Дочери скоро год, моя жена постоянно голосит, как тяжело следить за ребенком и я, такая скотина, вообще не участвую в воспитании дочери. А когда участвовать? Я на двух работах, да еще эти «танки». И вот ей срочно приспичило, свалить по каким-то, опять же срочным делам на весь день.
Завтрак.
Себе - бутерброд с колбасой, Катьке - банку пюре «индейка с брокколи», ну и папке одну за труды тяжелые. Пока ели, упорно пыталась ложкой лишить либо себя, либо меня глаза. Получилась бы семейка циклопов. Все, что не доели, равномерным слоем по всей мордашке распределили: говорят, брокколи для кожи хорошо.
После завтрака чуть поползали за котом, а я в «танчики» погонял. Потом спать. Хорошо! Проснулся от того, что кто-то пытался выколупать мне глаз. Быть мне циклопом.
Перед обедом по отработанной схеме: «танки» и кот. Еще немного под хеви-металл попрыгали: я с воображаемой гитарой, Катька на подтанцовке.
Обед.
Катьке - детской еды 250 грамм (суп-пюре), папе - мужской еды 500 грамм (пельмени).Опять сон, второй раз за день. Это просто праздник какой-то!
Прогулка.
Как ребенок меняет отношение окружающих ко мне! Даже бабки у подъезда, вспомнили как меня зовут и сказали, что я наконец-то за ум взялся.
Зашел на работу, девчонки сразу изъяли дочь и куда-то уволокли, повизгивая от удовольствия. Но самое интересное на улице. Все встречные девушки улыбаются, с Катькой сюсюкаются и на папу поглядывают. А одна, так вообще заявила, что молодые папы очень сексуальны. Гы.
Дочь еле домой загнала, так мне гулять понравилось.
Дом.
Дома «танки», кот и хеви-металл. Вот только возникла проблема с заменой памперса, но я к ней подготовился основательно. Надел маску с трубкой: и нос закрыт, и глаза не режет. Натянул резиновые перчатки и одел дождевик. Кот, увидев меня, на всякий случай сдернул за диван, а мелкий детёныш сразу перестал плакать, еще одной проблемой меньше, и все время норовил стянуть маску с папки-водолаза.
Ужин.
Так до ужина и дотянули. Мне опять мужской еды полкило, а дочке гречка с котлетой на блендере взлохмаченные. Но тут нарисовалась проблема, мелочь наотрез отказалась есть. Поставил «Metallica», не ест. «Megadeth», тот же эффект. Врубил «Cannibal Corpes», Катя в слезы, а кот привычно за диван. Включил RuTV, под Аллегрову жрет, может она не моя дочь?
Сон.
Перед сном мыли жопку. Устроили морской бой, реальная Цусима и оборона Севастополя в одной ванной. Ура, вот и люля, но пока не споешь пару колыбельных, не засыпает.
Все, заснула «утомленная папой», а я дописываю эти строки и думаю, что уход за детьми это офигительно!
О том, что будет, если всю неделю следить за новостной лентой
Эпизод первый, праздничный.
Второго августа страна отмечала 85-летний юбилей Воздушно-десантных войск. За ним следили еще с тех пор, как мэр Архангельска предложил совместить праздник с ЛГБТ-шествием.
«ЛГБТ заколебало уже. Они просятся к нам уже несколько лет подряд - разрешить… В этом году 85 лет ВДВ, поэтому второго августа мы им разрешим обязательно. Я гарантирую им. Это в качестве разрядки», - заявил Виктор Павленко.
Геи не растерялись и подали заявку на проведение ЛГБТ-парада второго августа.
«Ситуация, конечно, неудобная», - отреагировали в мэрии.
И хотя даже самим заявителям было ясно, что никто не согласует ЛГБТ-парад, в Союзе десантников России накануне праздника на всякий случай пообещали не бить геев второго августа.
«Мы своих ребят не настраиваем, чтобы они ходили и били их, - заявил глава исполкома Союза Валерий Юрьев. - Какой-то направленности за геев или против геев у нас нет. У нас других более важных задач много».
Ну да, действительно много.
Эпизод второй, тоже праздничный.
День ВДВ отметил и Дмитрий Песков - на второй день его свадьбы с фигуристкой Татьяной Навкой гости сменили костюмы на тельняшки и береты. Но запомнится свадьба все равно не этим.
