- Черный Властелин, враг всех свободных народов…
- Саурон?
- Нет, Барак Обама…
Мне говорили, ну кое что сам добавил: Не лезь в бутылку, чтобы не остаться там Джином и со временем не вылететь от-туда, как пробка, закиснув до Сладкого шампанского.
-- А был бы ты умелым любовником, помог бы мужу починить машину, и пусть катится на рыбалку.
Так и хочется сказать: - «Вот блин!» Не знаю, стоит ли? То ли можно, если молодая еще, или уже пора избавляться от подобных словечек в силу возраста? А вот, собственно и суть…
Влетаю значит я в вагон метро сегодня, а мне сходу уступает место среднего возраста мужчина. Первая реакция вполне естественная - улыбка до ушей, слова благодарности… потом еду и вопросы предательски так в голове мелькают… настроению даже непонятно, а не пора ли портиться?!!
Они собственно простенькие совсем, вопросы-то: А МНЕ УСТУПИЛИ МЕСТО ИЗ УВАЖЕНИЯ? ИЛИ ПРОСТО Я ТАКАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ?!! Нужно добавить, что настроению вряд ли что навредить может, еду-то я в салон красоты!
Бог с ними, этими вопросами… Все отлично! Одно огорчает, ах, если бы мне на обратном пути место уступили… не ломала бы и головы, зналя что неотразима!!!
Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, т.к. внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем, восхищённо покачал головой, и сказал:
- Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза…
Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков…
Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоить… Я не берусь так рисковать и не буду делать этой работы…
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками. Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки…
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу…
Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
- Как давно он у вас работает…
- Всего третий день… Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась…
В конце этой притчи предлагается мысль-назидание: воспринимайте все трудности в жизни как-то, на что легко решится и не рисуйте себе непреодолимых проблем…
А мне бы очень хотелось добавить:
Если вам много дано, не распыляйте свой ДАР по мелочам, постарайтесь сохранить ЕГО целым…
Кому много дано…, с того много и спросится…
Бои будут идти еще долго, затянутся на годы. В каждом из враждующих племен есть отважные и сильные воины, каждое дорожит своей честью и не уклоняется от боя. Тут воюют не хорошие с плохими, тут бьются за власть, а такие войны, однажды начавшись, долго не кончаются.
Я украинка, без какой либо смеси в крови. В роду только украинцы. Таких людей как я, сука Фарион, обозвала титульной нацией.
Было у меня две бабушки. В доме одной из бабушек была настольная книга - стихи Тараса Шевченко. Бабушка учила со мной стихи и надо сказать успешно. В первом классе я знала половину стихов из этой книги. Учителя устраивали себе забаву. Ставили меня на столе в учительской, на перемене, и я читала КАТЕРЫНУ. Читала с трагедией в голосе, с выражением. Наверное, было смешно, потому что учителя рыдали от смеха.
Вторая бабушка была интеллигентная, тихая. Все время вышивала, делала ковры на верстате, которому было не меньше ста лет. На свадьбу бабушка подарила мне вышитый рушнык и вышиванку. Родители играли в самодеятельном украинском театре. Все репетиции и спектакли я проводила за кулисами. С первого класса знала наизусть «Кайдашева сiм*я», «Чому ревуть воли, як ясла повнi».
Моя семья соблюдала все украинские традиции, пели украинские песни на всех праздниках, дома говорили только на украинском языке. Окончила украинскую школу. Во время учебы в институте была в Питере. В первую очередь посетила Академию художеств, посмотрела курсовые Шевченко, была в комнате, которой он жил, при академии. О Шевченко знаю все, по крайней мере, не меньше нынешних шевченковедов. Материал собирала по крупицам.
Люблю украинскую литературу не меньше, чем русскую. Нас так учили. Было стыдно не читать. Было стыдно не знать два языка. Домашняя библиотека у меня маленькая, около 300 книг, но только те… которые я читала. Половина из них на русском, вторая половина на украинском языке.
К чему я все так подробно рассказываю?
Хочу спросить нацистов, которые пришли к власти после америкосовского майдана:
Как Вам удалось, за такое короткое время, после всех движений, которые были направлены на поднятие национальной идеи, национального духа, патриотизма, вызвать у меня аллергию на украинский флаг, гимн, вышиванку?
Как Вам удалось вызвать у меня, украинки до мозга костей, ненависть ко всему украинскому?
Даже не ненависть, точнее, ебаный стыд за страну?
Как Вам удалось уничтожить все живое, национальное, что в ней было?
Как Вам удалось, за несколько месяцев, превратить мою Украину в стойбище затурканных, бесправных, нищих, озлобленных людей?
Кто Вам дал право решать судьбу страны на майдане, а не на выборах?
