушку фея, семеня рядом.
И тут принц встал, как громом пораженный.
Это была ОНА.
Его Любовь, его Судьба - его невеста.
Невзрачная серая лягушка в тарелке отобразилась юной девушкой такой красоты, что принц влюбился просто без памяти.
Огромные изумрудного цвета глаза были наполнены тоской и надеждой.
Она смотрела на юношу и улыбалась так, как умеют улыбаться только настоящие волшебные принцессы. И принц улыбнулся ей в ответ.
- Эта! Я выбираю ее!
Указал будущий монарх. Фея замялась…
- М… Дело в том, что эта девушка новенькая. Мы еще не успели ее проверить и сертифицировать. Вы можете подождать несколько лет или выбрать себе другую девушку.
- Я хочу ее! Король я, или не король?
- Вообще-то, пока что только принц. К тому же, колдун говорил что-то о дефекте зачарования.
- Не вижу никаких дефектов, одни лишь исключительные достоинства
Заявил принц не терпящим возражений тоном.
- Воля ваша, Ваше Высочество
Вздохнула фея,
- Я подготовлю бумаги.
*** прошло три дня ***
- Что это такое! Что это такое, я вас спрашиваю! - бушевал принц, тряся банкой перед носом выстроившихся перед ним фей.
- Банка? С принцессой?
- С лягушкой! С самой обычной лягушкой! Которую я купил у вас.
- Мы не торгуем животными.
Презрительно фыркнула главная фея.
- А это что? Вот сертификат, вот договор… Чья это печать?
Феи склонились над предъявленными бумагами.
- Хм. Действительно. Это наша девочка. Разумеется, если вы ее не подменили.
- Три дня! Три дня я ее целовал во все места сорока разными способами! Читал ей стихи и пел песни. Дарил цветы и комаров. И что?
- Что!!!
Хором отозвались феи.
- Ни-че-го! Как была жабой, так и осталась! И в кого я, спрашивается, влюбился?
- Погодите-ка!
Воскликнула вдруг фея, внимательно изучавшая контракт.
- А вы вообще читали, что подписываете?
- Тридцать четыре страницы? Вы думаете, их кто-нибудь когда-нибудь все читает?
Отозвался принц.
- Может, вы забыли мне сказать какое-нибудь заклинание?
- Вот здесь, на тридцать второй, мелким шрифтом в сносках.
Фея начала зачитывать,
- «Вследствие производственного чароплетного дефекта, наблюдается эффект стабилизации земноводной формы с пятилетним сроком инкапсуляции…»
- Чего?
Разинул рот принц.
- Чего?!!
Хором отозвались остальные феи.
- А то, что расколдуется она только через пять лет. Но, если вы хотите, то мы обменяем вам эту девушку на другую, даже без доплаты.
Вы сами выберите…
Принц вспомнил чарующую улыбку красавицы. Вспомнил бездонные зеленые глаза и печальный взгляд, полный надежды.
Сердце защемило, и юноша тяжело вздохнул:
- Нет. Не хочу другую.
Скажите, а сколько стоит эта ваша тарелка? И запас волшебных яблок лет на пять? И комаров, только повкуснее…
,.УКРАИНЦЫ ОТВЕТЬТЕ НА ЭТИ ВОПРОСЫ ЧЕСТНО ХОТЯ-БЫ САМИ СЕБЕ !!!
Легче стало жить? А вопросов становится меньше? Спокойно в стране стало, благодаря Майдану, не правда ли? Куда девался курс по 8 гривен за бакс? Нравится получать свеженапечатанные деньги из банкомата с номерами подряд? Бензин очень дешево стоит? За газ нравится столько платить?
Думаете только за газ поднимутся тарифы? Бизнесу стало легче дышать?
Исчезло крышевание и рэкет? Нет взяток? Хорошо живется без надбавок бюджетникам? Всем ли знакомым оставили рабочие места? Зарплаты подняли?
Где обещанное благосостояние народа? Вы готовы существовать год-два в полунищите? Оппозиция пришла к власти - куда делся бюджет? Вы, действительно, верите, что Янукович успел вывезти несколько фур налички? Кто спонсировал оппозицию на Майдане? Куда делось веселье - вы что, не победили Януковича? Почему
олигархи все так же у власти, но вы им уже доверяете? Почему никому не понравился 15 миллиардов кредита от России? Ну что, сынку, помогли вам ваши ляхи вместе с Качинским? На войну денег всем западом выделят, а на жизнь когда выделят? Где деньги от МВФ? Где помощь Европы? Где Европа в Украине? Россия соврала пропадающую культуру в Европе? А вам нравится
бородатый полумужик, победивший на Евровидении? Что забыли США на нашем континенте вообще? Вы готовы воевать на стороне США против России? Готовы дружить с НАТО-вцами, ухаживать за ними? Вам нравится, когда в кресло президента садится вице-президент США? Вы знали, что для США уже были отданы в аренду под военные нужды территории в Крыму еще до 16 марта? Вы знали про иностранных западных наёмников, которые работали на Майдане? А снайперы на Майдане были кто? Выяснили, кто им отдавал приказ? Почему спилили все продырявленные деревья на институтской?
Почему правый сектор так и не был обезоружен по женевским договоренностям? Кто жёг беркутовцев и ВВ смесями Молотова и радовался? Они наказаны? Кто те мирные демонстранты, что убили более 20 правоохранителей на майдане? Кто научил их нацизму с детства? Кто научил их, что они лучшая нация? Зачем они зомбируют друг-друга репликой «Слава Украине -Героям Слава», как это делала Германия во 2-й Мировой?