Сначала говорили, что пресс-секретарь решил приколоться над журналистами и специально одолжил часы у гостей («Песков понимал, что его будут фотографировать, а карточки потом разлетятся по Интернету… и в этом случае молодожены решили подшутить»), а потом сам чиновник заявил, что хронометр - подарок жены.
Кстати, если перевести 37 миллионов рублей в благотворительные человеко-часы, то получится один год и один месяц работы лабораторий НИИ имени Горбачевой, где спасают онкологических больных, семь лет и девять месяцев работы центра «Сёстры», помогающего девушкам и женщинам, пережившим сексуальное насилие, или, например, 123 года и четыре месяца работы приюта для бездомных животных «Ковчег», который спасает ярославских собак от догхантеров.
Такая вот арифметика.
Эпизод третий, санкционный.
Продолжая тему широкой русской души. Шестого августа вступил в силу подписанный неделю назад президентом закон об уничтожении прямо на границе запрещенной ко ввозу еды. Эмбарго объявили год назад, но ввозить санкционные продукты не перестали. Теперь власти решили доверить аннигиляцию еды Федеральной таможенной службе во главе с Андреем Бельяниновым.
В Федерации еврейских общин разумно предложили накормить санкционной едой неимущих - «передача импортных продуктов в детские дома и благотворительные центры станет достойной и человечной альтернативой сжиганию». Но что-то не срослось - запрещенная еда якобы лишена всех сертификатов и может быть небезопасна для здоровья.
В первый же день в Белгороде катком раздавили 10 тонн сыра, а в Смоленске отправили под пресс 55 тонн персиков и томатов. Что касается икры, то ее, как правило, либо смешивают трактором с землей, либо выливают в яму и поджигают. Остается надеяться, что еда не долго мучается перед кончиной.
Эпизод четвертый, про чиновников.
Чиновники были активны в области запретов. Так, Минпромторг решил ограничить государственные закупки презервативов. Без контрацепции россияне, впрочем, все равно не останутся («Медуза» вкратце объяснила, почему), и вообще, главный герой тут - Геннадий Онищенко (да, он жив и благоденствует):
«Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем», - заявил бывший главный санитарный
Все просочившиеся в Россию зарубежные презервативы Геннадий Онищенко будет лично дырявить прям на границе. #санкции
Из других запретов чиновников:
• Московский метрополитен фактически запретил спасать упавших на рельсы людей, пригрозив оштрафовать мужчину, который на этой неделе выручил из беды незнакомую девушку.
• Власти отменили льготный проезд в московском общественном транспорте для ветеранов труда, живущих в Подмосковье.
«Много таких ветеранов труда, которые работают и хорошо получают в Москве, ездили бесплатно, поэтому, говоря об отмене льгот, надо прежде всего говорить о социальной справедливости», - заявила министр экономики Подмосковья Ирина Смирнова.
• На Урале Минкульт добился возбуждения уголовного дела против ученых, которые исследуют самую древнюю в мире деревянную статую и вообще готовят мировую сенсацию, но, к сожалению, не соблюдают должностных инструкций от 1985 года.
Впрочем, и самим чиновникам приходится нелегко. Например, в Госдуме собираются запретить госслужащим пользоваться соцсетями, потому что «социальные сервисы могут использоваться против России во время развернутой в отношении страны информационной войны».
Эпизод пятый, жизненный.
Напомним, что еще произошло на прошлой неделе.
• Полиция накрыла подпольный дом престарелых под Владимиром: проверив частный дом в одном из садоводств в пригороде Петушков, полиция обнаружила почти два десятка едва живых стариков и одно мертвое тело женщины. Полицейских вызвали соседи: им показалось, что на их улице слишком часто появляется катафалк.
• Врачебная ошибка - вологжанке ампутировали ногу из-за сломанного пальца руки: после диагноза «перелом мизинца», жительнице Вологды провели операцию по трансплантации костной ткани из левой большеберцовой кости. Процедура была сделана некачественно, и у женщины на ноге образовался гнойник. Вылечить его врачи не смогли, и ногу пришлось ампутировать. Позже женщине удалось отсудить 550 тысяч рублей.
