Осень-словно добрая колдунья. Осень-снова дождик нам сулит. Осень-словно бабушка ведунья от беды отмоет и обид. Осень-это миг для вдохновенья, осень-это в небе птичий гам. Осень-это время развлечений, с грустью и надеждой пополам. Осень-это радуга деревьев, осень-это танцы под дождем. Осень-это сладкое похмелье, вновь до поздней ночи не уснем.
Не сложилось у нас, не сложилось… Только некого в этом винить. Не забылось ничто, не забылось, вьется спутанно ниточка-жизнь.На двоих мне любви не хватило, ведь не нужно все это тебе. Да и чувство еще не остыло, просто холодно стало вдруг мне. Заплутали у жизни тропинки-влево, вправо, вперед ли идти? Мы с тобою не две половинки, мы случайные люди в пути. Отпускаю тебя, отпускаю… Ведь не стоит напрасно страдать… Уезжаю. Куда?Я не знаю, только время пришло уезжать. Мне еще не известна дорожка, по которой я завтра пойду. Неизвестность пугает немножко, но назад я к тебе не приду.
1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36−38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» - залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% - яблоки, на 92% - томаты, на 93% - редис, на 96% - огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно - от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки - не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5−2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» - это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй - «вода из-под крана опасна, если её пить - и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» - никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя - в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке - для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор - вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой - пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы - но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера - всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет - Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами - «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки - 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще - уже почему-то о трёх…
Мы все нуждаемся в любви. Все хотим, чтобы нас любили. Не важно - любим ли мы сами при этом и умеем ли мы, вообще, любить? Но… все хотят быть любимыми.
И не обязательно любящим тебя должен быть, если ты девушка (женщина), молодой человек (мужчина); или же наоборот - ежели ты представитель сильного пола, то тебя должна любить какая-нибудь представительница слабого пола. Нет. Хоть кто-нибудь, но должен тебя любить! Родители, близкие, друзья или даже… твой домашний питомец - не важно.
Человек так устроен, что ему это, любовь иного существа, просто необходимо, как… воздух. Иначе… он умрёт. И если даже не физически, то - душевно, духовно. Завянет, как цветок, который вырос в жаркой пустыне и не получает нужного количества влаги.
Приходилось ли вам наблюдать «нелюбимых» детей? Они очень отличаются от тех, кто в своей семье получает этот драгоценный дар - любовь ближних. Они чаще «любимых» детей бывают замкнутыми, неестественно тихими, взгляд, как у «волчат», почему-то чаще всего… исподлобья. А бывают такие дети и, наоборот, - слишком агрессивными или же гиперподвижными, старающимися выделиться, будто хотят кому-то что-то доказать. И эти качества со временем перекочёвывают во взрослый возраст. Это очень заметно - кого в детстве любили, а кого… недолюбили. Только тот человек, который получает достаточно ласки и любви в семье, может вырасти гармоничной личностью.
Чтобы тебя любили, нужно не только ребёнку, но и взрослому! И чтоб любили тебя не за что-то, а… вопреки всему, просто так, за то, что ты просто ЕСТЬ, существуешь на этом свете. Даже тот человек, кто никого не любит, хочет, чтоб любили его. Парадокс жизни…
-- Зачем тебе прыжки?! Ты выполнил программу! Зачем???
-- Я хочу еще напрыгать. Я выполнил программу, но не собственную, ее я еще не выполнил. :)
-- Ты дурак! А если с тобой что-то случится? О чем ты думаешь?
-- Все будет хорошо. Я везучий, ничего не случится. :)
-- Бестолочь!!! не надо!!! Не надо больше прыгать! Ты сдохнешь на своих прыжках, дурак!!! Я не хочу тебя хоронить…
- ЗдраФствуйте! Мошшно с вами поговорить? Ви верите в Бога?
- Да, конечно. Верю. Поэтому я здесь, живой. :)
- О, это прекрасТно. И в какого Бога Ви верите?
- У меня один Бог. Это автомат Калашникова.
Все, этот ответ отшил этого неадеквата и его напарника железобетонно.