Что значит «Слава нации -смерть ворогам»? Кто дал им волю убивать других, тех кто против? Почему трупы 2 мая в Одессе, в основном, только с обгорелыми головами и руками? Кто жёг живьем этих людей? Почему нет
объективного расследования? Почему СМИ не приравняли эту трагедию к уровню Небесной Сотни? Откуда в здании профсоюзов были пулевые отверстия в стенах? Кто задушил беременную женщину проводом? Почему
Россия твердит о фашизме на Украине? Где ты, Украина? Дорогие братья из Украины! Помогите нам кацапам -москалям раззомбироваться. Наше купленное
телевидение и интернет ресурсы показывают одни ужасы. Скиньте пожалуйста видео как вам живется хорошо, как процветает ваша страна и как работает
неподкупное правительство…,
Спать, спать, спать. Сделать маникюр. Не подходить к плите. Уехать далеко и почувствовать себя свободной. Молодой и красивой. Делать карьеру, флиртовать, пить вино и болтать с подружками. Купить новое белье, красивое платье с вырезом, туфли на высоких каблуках, покрасить волосы и сделать стрижку. Сесть на диету, потанцевать, сделать еще тысячу дел…
Это то, чего хочет каждая женщина. А мать двоих детей, один из которых младенец, особенно. Дети - это счастье. И муж - тоже счастье. Но как иногда хочется забыть про сопли, какашки, растяжки, памперсы, уроки, тренировки, прививки, режим и правильное питание! Забыть, хоть на секунду, про ответственность, планирование, семейный бюджет, очередную сломанную стиральную машину, в которую ребенок засунул деталь от конструктора или игрушку, перегоревшие лампочки, которые не выдерживают удара мячом, коляску, санки, лыжи, сандалии с супинатором… Как же не хочется делать хвост - классическую прическу всех молодых мам, поскольку нет времени на укладку феном. Не хочется чистить ванную, мыть полы, колеса коляски, гладить школьную форму и смотреть в дневник, чтобы вспомнить, что класть на сменку - кроссовки или ботинки. Как же не хочется утром вставать и варить кашу, потом суп на обед и ехать в магазин, потому что все опять съели. Хочется уснуть вечером и проспать до утра - непрерывным, глубоким сном. Не выставлять с вечера на тумбочку рядом с кроваткой две бутылочки - с чаем и с йогуртом, три соски и два памперса. Не собирать по утрам портфель, не собранный с вечера. Не искать с утра потерянные перчатки, шапку и шарф, забытый в школе. Не вскакивать в семь утра, во сколько бы ни лег вечером. Не писать эсэмэски мужу: не забудь купить туалетную бумагу, потому что какие тут «люблю, целую», когда ребенок размотал последний рулон по всему дому.
Почисти зубы, умойся, сиди ровно, ешь, я сказала, что получил в школе, почему опять дырка на штанах, где один ботинок, почему пиджак в портфеле, а не на тебе?
Прогулка, обед, опять прогулка. Старые штаны и растянутый свитер, теплая куртка на два размера больше и растоптанные ботинки. И кажется, что это никогда не кончится. Ни-ког-да. И еще мама или свекровь, которая по телефону дает советы и говорит сокровенное: «Ты знала, на что шла, когда заводила детей». Или еще вот это: «А как мы вас растили? Руками стирали и без памперсов! И в двух местах работали!» Или еще вдогонку: «Что ты все время ноешь? Ты молодая и здоровая, а я старая и больная и то не ною». И бесконечные рассказы, как они толкли яичную скорлупу, купали нас в череде, заплетали косы и доставали пюре «Неженка», стоя в очередях.
Беременным кажется, что они никогда не родят. И только вид мам с детьми успокаивает - они же родили, значит, и я смогу. Молодым мамам кажется, что дети никогда не вырастут и бессонным ночам не будет конца.
Дети рождаются и вырастают. Очень быстро. Слишком быстро. То, от чего раньше рыдала, вспоминается со смехом и грустью. Грустью оттого, что счастливое время, когда прорезывание очередного зуба или колики были настоящей трагедией, прошло. Как быстро все забывается… Слишком быстро. И уже не помнишь тех мелочей, которым умилялась. Не помнишь первого слова, которое сказал ребенок. Или второго. Или первого предложения. Зато наступает время, когда ты говоришь: «Я мама», - и считаешь это главным своим достижением. Что на самом деле очень верно и правильно.
Маша Трауб.
Почему-то никто всерьез не воспринимает, но всегда говорю, что интернет - идеальный продукт для пенсионеров.
А чё? Овсянки с утра пожевал и общаешься с Иваном Семенычем из соседнего подъезда, который из-за больных суставов из дома не выходит… И киношку посмотреть, и с Никитичной, боевой подругой, пофлиртовать неподетски и помериться дачными урожаями, и за жизнь с народом пообщаться, и перетереть за правительство с политикой … И все это в байковой пижаме, не слезая с собственного дивана из-за радикулита, намазав спину пахучей мазью и обернув ее пуховым платком жены… Ляпота-а
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Чтобы делать ошибки, вообще не обязательно что-нибудь делать.
Не надо пытаться исправлять все ошибки. Ошибки природы исправляются сами по себе, глупые ошибки исправляются умными, умные только гениальными, а гениальные ошибки уже не поправимы.
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Никогда не советуй хорошего, и тебе не посоветуют плохого.
Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.
На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая ушей.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
Однажды, когда был серый, дождливый день, мальчик по имени Пэт не мог найти себе места и крутился вокруг своего отца, мешая последнему готовиться к докладу.