• В Копейске дорожные рабочие оградили участок ремонта могильными плитами: рабочие взяли могильные плиты, чтобы подпереть стандартные пластиковые ограждения, которые сдувало ветром. Они сообщили, что достали плиты из земли при вскрытии грунта. Происхождение гранитных плит в грунте под жилой улицей в администрации города объяснить не смогли.
• Ко Дню города Орел украсили австрийскими флагами: в преддверии дня города вместо привычного триколора фасад здания украсили гигантскими красно-белыми лентами. Люди заметили сходство с австрийским флагом. «Мы украшаем улицы, чем можем», - сообщил начальник управления архитектуры администрации Орла, добавив что триколоры у них попросту закончились, им не хватило синих лент.
Съел хамон - жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что «патриот»? - Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? - у «патриотов» всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? - «патриоты» спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? - сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал «Костромской» сырок - значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? - расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, «пиндос», не разевай!
Любил в «МакДональдс» заходить? - люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Нашли у сына «Кока-Колу»? - ищи ему другую школу!".
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался - сожрут!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра - развратишь всю школу!
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!
У нас во дворе, где я раньше жил, была одна девушка, чуть старше меня. Из небогатой семьи, симпатичная, достаточно умная. Окончила школу, потом институт, второе образование по какой-то программе, получила за границей. Состояла в благотворительной группе, помогали детским домам
Про нее во дворе говорили:
Училась за границей - умница.
Детям помогает - добрая душа.
Хорошая работа - пробивная.
Машину водит - молодец.
Прошло, ну не соврать, лет 10. Девушка пошла на повышение, купила квартиру в центре, переехала. К родителям приезжает каждую неделю. Теперь у ней немецкая машина бизнес-класс. Так же помогает детским домам, теперь и материально.
Теперь про нее во дворе говорят:
За границей училась - ага, знаем чему она там училась.
Детям помогает - грехи замаливает тварь.
Хорошая работа - ну с ее смазливой внешностью, много ума не надо.
Машину водит - насосала, да как быстро, прошмандовка.
Мы с ней общаемся, и по работе пересекаемся и просто иногда в компании общих знакомых. Девушка как была простая и работящая такой и осталась.
Интересно, значит не всегда деньги портят человека, иногда просто наличие у тебя денег портит мнение окружающих о тебе.
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
- Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Бредовый термин «гражданский брак», который сейчас обозначает проживание разнополых особей на одной территории с эксклюзивным сексом, наверняка был придуман женщинами.
Унизительное сожительство
Бредовый термин «гражданский брак», который сейчас обозначает проживание разнополых особей на одной территории с эксклюзивным сексом, наверняка был придуман женщинами. Отчаянно хочется замуж, но не берут, поэтому приходится выкручиваться из положения, лишь бы не признавать - я банальная сожительница. Партнер. Любовница. Кто угодно, но не жена.
Подхватили фразу «в гражданском браке» и мужчины, чтоб заговаривать зубы своей подружке: дорогая, мы уже в браке, просто без штампа в паспорте, а что у нас на ужин? Мужчине такое положение крайне удобно - он получается все бонусы семейной жизни (заботу, ужины, рубашки, регулярный секс
Моя подруга Юля, когда её сожитель затеял покупку квартиры в ипотеку и ремонт в ней, честно сказала ему - это твоя квартира, твой ремонт, и я не буду вкладывать в это деньги и какие-то особенные усилия. Он, конечно, как настоящий мужчина поныл на тему «всё общее, всё для тебя», но она - умная, прекрасно понимала, чем может кончиться эта история. Она так педалировала вот это вот «твоё», что он быстренько сделал ей предложение. А большинство женщин ведут себя как дуры.
Они утешают себя тем, что они без пяти минут замужем. Поэтому несутся стряпать мужчине пирожки с мясом, складывать зарплату в общую шкатулку, выплачивать его ипотеки с кредитами - в семье должен быть общий бюджет. Словом, строят ячейку общества. Они тратят своё драгоценное уходящее время на человека, который не готов назвать их официально женой. Но гордо именуют его мужем.
Дамы, ну вы что! Вы просто сожители. Зарубите себе это на носу. Если вы взяли в салоне машину на тест-драйв, вы же не звоните родным с воплем «Купила машину»? Так и тут.