В Германии обрастает подробностями скандал об очередном наглом мошенничестве в мире искусства. И если обычно злоумышленники фальсифицируют произведения известных мастеров, то теперь речь идёт о подозрении в подделке… целого художника. Кто ты, Карл Вальдман?
Полиция считает, что некая криминальная группа годами дурачит аукционные дома и галереи по всей стране, снабжая их работами выдуманного немецко-советского дадаиста Карла Вальдмана (Karl Waldmann).
Этот персонаж, якобы родившийся в Дрездене, был провозглашён «вновь открытой» звездой немецкого дадаизма и конструктивизма. Все известные 1200 произведений, фигурирующие в истории, были обнаружены французским журналистом на блошином рынке в немецкой столице вскоре после падения Берлинской стены.
Работы Карла Вальдмана быстро стали популярны на немецкий аукционах и выставлялись в музеях, например, в Муниципальной галерее современного искусства (Kunsthaus) в Дрездене. Однако со временем начали возникать несоответствия.
Прежде всего, имя этого художника вообще не встречается в литературе по истории искусств. Нет никаких упоминаний Вальдмана ни в течение его предполагаемой жизни, ни после его «открытия» в 1989 году. По факту, о биографии автора коллажей и фотомонтажа почти ничего неизвестно.
В биографии на сайте «Музея Карла Вальдмана» говорится, что художник, вероятно, родился в последнем десятилетии XIX в. в Дрездене и пропал в 1958 г. в лагерях Советского Союза. Его родственники, «с которыми удалось встретиться в 1989 г. и которые теперь уже умерли», объявили его сумасшедшим. «По их словам, он отказывался выставлять свои работы по „психическим“ причинам, но надо полагать, что его решение, скорее всего, было связано с причинами безопасности в годы нацистского режима и сталинской цензуры», - говорится на веб-ресурсе. Согласно другой гипотезе, он не был «настоящим» художником, а занимался иной деятельностью и творил лишь в свободное время.
Немецкая газета Sddeutsche Zeiting сообщает, что федеральная полиция в Берлине и Саксонии в настоящее время расследует уголовное дело в отношении неназванного арт-дилера. Между тем, Паскаль Полар (Pascal Polar), бельгийский галерист якобы фиктивного художника, настаивает, что Карл Вальдман существовал и его работы - подлинные. «Я не понимаю, что сейчас расследует немецкая полиция», - заявил г-н Полар в интервью Berliner Kurier.
На сайте виртуального «Музея Карла Вальдмана» (который, кстати говоря, имеет многочисленный комитет, включающий и Паскаля Полара), содержится предупреждение о подделках. Там приводятся изображения произведений, которые считаются фальшивками, и предложение провести аутентификацию работ
Стоит отметить, что физического адреса у «Музея Карла Вальдмана» нет.
Несоответствия в этом деле очень беспокоят галерею современного искусства в Дрездене. Представители музея признались, что столкнулись с вопросами, на которые нет ответов. Учреждение не исключает также, что это может быть «современный арт-проект, использующий стратегию вымысла».
В таинственной истории с Карлом Вальдманом многое остается неясным. Если художник никогда не существовал, то кто и когда создал все эти произведения?
Подозрения, конечно, оправданы, учитывая существование бесчисленного множества подделок, особенно произведений дадаистов и представителей советского авангарда.
Мы с ней разговорились, и она рассказала мне про случай, который был у нее пару месяцев назад. В Милане у Насти есть подруга N. Та, в свою очередь, замужем захорошим человеком, который занимает не последнюю позицию в турнирной таблице Forbes. На первый взгляд, в этих отношениях все приторно-банально. Они познакомились на очередной презентации никому не нужной гламурной хрени в ЦУМе. По старинному провинциальному обычаю N дала ему свой номер. Он, как истинный бургомистр своего маленького и (на тот момент) уже разведенного королевства, позвонил ей через 4 дня.
Пара месяцев ванильных ухаживаний, слушали оперу в Париже, ужинали в Монте-Карло, провожали закат из люкса Бурдж-Халифа, потом скромная свадьба на Сардинии и размеренный быт на два города Москва-Милан. И вот однажды наши принцессы днем возвращались в загородную резиденцию N. Дома был ее муж. За несколько минут до подъезда к дому Настина подруга достает телефон и набирает номер со словами: - Чуть не забыла. Надо мужа предупредить, что мы возвращаемся. Настя была удивлена. Зачем? Они же будут дома буквально через десять минут. N посмотрела на Настю и с довольной ухмылкой нажала кнопку вызова. После разговора с мужем N произнесла гениальную фразу: - Ты смешная, Настюш. Разве я могу разрушить свой брак из-за каких-то десяти минут?
Дальше Настя начала говорить что-то о женской мудрости и том, как она восхищается своей подругой. Я плохо помню, если честно. В тот момент меня больше занимали собственные мысли.
Мы жили и живем в потрясающее время. Все врут! Женщины, мужчины, дети. Политики, учителя, пенсионеры и даже родители. Без этого никуда. Но, говорят, что обман можно разделить на два вида. Первый - это обман, который можно заметить, второй - который заметить нельзя. Я бы добавил к этим двум безобидным видам еще и третий. Самый ужасный, на мой взгляд, вид обмана. Тот, который ты замечаешь, но не хочешь признавать. Иными словами - самообман. Нет, я не говорю сейчас о том самообмане, когда ты подходишь к зеркалу и говоришь себе, что похож на подтянутого Дэвида Ганди со страниц британского Vogue, а в отражении тебе улыбаются 120 кг обвисших мышц.
Я говорю о том, когда ты привязан к своей зоне комфорта, словно эмбрион к матери по средствам пуповины и боишься оторваться от нее. Когда ты пропитан чужой ложью насквозь, а своя уже настолько родная, что спокойно бежит по венам вместо крови. Говорить правду во все времена было глупо и ужасно безвкусно. Ты видишь обман, чувствуешь всю боль и сожаление от его осознания, но проглатываешь его. В случае Настиной подруги - звонишь сама, чтобы предупредить мужа, чтобы тот успел проводить из дома другую. Вот это я понимаю «вежливые» люди. Ну когда это стало нормой в цивилизованном обществе? Причем совершенно противной, всеми признанной нормой. Да еще и настолько, что молодые неокрепшие мозги девушек из сельпо обучают стремиться жить в таком обмане.
Сейчас вообще, поколение тренингов и саморазвития. А нас как всегда, ведет не в ту сторону. «Не умеете делать минет? Научим. Вам изменяет муж? Это нормально. Слава богу, он вообще может. У вас высшее образование, а по вечерам вы любите читать Бродского? Ну что за глупости. Живите как дура! Берите карту и дуйте в магаз. Dior сам себя не купит». Откуда это?
Женщины, и давно вы восхищаетесь подругами, которые звонят за десять минут до того, как переступить порог собственного дома? А может я что-то пропустил и теперь это - эталон женской мудрости? А где, мать вашу, доверие? Любовь и уважение. В первую очередь - к самой себе. Да, мы не ангелы. Мы врем и гуляем… и дай Бог, чтобы вы никогда об этом не узнали. Хотя, иногда вы тоже в этом можете дать нам фору. Но позволять нам мужчинам жить с вами и строить быт «вот так» - это глупо. Сколько бы денег у нас не было. А самое удивительное, почему-то вам самим каким-то извращенным и совершенно гипертрофированным образом все это нравится.
ПУТЬ ДУРАКА - Сакральный Смысл Образа Дурака в Русских Сказках.
В наших сказках мы с детства испытываем особое отношение к образу Ивана-Дурака. К этому образу, как ни странно, несмотря на комичность ситуаций, в которые он попадает, мы не испытываем ни осуждения, ни злой усмешки, нет к нему и неприязни… Есть только удивление и внутреннее тяга к такому же, как у него везению и оптимизму. Не зря существует столько много поговорок и пословиц, связанных с образом Дурака. Например, «Дураку закон не писан», «Дураку всегда везёт»" и др.