Когда же терпение его отца подошло к концу, он вытащил из кучи один из старых журналов, вырвал из него большой красочный лист с картой мира, разорвал его на множество мелких кусочков и вручил их своему сыну со словами: «Пэт, собери из этих кусочков снова карту, а я за это дам тебе денег на мороженое».
Казалось, что даже для взрослого человека, это будет работа не на 5 минут, тем более для маленького Пэта.
Какого же было удивление отца, когда сын постучался в его комнату с выполненным заданием уже через 10 минут.
- Как тебе удалось так быстро справиться с заданием? - спросил отец.
- Это не было совсем сложно, - ответил Пэт.
«Просто на другой стороне карты, был большой рисунок человека. Я просто перевернул все кусочки с картой наоборот, собрал изображение человека и перевернув снова лист получил правильно собранную карту мира. Я подумал, что если человек правильный, то и мир будет правильный».
Отец улыбнулся и передал сыну деньги на мороженое.
«Если человек правильный, то и мир будет правильный», - размышлял отец, понимая, что название доклада у него определённо есть.
Чёрный цвет всегда доминирует, если в белую краску добавить определенное количество чёрной. Вот так и человек. Даже если у него есть положительные качества, они растворяются от наличия множества негативных черт.
Жизнь так коротка, а многие просто - самоубийцы… Вместо того, чтобы оглянуться, посмотреть на мир другими глазами, протянуть руку друг другу, да просто улыбнуться, многие - от отчаяния за неудавшуюся жизнь, за обиды, порой мелкие, уничтожают себя изнутри, сжигая в себе последнее, лучшее, что в них осталось…
Есть у меня «пациент по переписке» из самых что ни на есть незалэжных и самостийных. Погоняло: zhirnenkiy, человек явно не из бедных - судя по его фотографиям в ЖЖ, в Лимасоле и Лондоне мы гуляли по одним и тем же улицам.
То есть не бот, а живой человек, пригодный для психологических опытов, которые я провожу нон-стоп дабы понять мотивацию, механизмы реагирования на раздражители, логику мышления, процедуру аргументации стандартного русофоба в динамике и в ретроспективе.
И вот в рамках текущего лабораторного испытания исследую его комментарии, старательно конспектируя его «дерево аргументов». Ссылку на ветку прилагаю, ничего там особо интересного нет, точнее не было до определенного момента, а именно до моей реплики:
«Меня волнует только одно - прекращение войны
Прекращение убийств мирных граждан
И прекратить ее должен тот, кто начал.»
И вот на этом месте у товарища как будто слетел предохранитель (женщины, простите):
«Сева, я сдерживался, но читая твои посты могу сказать тебе только одно
иди нахуй ебаная мразь
можешь меня банить. вы русские твари начали эту войну, вы оккупировали крым, вы привезли ваших боевиков и организаторов на донбасс (гиркинов бородаев бабаев мотрод бесов, они ВСЕ русские), вы убиваете наших солдат, убиваете мирное население, уничтожаете наши города, вы сбиваете гражданские самолеты, вытопите в крови ваших соседей и даже ваших граждан (Чечня, Абхазия, Осетия, Приднестровье), вы уничтожаете Украину, убиваете нас. мы просто боремся за свою страну, у нас нет выхода. посмотри как сегодня Северодонецк встречал наших солдат. Украина никогда вам, тварям, этого не простит. За нами правда и добро и мы победим. А вы подохнете как последние крысы. СЛАВА УКРАИНЕ. ГЕРОЯМ СЛАВА."
ОГО!, - думаю, какой интересный разворот. «Ну вот, Гюльчетай, - пишу - ты и открыла своё личико»
И получаю немедленно «добавку»:
«…как и ты, я решил перестать общаться в нормальном ключе с украинфобами вроде тебя. СЛАВА УКРАИНЕ. СМЕРТЬ ВОРОГАМ.»
То, что, «товарищ», перестал со мной общаться, это не важно. Важно - когда, после каких слов перестал.
Было бы логично, если бы после какого-то конкретного оскорбления с моей стороны его лично или его символов. Однако нет. Он таскался за мной по всем постам и его не смущал ни градус риторики, ни нелицеприятные эпитеты, которыми награждали Великоукров другие комментаторы. А вот на словосочетания:
1. Прекращение войны
2. Прекращение убийств мирных граждан
У него возникло такое отторжение и такая агрессия, что стало понятно - именно эти слова и связанные с ними ассоциации - это и есть невыносимое для свидомого мозга событие, которое они пытаются предотвратить всеми силами.
«ПРЕКРАЩЕНИЕ ВОЙНЫ» и «ПРЕКРАЩЕНИЕ УБИЙСТВА МИРНЫХ ГРАЖДАН» - это то, чего по мнению укров, допустить никак нельзя. Эти слова, как видите, им невыносимо тяжело даже читать, а представляете, что будет значить для них выполнение этих слов на практике? Крах всего, чем они живут. Вселенскую трагедию. Конец света. Их света…
НЕЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ТА, ОТ КОТОРОЙ НИКТО НЕ ХОЧЕТ ЗАВИСЕТЬ
Не воодушевляет сильный пол и заявление дамы: «Я сама!» Кстати, к одноименной передаче, ныне уже упраздненной, многие нормальные мужчины (и женщины тоже) относились с иронией, а то и с явным пренебрежением.
Одинокая женщина вынуждена сама справляться со своими проблемами, в том числе, и с бытовыми, но зачем намеренно подчеркивать, что она все может и умеет?!
Возможно, в своей квартире неслабая дама все сделала сама и гордится этим. Хотя, на мой взгляд, было бы лучше, если бы она нашла подходящего хотя бы для этой цели мужчину и убедила его взять эти обязанности на себя.