Женщины радостно терпят болтовню вида «зачем вмешивать государство в наши прекрасные отношения?». Но будем реалистами. Когда мужчина говорит, что боится штампов в паспорте, стоит уточнить, как он чувствует себя при оформлении виз, больничного в поликлинике, продления прав и так далее. Насколько сильно его тошнило, когда в паспорте ставили штамп о прописке. Возможно, у него редкая фобия заполнения официальных документов. Но скорее всего он просто не хочет жениться на вас. Именно на вас.
Если мужчина боится выйти и публично сообщить обществу «мы вместе», значит, он не хочет этого. Ищет получше, мечтает о бывшей однокласснице, любит, как его сожительница готовит котлеты, но не думает о ней как о жене. Пока он не женат официально, он может считать себя свободным орлом, который временно присел на жердочку. Если ему удобно, он хоть тридцать лет там проведет и по-прежнему будет свободный орел. В конце концов, его вряд ли будет доставать мама воплями «тебе уже тридцать, а тебя никто в мужья не берет». И шепота за спиной «всех нормальных мужиков разобрали, а этот никому не понадобился» он тоже не услышит. У него все хорошо.
Дамы, я не настаиваю. В общем-то, можно все. Можно годами ждать и надеяться, что он когда-нибудь сделает предложение. Можно через пять лет упасть перед ним на колено, протянуть кольцо и сказать «женись на мне». Можно уговаривать себя «Мне и так с ним здорово». Можно называть себя женой, будучи просто сожительницей. Можно вслед за ним возненавидеть «бюрократию» и «штампы в паспорте». Можно думать, что он так вас любит, что аж жениться боится, потому что слишком хорошо будет. Но если вы хотите за него замуж, а он не говорит ничего определенного - он вас дурит. А если девушка позволяет себя дурить, она, выходит, дура.
Вы можете жить как вам угодно.
Но сегодня старая дева - это не девственница. Это женщина, которая пожила с одним три года, с другим четыре, с третьим пять… Оп, сороковой день рождения, а она еще не замужем. Тут она либо прозревает и честно говорит очередному «мужу»: поживем годик вместе, притремся, а дальше ЗАГС или разбегаемся. Либо тратит свои последние годы фертильности на его восхищенное «ой, да мы и так семья», а потом стоит одна с собранными чемоданами. Несчастная дура.
Не так уж все и плохо в нашем мире -
Когда на радостях по улице идешь,
Но стоит только улыбнуться шире
И кто-то непременно скажет, что ты на дауна похож.
Ты не груби ему в ответ… Не надо…
И бить в лицо, постой, не торопись
Спроси учтиво - из какого стада?
Успел ли он сегодня попастись?
Теперь, откланявшись любезно,
Ты можешь дальше путь держать.
Иди скорее, вперед, не бойся -
Прохожих можешь растолкать.
От них услышишь много мата,
Какой в стране у нас дурдом
И кто-то спросит - че широкий?
А кто-то обзовет слоном.
Ты не ропщи, не извиняйся,
Ведь ты совсем не виноват,
Что тротуары наводнили,
Людишки из шестых палат.
В метро совсем другое дело,
Синючий бомж залез в вагон -
Теперь воняет его тело,
А сам он штопаный ******
На рынке как всегда истошно
На продавца будут кричать,
- неверно взвешена картошка,
Довесь ее рублей на пять!
Да и в больнице тоже можно,
Крикастых всяких по встречать,
Пока в очередях безумных,
Всех мух успеешь сосчитать.
И все-таки, как было сказано в начале, -
Не так уж мир этот и плох…
Пусть даже на тебя кричали,
Продуйся, что не оглох.
- Нам нужен корабельный кот.
Озвучив эту глубокую мысль, капитан мрачно откинулся в кресло, уйдя в него почти с головой, и принялся раскуривать трубку.
Старпом глубокомысленно покивал, морщась от головной боли - погуляли по случаю прибытия вчера знатно, а темное пиво в портовом кабаке «Топовый узел» всегда славилось своей плотностью и крепостью. «Пена - хоть брейся с ней», - ни с того ни с сего подумал старший помощник капитана, потом встрепенулся и сделал максимально внимательное выражение лица.
- Думаю объявление в газету подать, - продолжил капитан. - Чиф, ты как считаешь, в какую лучше?
«В „Вестник хладокомбината“ подай, - мстительно подумал чиф, вспоминая, как вчера именно капитан заставил его заполировать пиво текилой. - Или в портовую малотиражку».
