В нашем доме комары кусают только меня! Муж спокойно спит, а я чешусь…
Вчера ночью услышала отвратительный писк. Встаю, включаю свет, ищу комара… Муж в дреме говорит: «Давай, ты выключишь свет и мы усиленно будем слушать где комар пищит, и убьем его». Я как умная Маша выключаю свет, ложусь, слушаю… Через 3 минуты усиленного вслушивания справа доносится далеко не тихий храп)))
Ученые скрестили арбуз и марихуану. Вот это была ржака-обоссака
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!
Дрю Бэримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь она Дрю Дзю.)))
1. Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!
Я жду, а ты все не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О, ЛИФТ, когда приедешь ты?!
В связях, порочащих его был, но не замечен…
Меня окружали милые и симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутиь лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Входить, выходить, двигаться взад-перед?
В чем же дело?
Садись в автобус в час пик!
Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек :)
«Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
- Нет…
- Русика знаешь? - Нет…
- Алика знаешь?
- Нет.
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?"
Вот и закончилась рабочая неделя - можно отдохнуть!
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: «Что случилось, почему не хочешь ходить?»
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам…
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала… Где теперь ее писька?
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения!
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 6 летний сын грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики…
Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного «специалиста по организации движения во всех направлениях», и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: «Да ты чё, офигел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!» И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует…
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять…
- Ну, хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе…
Я очень впечатлительная девушка и часто подкармливаю голодных птичек. А живу я на третьем этаже. Прям около моего окна проходит какой-то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления я насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем временем, мой муж практикует парковку прям под нашими окнами, а точнее под этим самым проводом.
Вчера он в очередной раз мне поведал, что ацкие птицы обосрали его только что помытую чёрную машину, и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он это так:
- И ведь какая-то Б… этих засранцев нарочно прикармливает!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и пощекотали нос соломинкой…
Результат был ужасен…
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!» Она усталым, замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка?»…
Она: Ааааааа!Я только что на ноуте видела таракана!!! Он: Это у тебя из головы выпал…
Господи, в этом мире даже парням проще найти парня, чем мне))
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала…