Когда возникает необходимость постучать по дереву, обнаруживается, что мир состоит из стекла, железа, и пластика
Разгар безоблачного лета -
А всё ж оно уже в дороге,
Шаги его едва заметны…
Глядишь - и осень на пороге.
Макушка солнечного лета.
В разгаре жаркого июля
Я вижу осени приметы,
И лето к осени ревную…
То ветерком обдаст прохладным
Меня невидимая осень,
То лист оранжево-нарядный
Мне под ноги нежданно бросит.
На небеса нагонит тучи,
И солнце вдруг на миг закроет.
И только тонкий светлый лучик
Напомнит о июльском зное.
Но упадёт холодной каплей
Из этой тучки на ладошку
Как будто маленький сентябрик -
И станет холодней немножко…
Примет осенних вереницы
Ловлю среди жары июля.
И с летом не спешу проститься,
И осени не тороплю я…
Но ведь придёт лисица-осень,
Подкравшись мягко, незаметно…
А я и в ней, в рыжеволосой,
Найду июльские приметы!
Плохая примета - фотографироваться на оптический прицел.
Друзья! НЕ ПЛЮЙТЕ через левое плечо. Там всегда сидит Ангел Хранитель!!! А иначе вы плюните на него. Если уж захочется, лучше плюйте через правое плечо!!! Там может пристроиться бесёнок. А на беса плюнуть и не грех…)))
Согласно народным приметам, чем длиннее свадебное платье у невесты, тем дольше будет семейная жизнь. Однако, судя по количеству разводов, в последнее время замуж выходят голышом.
Издавна известно, если мастер закончит свой труд, делать ему в жизни нечего. Поэтому мастера хитрят и уходят из мира, не закончив работы. Трык быз!
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Мы верим лишь в те приметы-в которые хотим верить!
Есть такая примета: чем лучше у тебя настроение, тем быстрее его испортят.
xxx: Новая примета - если спать днем…
xxx: будешь выспавшимся и счастливым.
…если ты споришь с идиотом, возможно он делает то же самое…
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Верная примета: если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
(Т) В детстве Пете часто говорили: «Не свисти - денег не будет». А когда Петя вырос, то стал депутатом и свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
говорят, надо молодому месяцу показать деньги, чтобы «весь месяц быть с деньгами» - наличных не было и я помахала ему своей зарплатной пластиковой картой… вот думаю: сработает или нет?)))