Вы кто, суки? Снимайте маски!
Настоящий украинец не будет делать то, что принесёт вред его Родине. Настоящий украинец не будет радоваться смертям тысяч мирных жителей.
Господа, Вы звери, господа! Вы будете прокляты своею страной!
Украинка. Бровченко Ирина Владимировна.(Лашкевич…фамилия мужа. Уточняю для больных на голову прыгунов)
Одесса
«Почему Вселенная меня не слышит?» - задаются вопросом весьма достойные и хорошие люди, сетуя на постоянные неудачи. На самом деле высшие силы как раз очень внимательно прислушиваются к словам и стараются выполнить все пожелания. Поэтому, чтобы в корне изменить неблагоприятную ситуацию, иногда достаточно просто произнести оптимистичные, жизнеутверждающие фразы. В то же время есть выражения, которые лучше вообще забыть и не употреблять.
Я ДАЖЕ И НЕ ЗНАЮ
Вселенная прислушивается в первую очередь к тому, что было сказано вслух, во вторую - к мыслям, которые оформлены в конкретные пожелания, но читать и расшифровывать подсознание она не может. «Хотите сменить нелюбимую работу? Получить высокую должность или новые знания, найти единомышленников?» - в лице ваших родственников или друзей просит уточнить Вселенная. На что получает невразумительный ответ: «Я даже не знаю». Не знаешь, значит, сюрприз будет! А сюрпризы судьбы, к сожалению, редко бывают приятными. В результате вместо улучшения ситуации получаем дополнительные проблемы. Если вы недовольны какой-либо стороной своей жизни, рассказывая об этом, обязательно упомяните, что именно должно произойти, чтобы трудности разрешились.
У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ
Не хватает знаний, поэтому не получится выполнить сложное задание. А что, если рядом случайно окажется специалист, готовый помочь советом? Мало свободного времени, значит, не получится встретиться с друзьями. А если начальник отпустит с работы пораньше? Список таких ситуаций и обстоятельств можно продолжать до бесконечности, суть одна - все возможно, если удача на вашей стороне. Главное, не спугнуть ее фразой «У меня это не получится». Ее негативное воздействие я заметила еще во время учебы. Мои однокурсницы, отлично подготовившись к экзамену, часто произносили: «У меня не получится сдать, будет плохая оценка». Как потом признавались, говорили эти слова, чтобы не сглазить, а результат оказывался прямо противоположным. Оценка выходила ниже ожидаемой по десятку причин, которые принято обозначать фразой «Не повезло». А вот после слов «Я постараюсь это сделать» удача не заставляла себя долго ждать, и всегда выпадал нужный билет. Этот прием прекрасно действует в любых жизненных ситуациях, мистическим образом складывая обстоятельства на редкость благоприятно.
МНЕ БЫ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ
Когда подруга мучается выбором между норковым манто и песцовой шубкой или сетует на слишком влажный морской воздух, так и хочется воскликнуть: «Мне бы твои проблемы!» Не сомневайтесь - после таких слов ее проблемы вы обязательно получите, только это будут совсем не те приятные заботы, которые побудили вас к опрометчивому высказыванию. Идеальная с виду чужая жизнь может таить массу скрытых неприятных моментов - например, конфликты с родственниками, проблемы с любимым или, наоборот, нелюбимым супругом, нереализованные мечты и амбиции, плохое здоровье. Чтобы не испытать все это на себе, лучше ответьте: «Я бы взяла норку. И в Париж!» Пусть Вселенная выполнит именно это ваше желание!
НИКОГДА НЕ ПОЙДУ НА ЭТО
Другими словами - не зарекайтесь! Не важно, идет ли речь о прыжке с парашютом или о подлости, предательстве, измене. Судьба сделает все, чтобы вы отказались от этих слов, и, скорее всего, урок будет жестоким! Таким способом Вселенная еще раз доказывает, что человек не может контролировать все события в своей жизни. Постарайтесь быть менее категоричными. Всегда подчеркивайте, что вы так считаете именно в данный момент, и объясните, что вы придерживаетесь такой точки зрения по вполне определенным причинам.
Я СОВСЕМ НЕ КРАСАВИЦА
Внешняя красота - это всего лишь восприятие человека другими людьми, а оно не зависит ни от черт лица, ни от пропорций фигуры. Произнося вслух: «Я некрасива» или аналогичные по смыслу фразы, вы указываете Вселенной, что такое восприятие вас вполне устраивает. В итоге, какие бы метаморфозы не происходили с вашей внешностью, окружающие все равно будут видеть перед собой лишь дурнушку. Впрочем, если на каждом углу петь дифирамбы собственной красоте, привлекательности это тоже не добавит. Задумайтесь, почему вам прямо сейчас хочется похудеть, нарастить ногти или даже сделать пластическую операцию? Вы мечтаете очаровать мужчину, вызывать симпатию окружающих или шикарно смотреться в новом платье? Тогда в разговоре с близкими вместо жалоб на свою внешность озвучьте именно это желание, и оно обязательно сбудется!
Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы машину с правосторонним рулем. Тогда их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то посиделок: Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то «нарушили», подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали… Конечно, гаишник моментально унюхал: «Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же: «А где вы видите руль?» Тот заглядывает - руля нет. Глаза у гаишника, по словам Гердта, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации смешного, добивает его окончательно: «Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль передаю жене!»
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Вот что рассказал человек, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду.
Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену.
Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
- ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу,
- Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната,
- в углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот,
- пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!! Убью всех на х*й!!!»,
- из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
- дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»…
Говорят, что в окрестностях Донецка постреливают. Не так сильно, как раньше и вроде бы не по городу, но все же. Это называется мир.
Говорят, что вокруг города накапливаются войска. То ли свои, то ли нет. И транспортные Илы из подмосковья куда-то летают. Часто летают. Много.
Не к добру все это. Мир этот странный. Войны эти странные.
Вы заметили, что последнее время никто никому уже не объявляет войн? В наше время объявлять войну стало моветоном. Неэтично. Объявил войну - значит ты агрессор, не объявил - молодец.
Вот без объявления войны - все здорово. Захотел - Багдад разнес, захотел - Триполи. Захотел - Белград. Захотел - Донецк. Захотел - Хиросиму.
Своими руками, чужими… свой город, не свой…
И никто ничего уже не расследует. Кто стрелял на майдане, кто сжег людей в Одессе, кто сбил Боинг, кто завалил башни ВТЦ в Нью-Йорке? Кто дома взрывал в Москве, что случилось с Курском?..
У одних оружие пропадает, у других появляется. Одних отправляют воевать с картонными бронежилетами, другие, зная это, не стреляют по ним. Жалко же. Земляки все-таки.
Бойцы кашу варили, начался обстрел, командир позвонил противнику, попросил перенести обстрел на полчаса, чтобы кашу доварить. Обстрел прекратили. Через полчаса кашу доварили, спрятались в блиндаж, продолжился обстрел.
Сбили вертолет, он упал, другой вертолет прилетел, забрал у подбитого пилота документы и личное оружие и улетел. Бойцы, сбившие вертолет подошли - пилот еще живой. Бойцы, сбившие пилота, спасли ему жизнь.
Какие-то люди там воюют. То ли вежливые, то ли нет.
Русские танки воюют, но их никто не видел. Но они там есть. То есть их видели, но мало кто. Не только лишь все…
С одной стороны воюют шведы, с другой испанцы. Это война за независимость Донбасса от Украины. А вы думали, что?
Где логика?
Да черт с ней, с логикой, где хотя бы какие-то принципы, нормы, правила? Они еще хоть где-нибудь существуют?
Один за всех и все за одного - это старо, это уже не актуально. Все против всех и каждый за себя - вот принцип современности.
Это просто бизнес и ничего личного. А бизнес - дело частное. Бизнес - он всегда врозь. Как табачок. В бизнесе коллективным бывает только труд подчиненных. И ответственность - тоже коллективная. Коллективная - значит ничья.
Сделали бизнесмена президентом и верят, что он будет работать на благо страны. Где вы видели капиталиста, который служит своему персоналу?
Но они верят. Потому что им сказали. И с другой стороны тоже верят. Потому что им тоже сказали.
И вы верите. Потому что и вам сказали. По такому же точно телевизору. Или у вас другой? У вас правильный? В него встроен специальный модуль правды?
Знаете, что я вам скажу, братья? Вы очень похожи. И оттого, что вы стреляете друг в друга, вы не перестаете быть братьями.
Странно получается?
Мне говорят - чушь. Логики не хватает, правды мало. А где ее хватает? Где ее много?
Это просто такие странные, странные танцы…
Может быть просто музыку сменить? Поставить другой диск?
Ганс! Меняй диск! Танцуют все!
За сильным мужчиной, всегда стоит слабая и сильная в этой слабости женщина!
На Волге я был несколько раз проездом.
На аэродроме в Ахтубе.
Жара была больше 40 градусов. За 8 часов мы съели все местное мороженое и выпили бочку кваса.
Когда полетели дальше, и упала температура, кабина грузового АН12 срочно была «достроена» шатровым туалетом. Сверху из шатра торчит голова клиента, который садится на канистру.
Последними этим туалетом воспользовались женщины.
Из «летающих» с нами летела Люся, а остальные воспользовались «халявной» доставкой в Крым.