Но вслух он сказал, конечно, другое:
- В городскую надо, где бесплатные объявления. Как ее…
- «Ярмарка»?
- Во-во…
- Ладно. Я сейчас напишу, а ты отправь кого-нибудь из матросов, пусть сбегают в редакцию.
- Ага… - пробормотал старпом. - В наш век интернета и космических скоростей…
- Что? - не расслышал капитан.
- Я говорю - конечно, Степан Петрович, сделаем.
Чиф нахлобучил фуражку, выглядевшую так, словно в ней вили гнездо бакланы, и шагнул из капитанской каюты, аккуратно переступив комингс, но все-таки чиркнув по нему каблуком. «Тьфу ты!» - мысленно чертыхнулся он. Задеть комингс в каюте Папы было плохой приметой, определенно.
В коридоре старший помощник наткнулся на взмыленного боцмана.
- Курить есть, Михалыч? - хрипло спросил тот, хлопая себя по карманам потертого комбинезона.
- Ты определись - есть или курить? - несмешно пошутил старпом, протягивая «дракону» пачку сигарет.
- Пожрать бы тоже не отказался, - махнул рукой боцман, засовывая по сигарете за каждое ухо, - да некогда. Чего там Папа?
- Блажит. Кот ему потребовался
- Кот? - «дракон» на секунду застыл, пытаясь что-то сообразить. - А… Ну да… Без кота и жизнь не та. На корабле кот нужен.
- Это да… Но почему кэпу только сейчас приспичило - ума не приложу.
- Да кто ж его знает. А кот - дело хорошее. Ладно, побежал я.
- Беги, Форрест, беги, - сказал в спину боцману старпом и вышел на палубу, озираясь в поисках подходящего матроса.
- Ничего вам поручить нельзя! - бушевал капитан, размахивая свернутой в трубку газетой. - Что это вообще?
- А я-то при чем? - возмутился старпом. - Я вообще не в курсе!
- Не в курсе… А надо быть в курсе! Вот, погляди! - Папа швырнул чифу газету и упал в кресло. Михалыч аккуратно разгладил смятые листы.
- Ищи-ищи, - ядовито прошипел капитан. - Так и быть, подскажу… Страница восемь, слева внизу.
«На контейнеровоз „Янтарь“ (порт приписки Новороссийск) срочно требуется корабельный к. Обращаться по телефону…»
Старпом хмыкнул и просмотрел объявление еще раз.
- Корабельный к??? - спросил он. - Кто корабельный?
- Дед Пихто! - вызверился кэп. - Звонил я в эту «Ярмарку», там охают, мол, опечатка в наборе, место сэкономили, виновных накажем… А толку-то? Нам уже сниматься скоро, а без кота как?
- Без кота никак, - эхом отозвался старший помощник.
На столе капитана зазвонил старомодный телефон. Степан Петрович поднял трубку.
- Алло. Здравствуйте. Что? Нет. Корабельный кок нам не нужен. Да, у нас уже имеется кок. До свиданья! - капитан швырнул трубку на рычаги.
- И вот так целый день. То коком пытаются устроиться, то котельщиком!
Старпом поднялся.
- Пойду я, Степан Петрович. Поспрашиваю у своих еще.
- Поспрашивай, - успокоившись, проворчал капитан. - Только ты вот что… нам какой попало кот не нужен! У нас ре-пу-та-ция, понимаешь.
- Понимаю.
Теплая ночь колыхалась за иллюминатором. Иногда волна гулко ударяла в борт прямо под каютой, но это не отвлекало капитана от чтения. Он сидел за столом, освещенный кругом света от настольной лампы, и читал «Книгу польз» арабского моряка Ахмада ибн Маджида. Продираться сквозь средневековый слог лоцмана Васко да Гамы было трудно, но кэп упорно переворачивал страницу за страницей. Временами он замирал и шевелил губами, проговаривая про себя особо замысловатый пассаж.
- И как переводчики с этим справлялись? - горестно вздохнув, Степан Петрович принимался читать дальше.
Зазвонил телефон. Резкий металлический звонок старенького аппарата заставил капитана подскочить в кресле. Матюгнувшись от неожиданности, кэп поднял трубку.
- Алло!
