Цитаты на тему «Приколы»

-Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать…
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

1.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не - было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

2.
Одиночество - это состояние, о котором некому рассказать.

3.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

4.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

5.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

6.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

7.
Ее спрашивают- «Как Ваши дела?»
-Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

8.
Раневская говорила-«Моя любимая болезнь-чесотка:почесал и еще хочется. А самая нелюбимая- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать»,

9.
Раневскую спросили-«Что такое облысение?».
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

10.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

11.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

12.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», -- достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» - крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

13.
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса. - Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

14.
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. «Зачем?» - поразились друзья. «Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях».

15.
Когда Ф. Г. Раневская была в уже очень преклонном возрасте и готовилась к спектаклю в перерыве репетиции пошла в буфет. А туда в первый раз завезли парниковые огурцы (толстые и длинные такие), она купила огурец и принесла его на сцену, протягивая его своей партнерше такой же пожилой актрисе сказала «Люся, смотри, что я тебе купила! Хочешь ешь го хочешь живи с ним!»

16.
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать. ?(??)?

Мы с подрушкой любим охоту и театр. Намедни взяли ружья, собак, и пошли на «Лебединое озеро».?(??)?.

ТОП-10 любимых фраз девушек, 1. у меня болит голова.2.я не знаю 3. будет видно.4.ты меня не понимаешь.5.ты меня не любишь.6.я не такая.7.ты меня обманываешь.8.посмотрим.9.ты что про меня забыл
10.расскажи мне что-нибудь.

война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Решила покачать пресс… Легла на пол, лежела, лежала, и… уснула…

В штате Виктоpия, напpимеp, заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штраф за это нарушение - около $ 20.
В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых бpюках.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Жизнь надо прожить так,
чтобы не было мучительно больно
за бесцельно потраченное
время халявного интернета)))

Женитьба это процесс попадания мужчины
в нежные женские лапы)))

- А компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор… но я же мужчина…
- Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг на это)))

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?