К декларации женщиной своих талантов сильный пол относится без восторга.
Если хозяйка дома заявит, что сверлила дрелью все дырки в стенах и самостоятельно повесила книжные полки и все причиндалы в кухне и ванной, что подумает мужчина?
Быть может, он знаком с дрелью, молотком и прочими инструментами лишь теоретически и отнюдь не жаждет стать домашним мастером на все руки, однако подобные высказывания унижают мужское достоинство.
Даже если хозяйка и не думала обижать своего гостя, а всего лишь хотела похвастаться. И, тем не менее, в этой похвале самой себе невольно звучит скрытый упрек в адрес сильной половины человечества - мол, современные дамы могут все и прекрасно обойдутся без мужчин. А слушатель мысленно отметит: «Ну, обходилась без нас раньше, и дальше дерзай в том же духе».
Гордиться своей самостоятельностью позволительно, а вот бравировать ею - нет.
Быть (или хотя бы казаться) неумехой по части бытовых дел (и многих других, кстати, тоже) - женщине гораздо выгоднее (можно без зазрения совести перекинуть их на мужчину), а самое главное, результативнее в аспекте налаживания контактов.
Сказанное вовсе не означает, что уже в первое посещение вашей квартиры гостю нужно всучить в руки какой-то инструмент или неисправный электроприбор. Однако некий безмолвный намек, что без мужчины так плохо, так трудно, - повышает мужскую самооценку и придает представителю сильного пола большую ценность в собственных глазах.
Помните прелестную песню Михаила Шуфутинского про ненаточенные ножи? «Он мужчина одинокий, и она разведена…» Женщина приглашает его к себе и смущается, что ножи не наточены, а в этом невольно сквозит грустный лейтмотив ее одиночества, жизни без мужчины.
А представьте иную картину. Дама встречает своего кавалера во всеоружии, усаживает за стол и бодро оповещает: «Между прочим, ножи я сама наточила!»
Что она тем самым сказала в подтексте? Именно то, о чем говорилось выше, - я все умею сама и прекрасно устроилась без мужчин.
А гость, попрощавшись, решит больше не переступать порог ее дома, чтобы впредь избавить себя от унижения, и надумает поискать другую женщину, которой он хоть чем-то пригодится.
Но наша с вами цель - не законсервироваться в одиночестве, а найти подходящего спутника жизни.
Когда вы встретите приличного мужчину, будет поздно лихорадочно перелопачивать литературу по психологии в поисках подсказок, как вести себя с представителем сильного пола. Вам эти знания пригодятся уже с первой минуты встречи, а потому вы заранее должны знать, как себя поставить с самого начала и что делать дальше, чтобы ваш будущий поклонник не сбежал сразу же после знакомства.
Порой впечатление от первой встречи накладывает отпечаток на все дальнейшее. Стоит вам испортить впечатление каким-то неудачным высказыванием или поступком, и потом уже положение неисправимо - вам просто не с кем будет его исправлять, если ваш кавалер не пожелает продолжать отношения.
Разумеется, даже в этом случае не стоит отчаиваться, нужно пробовать снова и снова и оттачивать свое мастерство общения с противоположным полом.
Но ошибок лучше избегать. Зачем набивать себе шишки, понижая тем самым свою самооценку?!
Итак, возвращаясь к теме этой главы, еще раз напомню: никогда не произносите фразы: «Я сама!»
Если это касается бытовой стороны жизни, то вообще избегайте разговоров на эту тему.
Мужчины, как правило, не спрашивают, кто клеил обои в квартире дамы и кто меняет перегоревшие лампочки. Пусть думает все, что угодно, к примеру, что вам регулярно помогает сосед или у вас куча друзей, всегда готовых прийти на помощь.
Не обременяйте кавалера, с которым вы недавно познакомились, просьбами бытового характера.
Во-первых, далеко не все мужчины умеют то, что мы, женщины, по своей наивности считаем непременной принадлежностью сильной половины. Я знаю немало достойных мужчин, не способных даже прибить гвоздь, однако это ничуть не умаляет остальных их достоинств.
Главное качество мужчины - не золотые руки (хотя это и желательно), а голова, точнее, то, что в ней содержится. Равно как и главное качество в женщине - не умение стряпать и наводить уют, а эмоциональность и житейский ум.
Во-вторых, когда одинокая женщина обращается с просьбой что-то починить или прибить, мужчина думает: «Ей просто нужен мужик в хозяйстве». Подавляющее большинство представителей сильного пола терпеть не могут заниматься домашними делами.
Если вы были замужем, то и сами знаете, как трудно заставить мужа даже вынести мусорное ведро, не говоря уже обо всем прочем.
А если вы еще не познали прелести брака, то заранее будьте готовы к тому, что с самых первых дней, еще когда чувства свежи, вам придется терпеливо, настойчиво и последовательно приучать супруга разделить с вами бремя домашних обязанностей.
Просьбы к мужчине на этапе знакомства должны касаться лишь психологической стороны жизни.
Цели, которые при этом преследуются: сблизить вас, приобщив поклонника к вашей жизни, придать ему еще большую ценность и тем самым повысить его самооценку.
Для этого обращайтесь к нему за советом по разным вопросам.
Не обязательно в лоб заявлять: «Мне нужен твой совет!» Этим вы можете его обескуражить, и ваш поклонник заволнуется, сможет ли соответствовать высокому званию вашего советчика.
Если вам и в самом деле нужен четкий ответ, можно строить фразы так: «Как ты думаешь???», «Что ты скажешь по этому поводу?», «Как бы ты поступил в такой ситуации?»