- Вам-мрр нужен кот? - завибрировал у него в ухе голос невидимого собеседника.
- Кот? Да, нам нужен кот! - торопливо отозвался хозяин «Янтаря».
- Корр… мррр… ррабельный кот? - уточнил голос неторопливо.
- Именно. Корабельный кот, на контейнеровоз. Рейсы дальние, маршруты, в основном, в южные моря. Вы сами, простите, кто? - осведомился Степан Петрович слегка настороженно.
- Как это - кто, мрр? - удивленно отозвался голос в трубке. - Я - кот.
- Корабельный?
- Именно.
- Тогда подходите к нам. Знаете, как добраться?
- Рррразберрррусь, - промурлыкал голос. - Всего добрррмрого…
Зазвучали короткие гудки. Капитан аккуратно положил трубку, потом откинулся в кресле и снова взял книгу.
Чиф опять был с легкого похмелья, переходящего в мандраж и сухость во рту. День рожденья стармеха, он же Дед, определенно удался, и даже слишком. В который раз старший помощник проклял иностранные спиртные напитки (потом, подумав, односолодовый виски из этого списка вычеркнул).
- Можно? - он постучал в дверь капитанской каюты, и, не дожидаясь ответа, потянул за ручку дверь, открывающуюся, как в купейном вагоне - вбок.
- Можно, можно, - отозвался Степан Петрович. Старший помощник шагнул через комингс, ухитрившись на этот раз ничего не задеть, открыл рот, чтобы доложить о готовности к отходу - и обомлел.
Капитан сидел в кресле и, хмыкая и грызя янтарный мундштук короткой курительной трубки, рассматривал судовую роль - список экипажа. Орлиным взглядом углядел свободное место в конце, и нацелился туда авторучкой «Паркер» с золотым пером.
- Жена подарила ручку, - объяснил он старпому, застывшему соляным столпом в дверях каюты. - Да ты не стой, не стой… Проходи. Заодно и познакомишься.
Старпом деревянно шагнул в каюту, не отрывая взгляда от того, кто сидел, уютно устроившись во втором кресле. Здоровенный полосатый кот в тельняшке, увлеченно игравший с плотным шариком, сплетенным из обрезков пенькового троса, смущенно мяукнул, закатил шарик под кресло и приветливо помахал Михалычу лапой.
- Здррр… мррраввствуйте, - сказал он. - Я - кот.
- Вижу, что не слон, - ошеломленно отозвался чиф, пожимая протянутую мягкую лапу.
- Вот теперь у нас, считай, полный комплект экипажа, - порадовался Папа, твердым почерком вписывая в судовую роль «кота корабельного». - Можно сниматься спокойно.
Он подул на высыхающие чернила, потом как-то смутился и посмотрел на старпома.
- Понимаешь, Валерий Михалыч, я раньше-то котов не любил. Что от них толку? Весь дом в шерсти, даже в супе шерсть, я уж не говорю про китель. Тем более, моя жена очень любит котов исключительно белых. И что самое плохое, исключительно глупых. А тут такое дело… всю ночь напролет просидели мы с Василием Васильичем, - он кивнул на кота, - проговорили…
- Проговорили, - вздохнул чиф. - С котом.
- Я ррредкий, - с достоинством проговорил кот Василий Васильевич, - говорр… мррр…мящий кот. Мой прапрадед по цепи ходил.
- Песнь заводил и сказки говорил? - уточнил старпом для ясности.
- Так точно, - ответил кот. - А у мррр… меня тяга к моррю. С малых лет.
- Понимаю, - сказал старший помощник. Нагнулся, и поднял подкатившийся к ногам плетеный шарик. - Это, кажется, ваше.
Кот ловко цапнул шарик когтистой лапой и положил его рядом.
- Думаю, сработаемся, - невозмутимо заключил капитан, глядя на это, и положил судовую роль в небольшой капитанский сейф.
- Я тогда попозже зайду еще, - сказал Валерий Михайлович и повернулся к двери. Подумал, держась за ручку, и снова обернулся, поглядев на кота, в ответ получив вопросительный взгляд круглых желтых глаз. Старпом порылся в кармане и достал оттуда лазерную указку. Украдкой показал коту. Корабельный кот вздохнул и помотал головой. Чиф тоже вздохнул, понимающе кивнул и указку спрятал обратно в карман.
