Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Надпись на пачке сигарет:
КУРЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ КОНЧАЮТ РАКОМ!!!
И только девушки с челкой по особому ненавидят ветер
Сыну 5,5 лет. Сидит и листает журналы. Наткнулся на картинку, где мужчина надувает презерватив и сразу выдал: «А я знаю, что ЭТО такое!!! Мне Артур сказал!!!» (Артур - это соседский мальчик, старше его на 3 года). Я сделала удивленной лицо и сказала: «Конечно я тоже знаю что Это такое… Дяденька надувает воздушный шарик!!!» Ещё пару минут он смущался, краснел, но решился просветить свою «тёмную» маму. И дат мне такое объяснение: «Мам, это не шарик… ЭТО нужно на писюн одевать… Понимаешь, если кто-то эротикой занимается и если вдруг в туалет захочет, то Это нужно, чтобы не вставать…»
Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, писить и какать по углам будем мы.)
Такое ощущение, что я не просто кому-то перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда!
О географии…
Как можно выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому
угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня - кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор,
который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж (О)ПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный
кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления
гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого го (в)на там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трах--ься часами.
И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже…
А самое главное - мы круглогодично совершаем подобные кругосветные путешествия, и для этого нет необходимости оформлять визы и тошнить при посадке самолёта!!! =)
Август - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре."
Где двое дерутся, там женщина рядом.
Выпей зеленки…
Зачем?
Вавки в голове вылечишь…
Срочно! Нужна помощь! Люди добрые помогите пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3−4 м размером груди!
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами
на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА
послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое
стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает
кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. англичане посылают
отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу.
Пойду исполню супружеский долг - ПОЖРУ!
ТАТУ-РЕКОРД
Рецензия на «Татуировка» (Неоновый)
Романов было у меня - не счесть. И вот о каждом, чтоб как надпись на заборе,
На теле оставался тату-след. Чтоб вспоминать мужчин и в радости, и в горе.
Посмотрим… Так, здесь, на плече Олег. Татуировку сделала в пятнадцать.
Красавец стройный. Статен, словно лев. С ним, помню, научилась целоваться.
Спускаюсь ниже. На груди Сергей. О! Это было ближе к выпускному.
Он танцевал так… Просто Фред Астер! Все остальные - как на льду коровы.
Запястье… Кажется, Борис. Я в театральный поступить пыталась.
Любимец публики, артист. Какого черта я с ним разбежалась?
На ягодице Вася. Боже мой! Ведь замуж за него едва не вышла.
Но… Оказался он не мой герой. Отправила его… тату чуть-чуть пониже.
А на бедре обосновался Парамон. За что родители над ним так пошутили?
Любил тусить и куролесить, охламон. Да… здорово в те времена мы с ним кутили!
На щиколотке кто? Богдан. Ммммм… В постели зажигали с ним мы очень даже…
Хоть с виду как орангутанг, но в сексе - просто бог. Не верите? Легко докажет!
Всех перечислить мне уж не дано.. Да это и не главное на самом деле.
Я в книгу Гиннеса занесена давно с количеством имен на своем теле.