Но лучше, когда в самом вопросе заложена подсказка: «Как тебе кажется, права ли я???», «Мне кажется, надо сделать так, но я не уверена. Что ты скажешь?» В данном случае вы даете своему собеседнику возможность (если он понятия не имеет, что вам посоветовать) выйти из сложной ситуации, не уронив собственного достоинства, и ответить что-нибудь вроде: «Полагаю, ты права» или «Мне тоже так кажется», «Я на твоем месте поступил бы так же».
Вполне возможно, вы вовсе не нуждаетесь в советах и сами знаете, как поступить, но еще раз повторю, такая тактика нужна больше ему, нежели вам, а в конечном итоге - вам обоим, поскольку позволит построить более прочные отношения.
Мужчины любят давать советы женщинам, правда, последние не любят им следовать.
Но никто вас и не заставляет! Пока все происходит лишь на вербальном (словесном) уровне: вы спросили, он ответил, диалог закончен. А дальше - ваше личное дело, сделать ли так, как рекомендовал ваш знакомый, или поступить по-своему. Но, разумеется, не нужно его об этом оповещать. Скорее всего, он и не станет допытываться, учли ли вы его рекомендации, - такие мелочи быстро вылетают из головы представителей сильного пола. Но если все же выяснится, что вы поступили с точностью до наоборот, сошлитесь на обстоятельства неодолимой силы, заставившие вас избрать иной путь.
Сильный пол в своем большинстве считает слабый безалаберным и неприспособленным к жизни. Мужчинам очень хочется утвердиться в мнении, что женщины без них пропадут. Так не позволяйте им утрачивать эти иллюзии! Вам не трудно, а мужчине приятно. В итоге обе стороны довольны.
СТИРКА СКУЧНА, ЕСЛИ В НЕЙ НЕТ МУЖСКОЙ РУБАШКИ
Если в вашей жизни нет мужчины, то:
- Кто позаботится о вашем здоровье и скажет: «Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!»
- Вам не для кого выглядеть дома прилично и вы можете ходить дома как огородное пугало, пугаясь собственного отражения и культивируя чувство собственной неполноценности.
- Кому рассказать о том, что у приятельницы (или коллеги) новая обновка, которая ей совершенно не идет, да и вообще, у «некоторых» совершенно нет вкуса?
- Некому оценить ваши успехи и трудовые подвиги и успокоить: «Оказывается, иногда и бестолковые что-то могут…», тем самым придав вам сильный стимул к новым свершениям.
- Кто в очередной раз констатирует, что вы транжирка и тем самым даст вам чувство глубокого удовлетворения - ведь женщина, которая не любит тратить деньги - это не женщина?
- Не с кем от души поругаться и потом сладко порыдать.
- Вы лишены увлекательных рассказов о ЕГО молодецких подвигах и возможности сказать: «А себя-то вспомни…».
- Кто выслушает новости о вашей работе и все свеженькие сплетни и сделает глубокомысленное заключение, что «все женщины - одинаковы»?
- Кто оценит ваш кулинарный шедевр, сказав: «В забегаловке напротив и то готовят вкуснее»?
- С кем поделиться мечтой или нелегкими сомнениями выбора, когда вы собрались купить новую сумочку (шляпку, туфли, платье, блузку, косметику), чтобы в конце концов услышать: «Да покупай что угодно, вряд ли это тебя украсит»? Конечно, можно просто пойти и купить, но ведь процесс обсуждения не менее приятен, чем процесс приобретения. Просто купить, чтобы владеть, - неинтересно.
- Кто оценит ваше новое приобретение? Вы лишены возможности потешить свой мазохизм, когда вернувшись с обновкой и вдоволь покрутившись перед зеркалом, ОН, не отрываясь от созерцания телевизора, лениво бросит: «Так я и знал, что ты потратишь деньги на какое-нибудь дерьмо».
- От кого вы узнаете новость, что «Все бабы - дуры»?
- Вы лишены приятных сюрпризов, когда ОН заваливается домой с компанией приятелей и не можете проявить чудеса кулинарного искусства при наличии пустого холодильника.
- У вас не будет стимула похудеть, когда стрелка весов уже стала зашкаливать.
- Кто удовлетворенно скажет: «Ты опять проспала!», если вы забыли завести будильник?
- Кому выплеснуть свое возмущение, если начальник опять дал премию не вам, а вашей коллеге-сопернице, и поддержит в трудную минуту, сказав ободряющее: «А на что ты рассчитывала»?
- Кто утешит, когда на душе погано, и добавит, чтобы стало еще поганее?
- У кого стрельнуть сигарету, если вы забыли их купить, добавив менторским тоном: «Курить надо свои»?
- Кто согреет в холодной постели, напомнив про «супружеский долг»?
- Вы избавлены от воскресных походов к ЕГО родственникам, зато лишены чувства мстительной радости, что ВАШИ родственники на порядок интеллигентнее, радушнее, тактичнее и вообще - лучше.
- Вы лишены животрепещущей темы - обсудить с подругой ненавистную свекровь, ЕГО проклятых родственников и ЕГО самого, проклятого.
- Для кого брить ноги и прочие места, делать маски, новую прическу и покупать обновки?
- Кто обогатит ваш интеллект сведениями о новых марках автомобилей и их преимуществах, о том, как вести здоровый образ жизни и как правильно питаться?
- С кем обсудить детектив, который вы прочли, или фильм, который посмотрели по телевизору, и вдрызг раскритиковать то и другое?
- Кто поставит горчичники, если вы простудились, и заварит чай с малиной, не переставая ворчать: «Ведь говорил же тебе…»?