- К отходу готовы, - сказал он. - Команда в сборе, груз проверен и закреплен. Боцман с докладом сейчас будет.
- Михалыч, нам юнга нужен? - неожиданно спросил кэп. Старпом крякнул и неопределенно повращал в воздухе указательным пальцем.
- Тоже из котов? - спросил он.
- Ну не из людей же. Нам по списку экипажа юнга-человек не положен.
- Ну, если кот смышленый… - осторожно ответил чиф.
- Смяушленый, - согласно кивнул кот. - Я гарррантирую.
- Тогда можно. Я еще у стармеха спрошу. Или вон, буфет жаловался, что ему помощник нужен, а то рук не хватает.
- Нахальства зато хватает, - буркнул капитан, и пояснил коту:
- Буфет - это у нас так стюарда называют, который помощник кока.
- Я понял, - сказал Василий. - Но лучше юнгой.
- Всенепременно, - согласился капитан. - Молоко будешь, Васильич?
Старший помощник аккуратно прикрыл за собой дверь капитанской каюты и пошел по коридору. Только сейчас он понял, что похмелье прошло, как и не было его. Случилось это как раз после того, как чиф пожал лапу корабельному коту. «Ишь ты, - подумал он, - наукой необъяснимый факт!»
Он спускался по трапу, крепко цокая каблуками и размышлял о том, что теперь и на «Янтаре» есть свой кот, да еще какой - говорящий! Почему-то от этой мысли Михалычу становилось как-то теплее на душе. Хотя с чего бы? Ну кот и кот, обычное дело.
На палубу чиф вышел, широко улыбаясь. Взмыленный «дракон», пробегая мимо и костеря на чем свет стоит какого-то матроса, покосился на него, хотел было стрельнуть сигарету, но почему-то передумал.
- Чего зубы сушишь, Михалыч? - спросил он.
- Да так, - отмахнулся старпом. - Коту радуюсь.
- Коту? - удивился боцман. - Нашли, значит?
- Нашли. Сам увидишь. Свой парень, можно сказать. Полосатый.
- Полосатый - это правильно, это по-нашему, по-моряцки! - уверенно припечатал боцман. Потом потер широкие ладони. - Ну все, попался Митроха!
- А Митроха-то с чего? - удивился старпом, вспомнив жуликоватого, но добродушного кока.
- А он мне бутылку рома из личных запасов проспорил. Забились с ним на флакон: я ему говорил, что кота найдем до отхода, а он не поверил. Теперь порядок - у «Янтаря» кот, а у меня - ром… Ну и славно, а то сколько можно якоря мочить? Пора бы в море, самое время!
И «дракон», осклабившись и сияя золотыми зубами, исчез среди контейнеров.
Чиф поглядел по сторонам, потом шумно втянул ноздрями соленый воздух и поглядел на небо, в котором не было ни облачка.
Да, боцман был прав.
Самое время.
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Амур мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой «снайперки». Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом «Wild Geese».
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура «бзиком», о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука… - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-«валентинку».
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, «ты будешь моим Валентином». Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше…
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
-Скажем, вы приобрели коня, который выиграл Дерби, и хотите обратить ваш золотой прииск в капитал. Вы прикидываете, сколько, по вашему мнению, могли бы выручить за коня, затем делите это на сорок и пытаетесь продать каждый из сорока паев по этой цене…
-Гм,-сказал я.-Почему именно сорок частей?
-Вы что, вообще полный чайник… Жеребец покрывает сорок кобыл за сезон. Сезон длится примерно с февраля по июнь. Кобыл привозят к жеребцу, разумеется. Сам он всегда остается на месте. Сорок-это обычная норма: физическая, я имею в виду. Некоторые способны и на большее, но у большинства истощаются силы… Теперь, скажем, у вас есть кобыла, и вы вычислили, что, если случить ее с определенным жеребцом, вы можете получить жеребенка высшего класса. Тогда вы попытаетесь занять одно из этих сорока мест. Эти места называются номинациями… Все, у кого есть пай, автоматически получают номинацию каждый год… Так что, скажем, у вас есть пай и, следовательно, есть номинация, но у вас нет кобылы, которую можно послать к жеребцу, тогда вы продаете вашу номинацию тому, у кого есть кобыла…
-И как долго это может продолжаться?