Хорошо раскрывается сакральный образа Дурака в Школе смеющихся Волшебников. Основные взгляды и подходы к восприятию Реальности этой Школы подробно изложены в книге Г. Курлова «Путь к Дураку». Ознакомившись с ними, становится понятен характер и нрав настоящих Руссов, наших Мдрых Прдков, умеющих без особого напряжения выйти из любого сЛОЖного, казалось бы, для других национальностей положения.
Некоторые постулаты этого Пути.
«Так кто же он - этот вечно смеющийся Дурак? Ни в грош не ставящий то, за что обычно цепляются другие, стремясь сохранить своё достоинство, свой статус, самих себя?
Дураку плевать на почёт и славу, но именно о нём слагают былины и рассказывают сказки; он всегда рад малости и сыт сухариком, но почему-то именно у него оказывается изобильная скатерть-самобранка; богатство и деньги для него не имеют значения, но вновь - лишь ему достаются все сокровища и, как правило, полцарства в придачу; он не стремится повелевать, но всегда вокруг него - куча помощников, наперебой предлагающих свои услуги; все решения он принимает не по уму и расчёту, а по ВДОХНОВЛЕНИЮ и внутреннему порыву, и именно они оказывается единственно верными и приводящими его к удаче.
…И оказывается, что качества, выражаемые Дураком, всегда нам чем-то симпатичны и близки; выясняется, что они глубоко, буквально изначально заложены в нас, в нашей культуре, в нашем мировоззрении.
Дурак - это и есть Хозяин своей жизни. Это играющий Хозяин. Это всегда радостный и влюбленный в жизнь Хозяин, это Хозяин смеющийся. Дурак - это и есть смех. Смех Хозяина.
Прикоснувшись к понятию «Дурак», мы вскрываем потрясающей ёмкости пласт возможностей, открывающихся теперь перед нами.
Само появление технологии. «Внутреннего смеха» было вызвано необходимостью «овеществить» давно витавшую в воздухе идею «Школы Дурака». И вот теперь, вместо бесконечных рассуждений и умничаний по поводу Дурака, мы можем уже реально предложить нам стать на путь, ведущий к нему, вспомнить наконец это забытое качество, вернуть своему Дураку его законный Божественный статус.
Поверьте - это вполне возможно, попробуй - это совсем несложно, и сделай это играя, ведь Дурак - это непрерывное приключение. Это наш дальнейший путь, наша Божественная игра, это возможность истинного пробуждения и реального, а не иллюзорного существования.
Всё, что ты слышишь, - ложь.
Всё, что ты видишь, - ложь.
Всё, что ты говоришь, - ложь
Всё, что ты знаешь, - ложь.
Тебя нет. Ты - сон другого.
Тебя окружает мёртвый мир, сотканный тобой изо лжи других.
Значит - поступая вопреки знаниям, ты пробуждаешься.
Меньше глаголя и больше смеясь - проявляешься в этом Мире.
Воспринимая не слова и понятия, а ощущения - оживаешь.
Наблюдая не анализируя - прозреваешь.
Абсурд - твой ум. Смех - твой голос.
Дурак - твоё имя.
Просыпайся, живой Мир ждёт тебя.
ПЕЧЕК МНОГО, ДУРАКОВ МАЛО.
КОДЕКС ДУРАКА
1. Ищи Дурака, да обрящишь.
2. Эволюция развивалась от умного - к дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы - тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. Дураку закон не писан, - смеётся Дурак. - поэтому он обречён быть свободным.
5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.
6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
7. Разум - ловушка Дьявола. Дурак - выход из неё, данный Богом.
8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.
9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
10. Зачем предаваться греху уныния, - смеется Дурак, - Когда есть другие грехи?
11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, - смеется он, - чтобы найти это место.
12. Дурак всегда ходит с открытым ртом - поэтому он всегда сыт.
13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается - мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
14. Большинство умных, - смеётся Дурак, - умирает, так и не успев разиться.
15. Познай себя, - смеется Дурак, - пока тебя не познали другие.
16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.
17. Возлюби Дурака в ближнем своём, - предлагает Дурак.
18. Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу.
19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком?
20. Смех - кратчайший путь от умного к Дураку.