- С кем выпить бокал вина, если хочется расслабиться, услышав оптимистичное: «Похоже, ты скоро станешь пьяницей…»?
- Кто придаст вам стимул, чтобы выбросить старую ночную рубашку, стоптанные тапочки и полинявший халат?
- Кто притащится домой вдрезину пьяным, устроит пьяный скандал с матершиной и мордобоем, чтобы дать вам возможность почувствовать себя самой несчастной женщиной на свете и рассказать об этом маме и подругам?
- У вас нет возможности сказать своему чаду: «Вот придет папа, уж он тебе всыплет!»
- С кем пойти в гости и как проводить праздники? Можно пойти и одной, но потом некому сказать: «Все вели себя прилично, один ты напился и мне было за тебя стыдно».
- А в целом - с мужчиной в доме как-то уютнее.
- И самое главное - от кого требовать исполнения супружеского долга?
СТРАЖИ ОДИНОЧЕСТВА
У одинокой женщины со временем складывается определенный жизненный стереотип, формируются привычки, от которых очень трудно отказаться.
Сама женщина этого, как правило, не осознает, считая все разумным и обоснованным, на самом же деле ее порой никому не понятные или не одобряемые окружающими действия, привязанности, привычки, ложные убеждения или необоснованные претензии отбивают у других людей охоту с ней общаться. Ни к ней не пробиться через эту непроходимую стену, ни она сама не может из-за нее выбраться.
И вот итог - одиночество.
Одна моя знакомая, назовем ее Ларисой, ни разу не побывавшая в роли жены, говорила: «Я привыкла к своей зубной щетке». Эту фразу она неизменно произносила, когда я уговаривала ее остаться у нас ночевать.
Дело, конечно, не в зубной щетке. Здесь целый букет причин.
Первая - сложившиеся привычки, от которых уже трудно отказаться, в данном случае, спать только у себя дома, пользоваться только своими, уже привычными вещами. Нельзя сказать, что квартира Ларисы - уютное гнездышко. Отнюдь. Если ее мать не приедет прибраться (они живут отдельно, хотя обе одиноки), то там полный бардак, равно, как и в жизни самой хозяйки дома.
Вторая - эгоизм. Одинокие люди частенько бессознательно тянут одеяло на себя, вынуждая других людей выполнять свои требования с помощью акцентирования своего одинокого статуса - мол, вы счастливые, у вас семья, а я, бедная-несчастная, совсем одна, уделите же мне толику внимания, не жадничайте, поделитесь.
Одиноких людей часто жалеют, особенно женщин. Мужчине вроде бы, принадлежит активная роль, он, как многим кажется, мог бы обзавестись спутницей жизни, а раз таковой нет, значит, он сам не хочет. Иное дело - одинокая дама. «Не везет бедняжке», - сочувствуют ей окружающие.
Однако бывает так, что женщина осталась одна не потому, что никто не обращал на нее внимания, а потому что была привередлива и предъявляла завышенные требования к мужскому полу в целом и к потенциальному ухажеру в частности. Любимое слово: «должен»: мужчина должен то-то и то-то - быть сильным по характеру и интересной личностью, хорошо зарабатывать и в полной мере обеспечивать подругу жизни, выполнять все ее прихоти, развлекать, носить ее на руках, пылинки сдувать, ноги мыть и воду пить, холить и лелеять, - список бесконечен.
Именно так обстояли дела у Ларисы. Одно время я пыталась ее «сосватать». Нарочно приглашала на вечеринку много неженатых друзей в надежде, что хоть один из них ей приглянется. Все ж я общалась не со слесарями, а с людьми интеллигентными, и полагала, что они ей вполне подходящая пара. Но, увы, все, как один, попали в категорию «не тот».
Внешне в те времена она была очень привлекательна, высокая, стройная, к тому же, интересная собеседница с ироничным складом ума, порой язвительная и насмешливая (что мужчинам, разумеется, не нравилось).
Нельзя сказать, что она необщительна, как раз наоборот, Лариса пользовалась любой возможностью потусоваться в приятной компании, а из-за присущей ей самоуверенности не считала зазорным явиться незваной, пребывая в уверенности, что осчастливит любое общество своим присутствием, и ей всюду будут рады. Едва только намечалась вечеринка, Лариса тут как тут.
Друзей у нас много, соответственно, дней рождения и прочих памятных дат тоже, все мы легкие на подъем, частенько собирались и без всякого повода, так что минимум раз в неделю случался междусобойчик.
Еще одна ее неприятная привычка - Лариса всегда являлась с большим опозданием, когда все гости уже сидели за столом. Тем самым она сразу обращала на себя всеобщее внимание, в первую очередь, мужской половины. Но это-то Бог бы с ним, чего не простишь одинокой женщине!
Однако не только ради эффектного появления Лариса опаздывала, а потому что придумала себе имидж светской львицы, далекой от кухонно-кулинарных и прочих приземленных занятий. К моменту ее прихода все салаты-закуски уже нарезаны, стол накрыт, горячее блюдо томится в духовке, у хозяйки и ее помощниц лица распарены, а Ларочка является свежая, как майская роза, и благоухающая французскими духами, а не селедкой и луком, на пальчиках у нее идеальный маникюр, в отличие от тех, кто мыл посуду и стоял на вахте у плиты.
Потанцевать, пофлиртовать, порадовать свежими остротами - Лариса с удовольствием, но не сдвинется с места, когда женская половина начинает уносить грязную посуду.