Она пожала плечами.
-Десять-пятнадцать лет. Зависит от потенции жеребца.
-Но это…
-Да,-кивнула она.-Одно из самых выгодных вложений капитала на свете.
Вам никогда не приходило в голову, что даже самая бессмертная любовь может износиться? Вот моя и износилась…
Ни для кого не секрет, что в Вооруженных
Под впечатлением какого-то очередного боевика медик упоенно рассказывает, как горел отрицательный герой в том фильме… А потом увидев какое-то безобразие (точно не помню уже деталей), высказался - «Вот черти обнаглевшие! Из огеметов бы их спалить»
-- Зачем из огнеметов?
-- не знаю. Прикольно, наверное. Гореть будут…
-- А ты когда-нибудь видел, как горит человек? На самом деле, не в кино???
-- Нет.
-- Уверен, что выдержишь?
-- Не знаю, никогда не видел горящих людей. Ни горящих, ни с горевших…
-- Тебе повезло…
Пауза, минут на 5. Затем вопрос: «-- А ты видел горящих? Ты жег людей?»
-- Видел!.. Не жег… Сам горел…
Итак, где-то в центре Европы… На званый ужин для сливок общества была приглашена пожилая дама, представительница одной из старейших польских аристократических семей с многовековой историей. Ее соседкой по столу оказалась молодая женщина из Восточной Европы, жена одного из присутствующих отпрысков известной французской фамилии. Женщина не могла бы похвастать документированным благородством собственного происхождения (времена сейчас демократично благоволят шуткам Гименея), но она была хорошо образована, красива, со вкусом одета и демонстрировала безупречные манеры вместе с осведомленностью обо всех тонкостях протокола и этикета.
Когда гостей усадили за столы, накрытые в соответствии с требованиями этикета для данного случая, пожилая дама непринужденно взяла в правую руку вилку и приступила к закуске. Молодая женщина бросила на даму удивленно-негодующий взгляд и даже слегка поджала губы.
Ее пожилая соседка взгляд заметила, отложила в сторону вилку и, наклонившись к этой женщине и сдерживая усмешку, тихо сказала «Мне вольно» (Мне можно. - польск.)
Я недоволен собой. Крайне недоволен. Даже нет, я ненавижу себя. За все: за слабость, мягкость, трусость… Ненавижу, что люблю. Я люблю… И это меня больше всего бесит.
Я издеваюсь над одной, и рою землю ради другой. Но одна меня любит, не смотря на все мои «косяки», пьянки, измены, оскорбления, а вторая, другая, разочаровалась во мне, как только я перестал отвечать ее требованиям… И именно она сводит меня с ума, заставляя вытворять порой такое, что тараканы в моей голове аплодируют мне стоя…
«Сегодня красное, полное слез небо. Летали кассеты, фугасы и еще что-то взрывчатое, подрывало льды, асфальт. Казалось наши дни сочтены. И даже не главное Блокада. И мы больше никогда не увидим морозного вечера крещенских морозов. Мы, сидя в полуразрушенной хибаре обнимали с дочерью друг друга. Моя голова болела, а дыхание постепенно прерывалось. Я замерзал от голода и старался отдать моей малютке последнее тепло. Забывая о себе, я каждый Джоуль отдавал ей. Сил перебраться не было. Мы были под обстрелом. Сегодня одним махом разрушило семь или восемь домов. От нашего остался только столб. Она мирно засыпала, а я старался прожить хотя бы еще минуту, чтобы прожить и подарить моему солнышку тепла. Моя рука каменела и сползала с туловища, а я двигал ее назад. Такая красивая, такая маленькая и крепкая. Бомбежка не прекращалась. Не было сил дотянуться до куска хлеба. Ноги распластывались. Она вздрагивала от „шороха пуль“ и шума картечи, но не просыпалась. А я угасал…»
Я проснулся от торможения за плечи. Моя дочка смотрела на меня с улыбкой.
- Папа, что ты за человек? Заснул на балконе в холодине! Дурачок, нет? Замерзнешь же нафиг!
Она покрыла меня пледом. Прыгнула под него и прижалась к плечу. Я заплакал, мельком вспоминая прошедший сон.
Читайте линейку андеграунд-миниатюр на проза.ру. С уважением, Александр Туличев. Проект Черная сказка