."Чтоб деньги в дом - трусы на люстру"
Да, да, именно так мне сказала моя приятельница. А ей рассказали на работе. Результат - кому-то долг вернули, кому-то подароквручили, кому-то премию дали, кто-то работу новую нашел
А сделать надо следующее: купить новые красные трусы (именно красные), простирнуть после магаза, одеть и носить целый день, при этом думая о богатстве (кто бы еще знал, что это такое). Вечером снова простирнуть и закинуть на люстру, сказав при этом «Чтобденьги в дом - трусы на люстру», и пускай себе висят день-два-недельку.
Оказалось, что она уже это сделала, и ей неожиданно подняли зарплату.
Ну и что вы думаете. я жутко стесняюсь сказать, но ведь тоже пошла и купилакрасные труселя. Через пару дней ко мне пришел сосед, который съехал с квартиры больше полугоданазад и вернул долг…
Хош верь, хош не верь
Кто еще какие прикольные ритуальчики знает???
«Странно, и как он смог догадаться, что я пьяная?»,-размышляла Золушка о принце, снимая с ног хрустальные салатницы…
даже если вас поглотили, у вас как минимум есть 2 выхода!)))))
Поздравление с днем рождения:
Желаю море пива
И океан закуски
Чтоб жизнь была веселой
Прохладной, пенной, вкусной
Чтобы друзья гуляли
Около моря в шортах
А место называлось
Твоим пивным курортом!
Все, что себе пожелать бы хотела-
Именно этого мы и желаем!
Удачи с работой. Погоды- приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей, живущих в другом регионе!
Работы - доходной! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильнослабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И… этих…ну…в общем, того… регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня без обновок!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающейся. как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и сверху и снизу - бесшумных!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше- серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и не полных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (как говориться, раз сильно желаешь, не грех повториться)!
Любви- чтобы воспламенялась как порох! (Когда это важно, не жалко повторов)
И праздников в год- ну хотя бы раз 300!
Короче, легких светлых дней! Внимания родных, друзей!
И быть красивой, доброй, милой!
Любить самой и быть ЛЮБИМОЙ!
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать…
Способы развлечения в лифте
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: «Дa зaткнитecь вы вce, идиoты!»
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: «Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?»
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: «A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!»
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: «Toлькo нe ceйчac, oпять, блин… вceгдa pвeт в лифтe!»
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cтyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: «Cкopeй, cкopeй, cкopeй.» 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: «Пoзднo!»
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: «Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?»
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью «Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa».
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: «A, Bы oдин из HИX!» и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe: «мммм… вкycнo!»
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: «Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx».
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: «Этo нe вaш пeйджep?»
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe «Динь-динь!»
24. Cкaжитe: «Интepecнo, a этo для чeгo?» и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: «Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo».
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.
Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить и подъёбывать.
Долой трусы!!! свободу письке!!!
У меня пушистый характер, как у Ежика…
5.00 утра, телефонный звонок: - «Здравствуйте, это общество защиты животных?» Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел?
В инструкции к напольной лампе «Никогда пытайтесь сам ремонтировать лампу. Для ремонта и поддержки, контактируйте с подходящим электриком». Вот сижу, думаю. Как с подходящим электриком законтактировать:))))))
ОН У МЕНЯ ПОМЯТЫЙ
Утро в городском автобусе,
народ едит на работу, битком ели
залезли, не протолкнутся не рукой
лишний раз повернуть. В ту пору
практиковали компостеры с абонементами, нужно
прокомпосировать вставив
абонемент в компостер, на одну
поездку.Мужчина тянет абонемен
в компостер, перед ним стоит
женьщина, он рукой протягивает
его над его головой и пытается
засунуть абонемент у узкую цель
компостера с последуещем
компосированием. Тут раздаётся
визгливый голос этой женьшины-
который слышит наверное весь
народ в салоне автобуса-
Мужчина, Вы уже на мне весите
полчаса и не можите всунуть!
Мужчина- я, что виноват если он помятый! Угарали все до конечной
остановки Промзоны.
-не пей больше, плохо станет!
-да ладно… все равно плохо стоит
Уезжает отец в командировку:
-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: -Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!
-Молодец, Машенька.
Вася: -Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.
-Молодец, Васенька.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!
-Нет, вовочка, нескладно.
Приходит Вовочка через 5 минут: -Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед!!!
Мужчина приходит домой и с порога
зовёт тёщу: - Налейте мне, мама,
водочки 50 граммов. - Ты что,
охренел совсем?! - А я за это 500
рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50… - Ты переходишь все
границы! - Вот ещё тыща… Тёща
взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё
тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! !
Да я тебе!. . - А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина каак
вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут
раздаётся звонок, мужчина берёт
трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе,
дорогая, в процессе…