После окончания застолья, едва кто-то начинал собираться домой она тоже выпархивала в прихожую в надежде, что кто-то из мужчин-одиночек пожелает ее проводить. Волонтеры обычно находились. Но отношения, как правило, не получали развития. «Нет, он не герой моего романа», - кривилась Лариса в ответ на вопрос, почему у них ничего не получилось.
Однако тот же мужчина через некоторое время обзаводился менее капризной подругой. Видимо, он был героем чужого романа.
В то время у нас еще не было домашнего телефона, и друзья приходили когда им вздумается, и парами, и поодиночке, и целой компанией. Не зная заранее, будет ли многолюдная вечеринка, являлась и Лариса. Но если гостей у нас не было, с наступлением часа «икс», она начинала собираться домой, хотя, честно говоря, могла бы уйти пораньше, засветло, чтобы не обременять других людей. Но ведь эгоистичный человек думает только о себе, а не о том, что доставляет кому-то неудобство.
В конце концов и меня, и моего мужа, и наших друзей стало утомлять общество Ларисы. К замужним женщинам она относилась нарочито пренебрежительно, любимое словцо - «обабилась». Слабый пол в целом Лариса недолюбливала и даже презирала и пользовалась взаимностью - некоторые мои подруги ее терпеть не могли за апломб и высокомерие (правда, вслух этого никогда не высказывали), остальные относились к ней насмешливо-презрительно, мол, Ларочка, целенаправленно ищет подходящего мужа.
Однако мнение представительниц своего пола Ларису ничуть не волновало - она всегда делала только то, что нужно лично ей, а всех не согласных с ее мнением или поступками считала завистницами.
Да и мужчин Лариса не жаловала. «Чего ей надо от мужиков?» - как-то раз возмутилась наша общая знакомая. А вот как раз того, о чем говорилось ранее: «Мужчина должен…» и далее по списку.
По отношению к знакомым женщинам в поведении и высказываниях Ларисы был явственным скрытый, а иногда озвученный в ироничной форме упрек и потребительско-эгоистический мотив - мол, вы уже устроили личную жизнь, разобрали себе всех лучших мужчин, а я по вашей вине осталась одна, так что давайте-ка, помогайте мне найти подходящую пару. Но угодить привередливой даме оказалось невозможно.
Ее амбиции и завышенные притязания, разумеется, не вызывали энтузиазма у окружающих, как раз наоборот, отталкивали от нее. Ничем особенным она не выделялась, в нашем кругу были представительницы прекрасного пола и поинтереснее Ларисы, - остроумные, веселые, легкие в общении, да и внешностью их Боженька не обидел. Но они не носились с собственной персоной, как с писаной торбой. Замужество во главу угла никто из моих подруг не ставил, при случае сочетались браком, если считали это целесообразным, другие наши приятельницы не стремились лишиться свободы, но место рядом с ними никогда не пустовало. На их фоне амбициозная Лариса выглядела смешной и порой нелепой в своих необоснованных притязаниях.
На этом примере вы убедились, что Лариса сама создала предпосылки для того, чтобы остаться одинокой. Как говорят в таких случаях: «Выбирала, выбирала, вот и довыбиралась». В итоге стала озлобленной старой девой. Ну, не девой, конечно…
Привычки, причуды, привязанности, предубеждения, стремление во что бы то ни стало отстаивать собственные взгляды, доходящее до степени твердолобости, неприкрытый эгоизм, потребительское отношение к людям вообще и к мужчинам в частности, необоснованные, явно завышенные притязания, неприятные особенности характера, - все это отталкивает представителей сильной половины человечества. Женщина сама себя ограждает будто невидимой стеной из этих малосимпатичных качеств, а они становятся стражами ее одиночества.
Издавна существовали три мира: Мир детей (наполненный любовью, смехом, яркими красками, озорными улыбками), Мир животных (в чём-то очень похожий на первый), Мир взрослых (жестокий и часто равнодушный).
Первые два мира существовали в согласии, а у главных ворот Мира взрослого стояла строжайшая охрана с оружием и военной техникой.
Девочка по имени Софи была самой старшей в Мире детей. Скоро ей должно было исполниться четырнадцать лет, и она обязана была перейти в Мир взрослых. Софи очень сильно боялась этого перехода, так как её к нему никто не готовил. Не надо думать, что она не имела желания туда идти только потому, что не хотела взрослеть. Нет. Девочка просто боялась неизвестности.
Всё чаще Софи стала задумываться о каких-то проблемах и всё чаще стала уходить к старому дубу, чтобы поразмышлять в уединении. Однажды у старого дуба она встретила Чудака. Он был добрым, милым и всё ещё продолжал верить в сказку. Чудак спросил у Софи, почему она такая грустная. Девочка ответила, что боится перехода и что ей некому рассказать об этом. Тогда Чудак помог Софи и рассказал кое-что о Мире взрослых. А ещё он посоветовал сохранить в себе веру в сказку.
И вот настал ужасный для Софи день. «Пора идти», - воскликнула она и сделала шаг в сторону ворот, ведущих в Мир взрослых. Друзья пришли проститься с Софи и на прощание сказали самые главные слова, которые очень хотела услышать девочка: «Ты всегда можешь вернуться домой в Детство, если будешь верить в чудо».
Пробыв две недели в Мире взрослых, Софи решила сбежать. Поздно ночью, когда взрослые спали, она тайно вернулась в Мир детей. Конечно же, девочка рассказала детям и про Чудака, и про то, что происходит в Мире взрослых.
Утром, обнаружив исчезновение Софи, взрослые отправили охрану в Мир детей, чтобы вернуть девочку. Из серого, душного мира охрана попала в светлое и радужное Детство, и у взрослых закружилась голова от прекрасного запаха цветов и ванильного мороженого.