21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только сам.
22. Дурак всегда рядом. Когда умный наконец находит его, то потом долго смеётся, вспоминая свои поиски.
23. Дурак радостно смеётся в себе тому, что умный хочет изменить в другом.
24. Что Дурак ест, то он и есть, А ест он всё.
25. Умный борется с сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше молвил: Бог умер! - он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит, пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до Неба.
30. Не мир создал Дурака, а Дурак мир.
31. Заставь Дурака Богу молиться - такой хохот раздастся сверху.
32. Дурак всегда влюблен.
33. Чем ты владеешь, то владеет тобой, - смеётся Дурак, Заглядывая в свой пустой карман. - Если ты не владеешь ничем, то у тебя есть всё, - продолжает он, доставая оттуда бутерброд.
34. Карман у Дурака всегда полон, потому что - дыряв.
35. Дурак моргнёт - и мир другой.
36. Хороший Бог, - смеется Дурак, - это Бог, о котором молвят анекдоты.
37. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет. Но всё время находит.
38. Всё, Что умный может представить, Дурак может создать.
39. Дурак может всё. Но хочет лишь то, что имеет.
40. В мире спящих, - смеётся Дурак, - умный - это Король. Но тому, кто проснулся. Король не Нужен.
41. Как слепой не поймёт зеркала, - добавляет Дурак, - так спящий - Дурака.
42. Когда люди соглашаются со мной, мне всегда хочется извиниться.
43. Кодекс Дурака - это зеркало, - смеётся Дурак - если его читает осел, то и видит…
44. Чем громче смех - тем ближе к Богу, - смеётся Дурак.
45. Спроси меня. - улыбается Дурак, - и я совру.
46. Быть умным - самая смешная из привычек, - смеётся Дурак.
47. Валяют Дурака многие, - хохочет Дурак, - но поваляться вместе с ним решаются единицы.
48. Неприятности приходят и уходят, - смеётся Дурак, - а их творцы остаются.
49. А ты попробуй - посмейся с умным выражением лица, - предлагает Дурак.
50. Подойди к зеркалу, - смеётся Дурак, - и ты увидишь мир, в котором живешь.
51. Выброси зеркало, - смеётся Дурак, - и может быть, ты увидишь себя.
52. Ты всегда держишь себя в руках? - удивляется Дурак. - Как же в них войдёт что-то?
53. Жизнь, - смеётся Дурак. - это один день, проведённый в гостях у самого себя.
54. Есть две трагедии в жизни человека, - вспоминает Дурак, - это когда он не может получить желаемое и когда наконец получает.
55. Смех - прекрасный способ вести беседу, - хохочет Дурак.
5б. Рядом со мной можно научиться лишь одному, - смеётся Дурак, - забывать.
57 Забыть, - хитро улыбается он, - значит вспомнить.
58. Дурак никогда не спорит. С кем спорить? - хохочет он.
59. Ты в тупике? - смеётся Дурак, - вот и славно, оттуда я лучше виден.
60. Умный, - смеётся Дурак, - это свеча для спящих.
61. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, - авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе ещё кусочек.
62. Потерять, - говорит Дурак, - значит найти.
63. Дурак - это ключ от дверей, за которыми нет ничего.
64. Дурак - это ключ от дверей, за которыми есть всё.
65. Не важно, что делаешь, - смеётся Дурак, - важно, что делаешь.
66. Но не делай того, - добавляет он, - что можешь не делать.
67. Хочешь быть свободным? - спрашивает Дурак, - тогда забудь это слово.
68. Смейся и кланяйся чаще, - говорит Дурак, - иначе тебя примут за умного.
69. Тебя хвалят? - улыбается Дурак, - прости их.
70. Если ты не понимаете моего смеха, - хохочет Дурак, - как же ты можешь понять мои слова?
71. Добро? - удивлённо спрашивает Дурак, - ах, да… Это то, что с кулаками… - хохочет он.
72. Если ты мыслишь, - смеётся Дурак, - значит, ты очень даже не Дурак.
73. Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком, - добавляет он, хохоча.