Люся, как настоящий «боевой» товарищ, руководила остальными.
Все экспериментаторы проходили подготовку и оформление допуска к полетам в г. Жуковском. В ЛИИ (летном институте).
Самой экстремальной частью программы был прыжок с парашютом. Я прыгал летом, а Люсе не повезло, - ей досталась зима.
Подлетая к земле, как многие женщины она напрочь забыла все инструкции и попала на край взлетной полосы. Уверенно приземлилась на свою мягкую попу.
Это вызвало у Люси дополнительный шок и парашют потащил ее по полосе. Почувствовав, что ватные штаны протираются, перешла на бег. Бежала легко и весело пока не уткнулась в сугроб снега.
Купол погас, а Люся попала в историю.
С тех пор все инструкторы рассказывают новобранцам про этот замечательный случай. В Крыму мы отлетали с ней 4 сезона. И каждый сезон обязательно был украшен Люсиным подвигом.
Помню аварийный вариант обрыва тросовой антенны на выпускной лебедке внутри самолета.
За бортом 4 км троса. Внутрь не замотать. Нужно прыгать.
Первым усвистал наш механик. Второй решили выбросить Люсю.
Три мужика справиться не могли. Она так расставляла руки и ноги, что не вписывалась в проем двери. Бегала по потолку, прыгала через кресла. Пока мы развлекались, пришел второй пилот и радостно сообщил, что «хвост» отвалился и можно успокоиться.
Я тогда впервые оценил мужество женщины.
Люся подошла к открытому проему, перекрестилась и шагнула вперед.
До сих пор не понимаю, как умудрился ее остановить. С ободранным плечом и вывихнутой рукой я смотрел на плывущие внизу горы. Другой рукой крутил у виска.
Из-за грохота моторов и свиста ветра говорить было бесполезно.
Да и что тут скажешь.
Володька был первым учеником в классе, он учился на одни пятёрки, активно участвовал в общественной жизни школы - был членом редколлегии, посещал различные кружки, да и вообще не пропускал ни одного внеклассного мероприятия. А на новогоднем концерте, ему поручили быть конферансье, и хорошо поставленным голосом он горделиво объявлял номера, участниками которых были его школьные «сослуживцы». Все мальчишки и девчонки хотели дружить с ним, и он снисходительно позволял им делать это, и даже помогал в трудную минуту, давая списывать домашние задания и трудные задачки, которые попадались на контрольных.
И дома, Володька, тоже не отлынивал ни от каких дел и помогал родителям. Он ходил в магазин, выбрасывал мусор, убирался в своей комнате, всегда мыл за собой посуду, да и вообще был послушным мальчиком и всегда выполнял что ему говорили старшие …
В общем, всё складывалось хорошо, и за такую его прилежность, «руководящий состав» школы решил поощрить его почётной грамотой. Учительница объявила, что после уроков состоится собрание, на котором и будет реализовано данное мероприятие.
Володька никак не мог дождаться завершения уроков, и то и дело поглядывал на часы, которые совсем недавно подарили ему родители в награду за его усидчивость и послушание. И, вот, наконец-то, прозвенел звонок, и Володька, как ни ожидал этого, всё равно вздрогнул от неожиданности его внезапного звучания …
Но будильник жил своей жизнью, и ровно в шесть часов утра, раздался его противный звонок, возвращая Володьку к суровой реальности бытия, несколько иной, чем в этом его оптимистическом сне …
Пожелание …
Когда в душе твоей печаль
И солнце заслонили тучи,
Ты волю грусти не давай
Иди по самой круче.
А жизнь сложна,
Она и бьёт, она порой и учит,
Ты всё равно вперёд шагай,
Иди по самой круче …
Вползла ко мне в душу, всю грудь расцарапала,
Свернулась, уснула. Я только вздохнул,
Как в горло - интимность. Нагая. Две капсулы.
И тянется сладкой помадой до скул.
Инъекция чувств - чтобы сердце забилось,
Рот в рот - ностальгию по жадным губам.
И меткие пальцы, уверенно, с силой
Уже прижимают ее. Не отдам
Ни гари, ни горю, ни боли, ни убыли.
Она меня лечит. Духовно. Собой.
Вдыхает весь мир. В полумыслие? В губы ли?
И скальпель по коже - лиричной резьбой.
Разряд красоты, восемь кубиков творчества,
Огонь внутривенно, озноб по груди.
Из сердца все пьет - до небесного, дочиста.
Но с ней я как-будто уже не один.
Но с ней мне - что в ад, что на небо, без разницы.
Но с ней я могу оставаться собой.
Слова отражаются, время смеркается…
Такая у нас, что поделать, любовь.