Софи сама вернулась и стала проводить экскурсии для детей, которые вскоре должны были перейти в трудный, полный проблем и забот Мир взрослых.
После того, как Украинский СУ-25 выпустил ракету в малазийский Боинг 777, его развернуло. Две минуты он летел вглубь территории Украины и ещё чуть-чуть и вышел бы с территории проведения карательной операции. Для того, чтобы этого не произошло, украинская армия выпустила ракету в пассажирский самолёт из наземного зенитного комплекса. Боинг разбился, унеся три сотни жизней
В первые же часы Вашингтон возопил на весь мир, что самолёт сбили российские военные или ополченцы Донбасса. Киевская хунта завопила ещё сильнее, одновременно подделывая фотографию вывода якобы российской зенитной системы «БУК» из зоны боевых действий. Тогда же была сфабрикована и аудиозапись переговоров командиров Донбасского ополчения.
Эта запись появилась на второй день в социальных сетях. Примерно в это же время Путин переговорил по телефону с Обамой, и Белый дом замолчал. Это молчание было вызвано наличием у России неоспоримых доказательств виновности украинской хунты. И не только их, но и поминутного пролёта на территорией спутников США, что полностью разрушает американскую доктрину безопасности. Да, Москва прекрасно знает, где и какие летают спутники оповещения о ракетном запуске, а следовательно наши Тополя могут легко нанести ракетно-ядерный удар по территории США. Эта информация вызвала панику в Белом доме.
День третий. Украинские фашисты беснуются в соцсетях. Российские маршмировцы орут, что Боинг сбила российская армия.
Неожиданно риторика платных писак Госдепа в российской блогосфере меняется: из всех дыр появляются статьи о том, что «безусловно виноваты ополченцы, но они сделали это случайно». Это был торг с Путиным -- мы спишем всё на случайность, а вы не предъявите доказательства. Под вечер Путин посылает Обаму на хер.
На пресс-конференции Минобороны начальник оперативного отдела Генштаба озвучивает неоспоримые доказательства того, как именно украинскими военными был сбит пассажирский Боинг 777.
Малазийский самолёт был намеренно опущен украинским диспетчером на предельную высоту атаки украинского СУ-25. К счастью, всё пошло не так, как задумывали каратели. По случайности Боинг не разрушился от попадания ракеты сразу, иначе бы провокация удалась. Самолёт жил ещё две минуты, двигаясь вглубь территории Украины.
Эта случайность не была случайна. Б-г всегда на стороне правды. Фашистский режим Киева обречён. Равно как и американское полицейское государство. Они пожрут сами себя, твари.
Те мрази, что открывали рот, защищая киевский режим, могут теперь идти и повеситься, потому что они не только предатели Родины, но и нелюди. На их языках -- жизни трёх сотен ни в чём не повинных людей. Все, кто перекладывал вину с карателей на ополчение, могут даже не сомневаться, что и их руки в крови. Пьяные бабуины, защищающие фашистов, гореть вам в аду!
Многие Юрмалу помнят и любят ещё с советских времён, когда Прибалтика, в отсутствие возможности выехать в настоящую Европу, казалась кусочком Запада. Хоть плохонькой копией, но на безрыбье, как известно, и рак -- рыба. В общем, привыкли туда кататься.
Фестиваль песни в Латвии с тех времён прижился, летом нежарко, старым пердунам с больным сердцем -- самое то. К тому же, там дёшево, население свалило горничными в Лондон, под ногами никто не путается. Вот наши артисты и едут развлекать наших туристов.
На всём этом и зарабатывают гордые латыши.
У меня, собственно, родился такой вопрос: а почему бы и в самом деле не прекратить ездить туда? Песенный фестиваль в Сочи, на мой взгляд, был бы ничем не хуже. Или в Ялте. Или, например, в Калининграде -- климат тот же, а поступления -- в наш бюджет.
Я писала уже о гордости за свою страну, об уважении к себе и том, как нужно наказывать тех, кто смотрит нам в спину со злостью. Не хотят признавать наш Крым? Не любят русских? Так флаг им в руки, нам-то они -- эти озлобленные политические карлики -- зачем нужны?
Не пустили Кобзона, Валерию и Газманова? А почему бы всем нашим артистам не сдать билеты на самолёт? Ну сколько вы там, дорогие песняры, заработаете? Копейки ведь! Неужели нельзя поступиться ими ради своей страны? Тем более, что можно быстренько организовать Новую волну в другом месте.
Что в случае бойкота сделает Латвия? Вы представляете, как униженно они возопят?
Прибалтика вообще у меня под игнором. Русских там притесняют, сносят памятники советским солдатам, освободившим мир от фашизма, обзывают нас оккупантами и проводят гей-парады и марши СС. В то же время, живут они, как и в советское время, за наш счёт, продавая шпроты.
Неужели мы не в состоянии отказаться от продукции стран Прибалтики? Неужели нам нужно проводить там фестивали, ездить в отпуск туда? Зачем? Так ли много от нас убудет, если мы забьём на них болт?
Поймите, Путин и власть не могут сказать нам такого. Политика требует сдержанных формулировок. Но неужели мы сами не способны постоять за свою страну, ведь это и нам под силу?
Но артисты пока не спешат сдать билеты. Почему так, неужели они поголовно все -- как Макар? Вряд ли, несмотря на перья, в которые выряжены, пашут они как каторжники на галерах. Не креаклы они, не до либерастных идей им, у них -- чёс. Тогда почему молчат, не вступаясь за своих же -- вот, что странно. Или надеются отсидеться в кустах -- не их же лишили сегодня визы.