74. Ты очень умный, - хохочет Дурак, - поэтому ты прежний…
75. Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, - говорит, чихая, Дурак, такую пыль подняли, бегая вокруг меня…
76. Чем меньше желание глаголить, - смеётся Дурак, - тем больше удаётся молвить.
77. Рабы не мы, мы не рабы - едва сдерживая смех, читает Дурак, - а как насчёт удовольствий?
78. Я действительно ничего не значу, - смеётся Дурак. Но сколько мне пришлось изучить для этого.
79. Наполняй себя знаниями. Накачивай! - хохочет Дурак, - ведь чем-то нас должно рвать перед очищением.
80. Ты знаешь путь? - смеётся Дурак, - и у тебя даже есть карта? - хохочет он, - не иначе как из краплёной колоды.
81. А ты попробуй, - предлагает Дурак, ощути своё падение как прыжок.
82. Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, - смеётся Дурак.
83. Истина прячется в её отсутствии, - добавляет он, улыбаясь
84. Счастье не надо искать, - смеётся Дурак, - им надо жить.
85. Умный - это самоубийца, - глаголит Дурак.
86. Зачем мне думать? - удивляется Дурак, - я знаю!
87. А откуда ветер знает, - хохочет он, - в какую сторону дуть?
88. В одно ухо входит, в другое выходит, - смеётся Дурак, - и так весь день. С ума сойти можно!
89. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство вселенной.
90. Мне тоже в суп может попасть муха, - радостно улыбаясь, уверяет Дурак.
91. Ты хочешь увидеть? - смеётся Дурак. - Закрой глаза.
92. Хочешь понять глаголящего? - веселится он, - перестань его слушать.
93. Не будет флюгера, - смеется Дурак, - исчезнет ветер.
94. Посмотрев на луну, Дурак включает её, как лампочку.
95. Ум - это лопата, - смеётся Дурак, - чем он острее, тем глубже могила.
96. Вначале было слово, - вспоминает Дурак, - а потом слова, слова, слова…
97. Пишешь? - смеётся Дурак. - Пиши. Но не забывай - чем чище бумага, тем чище задница.
98. Ломай палку, ломай, - смеётся Дурак, - может, и получится у тебя один конец.
99. Хорошо прицелься, - предлагает Дурак, - и, если тебе повезёт, ты промахнешься.
100. Ты попал в цель? - смеётся Дурак. - Ищи дыру в собственном теле.
101. Хочешь быть счастливым? - хохочет Дурак. - Хоти!
102. Если ты человек честный, - молвит Дурак, - значит, ты всегда лжешь.
103. Чем ближе к правде, - смеётся он, - тем дальше в лес.
104. Всякое утверждение ложно, - хохочет Дурак, - это тоже.
105. Если ты знаешь, куда идёшь, ты храбрец, - смеётся Дурак, - ведь ты и вправду можешь туда попасть.
106. Обстоятельства, - важно надувает щёки Дурак, - это я.
107. Ты действительно хочешь жить? - смеётся Дурак. - Ну, что ж - тогда попробуй умереть. От смеха.
108. Ты всего лишь снишься себе, - хохочет Дурак.
109. Невозможно? - смеётся Дурак. - Вот-вот. Как раз то. Что нужно.
110. Бог великий шутник, - молвит Дурак. - Но смеётся он лишь после того, как я открываю рот.
111. Надежда, - хохочет Дурак, - это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.
112. Опыт - смеётся Дурак, - это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что, кроме привычного дерьма, из тебя вышло?
113. Ты глаголишь о том, как стать лучше, - смеётся Дурак, - а я о том, как стать Дураком.
114. Единое и Совершенное? - хохочет Дурак. - Вот-вот, и я о том же. - И кокетливо поправляет свой колпак.
115. Это было вначале, - вспоминает Дурак, - это будет в конце… Но куда ты собрался идти? - смеётся он. - Ведь твой Дурак и сейчас рядом.
Ну что, сетевые бродяги - с пятницей всех!!!))
Вчера, в четверг, случилось так, что поехал на электричке на дачу. До станции мне добираться не долго, всего 20 минут на часто идущем трамвае, день будний, поезда идут скучные и полупустые, час с небольшим чтения, 10 минут пешком и я на месте. К моему изумлению, вагон за вагоном подходили в платформе полностью загруженные пассажирами, ни одного свободного места, но и стоящих в тамбурах тоже не видно, как оказалось всё было заполнено туристами выезжавшими в бывшие пионерские лагеря с целью насладиться последними солнечными деньками. Питер не радовал прошедшим летом горожан хорошей погодой и совершенно правильно руководство наших школ решило вывести на природу подрастающее поколение.
Все школьники были в замечательном возрасте лет этак тринадцати или четырнадцати лет, говоря по-старому, уже большие пионеры или молодые комсомольцы. Хорошо одетые в дорогие спортивные костюмы, красивые рюкзаки, кроссовки, дорогие смартфоны, ухоженные лица и хорошие стрижки говорили о том, что эти пассажиры учатся в привилегированных учебных заведениях, да и сами тела и лица выглядели прекрасно. Боже мой, как они весело смеялись, с каким азартом играли в какие-то мне не известные игры, как было интересно наблюдать за их поведением. Пока проезжали последние станции в черте города в вагон входили разные люди в основном седые и плохо одетые пенсионеры, какой контраст они представляли собой, стоящие в проходах - ничего интересного.
Давно я не испытывал такого удовольствия, давно не находился в такой молодёжной среде. Вот она наша молодёжь, вот оно наше будущее, вот они подрастающие патриоты!
Но вот и моя станция, пора выходить. «Счастливого пути и большого Вам счастья» - сказал я молодым людям на прощание.
Эх, и где-то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!
Пре-Бытие
25 февраля / среда
Наверно, я состарюсь в этой клетке. Хоть бы одна сволочь купила. Нет же, ходят и смотрят, смотрят, смотрят… Крыса предложила притвориться больным - может, пожалеют и купят.
26 февраля / четверг
Отгрыз крысе хвост, теперь ей даже притворяться не надо. Вот только чего-то не покупают. Наверно, обманула.
27 февраля / пятница
Ёж говорит, что я много жру и всех отпугиваю. Пообещал побрить его ночью.
28 февраля / суббота
Теперь со мной никто не разговаривает. Даже рыбки. Все ржут над ежом и путают его с крысой. Хозяин магазина опять переписывает ценник на моей клетке.
Месяц первый
1 марта / воскресенье
Вечером в магазине появился какой-то тип в пятнистых штанах. Говорит, что ищет себе тотем. Не знаю, что это за животное такое, но выбирал почему-то между вараном и филином. В результате взял меня. Даже не обольщаюсь по этому поводу - скорее всего, потому, что бесплатно, а ещё и пачка корма для рыбок в придачу.
Последний взгляд из коробки - крыса в углу перекрестилась. Или это ёж? Сам уже путаю.
2 марта / понедельник
Всю ночь осваивал территорию квартиры. Обнаружил в коридоре спящего мопса. В шкафу нашёл пакеты с крупой - вот оно, тихое хомячье счастье. Я в раю.
Пятнистый утром долго верещал, но поймать не смог. Споткнулся об мопса. Я забыт и прощён.
Вечером под диваном общались с мопсом. Вполне вменяемое животное. Говорит, что пятнистый кличет себя сюрвайвером. Слишком как-то длинно и непонятно, тем более с моей-то дикцией, лучше уж - Сюр. Мопс официально числится бульдогом. Просил не выдавать, а то Сюр пайку урежет. Постеснялся спросить, что такое пайка.
3 марта / вторник
Сюр с утра притащил откуда-то пластиковые бутылки и перевалил в них крупу. Потом подумал и повторил то же самое с макаронами. Потом убрал соль, сахар, чай, специи, соду, чипсы, хлопья, мюсли… Эту-то гадость от кого прячет? Неужели от мопса?! Я на такое разве что после долгого голодания позарюсь, а утащенной крупы надолго хватит.
Пока Сюр дремал после обеда, поменял местами бутылки с солью и содой. Прогрыз бутылку с хлопьями. Надо же как-то протест выразить. Мопс, что характерно, не одобрил.
За ужином Сюр долго плевался, потом вытащил кучу ножей и начал точить. Ну, всё, точно пайку отрежет. Источая невинность в кротком взоре, сижу в углу за диваном. Нервно грызу стащенный карандаш. Лишь бы не нашёл. Паечка моя, паечка! Знать бы ещё что это.
4 марта / среда
Мопс успокоил, у Сюра это часто случается - нервы он так успокаивает. А потом и пайку показал, и место, куда можно и надо гадить. Да тут ещё оказывается и кормят! А вот под шкаф я, наверно, зря навалил. Глупо получилось. И вообще, кормёжка - это, конечно, хорошо, и мисочка тоже, но эта картонная коробка рядом!!! В магазине ж такой домик годный был. Ах, жмот! Пойду ещё бутылку с сахаром прогрызу.
Сюр перевалил все в стеклянные банки. Крышки решил не грызть, терзают смутные сомнения по поводу своей дальнейшей судьбы. Сижу, не искушаю. Обгрыз коробку. Аккуратнее тут надо с протестами.
Весь вечер Сюр разговаривал с маленькой коробочкой. Думал, опять нервы - оказалось, телефон. Вещь, на мой взгляд, глупая и вредная. Зачем разговаривать с тем, кого не видишь? И как вообще узнать, кто это? Ни обнюхать, ни укусить.
5 марта / четверг
Сюр вчера перед сном ходил мыться под падающей водой, душ называется. Странная, непонятная привычка. А ещё замечена не менее странная и не менее непонятная штука. Сходил до мопса, проверил - нет, у него хвост нормально растет. А у Сюра как-то ненормально, неудобно же носить. Тем более вилять.
После обеда мопса куда-то увели. Велика вероятность, что я следующий. Зря, наверно, с мопсом ржали над хвостом хозяина. Ушёл перепрятывать утащенную крупу. Успокаивает. У каждого свои ножики.
Ложная тревога. Бурдюк морщин водили на променад. Опять новое слово. А может, мопс брешет и просто выдумывает слова. Как-то бы проверить?
6 марта / пятница
Наконец-то Сюр заметил, что коробка почти вся перешла в сыпучее состояние. Долго ворчал, потом сходил, купил клетку с колесом и домиком. Мопс назвал меня одноклеточным. Это плохо или хорошо? Да и зачем мне две клетки? Вот же складка ходячая, надо где-то тоже умных слов набрать.
Мопс показал телевизор, потыкал лапой в пульт. Всякую ерунду показывают. Ничего интересного - одни двуногие, а мопсу нравится, аж язык вывешивает, когда смотрит. Только вот выключать, говорит, не научился. Сюр уже третий пульт притаскивает, каких-то менеджеров ругает словами громкими и необычными.
7 марта / суббота
Теперь я тоже научился включать телевизор. Причем сразу довольно удачно попал на передачу про животных. Увлекательно. Только при виде лисы немного напрудил. Довольно неудачно. Гордость пострадала не сильно - мопс от смеха тоже напрудил, но только вот я забыл слезть с пульта, а мопс - с ковра. Сидим под диваном, гадаем, что будет раньше - высыхание или явление Сюра. По крайней мере, телевизор выключился.
Мопс весь вечер дулся и прятался. Сюр сказал, что в хомяке столько жидкости не может быть, и тыкал мопса носом по очереди в обе лужи. Я с невинным видом бегал в колесе, изображая абсолютную непричастность, был поглажен и приласкан. Сон совести крепок.
У нас во дворе живет дедушка, лет 90. Он прошел всю войну. И как-то на днях разговаривал с ним и он рассказывал о тех временах. Одна фраза мне очень запомнилась: «да, тогда было страшно, была война, было много крови, но был один большой плюс - ты знал где враг, а где друг, а сейчас тебе могут вставить нож в спину те, кого ты считал другом».
Пришла с работы, обнялись с сыном крепко и сидим: - Мама, я что-то чувствую… - Что? - Не знаю, что-то такое… - Ну что, скажи. Шепотом и смущаясь: - Любовь…