Настоящей львице всё равно, что о ней говорят облезлые кошки и пищат вслед серые мышки…
Новый тарифный план ГАИ - беспредельный Садясь за руль трезвым, вы залезаете в карман ГАИ. Гаишника больше всех интересуют права человека Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник… Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь… На дорогах хуже ГАИшников только водители маршруток. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники… Зебра гаишнику: Вот мы и встретились, папа! Hадпись на борту машины ГАИшники - п доры гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему Помой меня, я вся чешуся Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса. Хороший гаишник хороший индеец! ГАИшники операторы машинного доения Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу апельсиночку
Задница - многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидят)))
Знаешь почему, я тебе больше не звоню? Я просто перестала пить
Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле
дома девчушки, лет 10−11, пишут мелом на асфальте:
«Олеся-дура»,"Петя-дибил".
Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дебил пишется через «е»!"
Одна из девочке распахнула на друга
свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:
- Спасибо ! А как вас зовут?
- Ну, Григорий…
без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая -
«Григорий-дЕбил»…
* * *
Техникум, окончание последней пары и по правилам этого потрясающего учебного заведения каждый день имелся дежурный по группе который подметал и вытирал доску от умнейших записей преподов. И вот, собственно 5 минут до свободы препод собирая свои побрякушки между делом так, говорит
- Фирсова… доска,
Cама преподаватель пышная женщина с серьёзными формами, а девушка высокая и тощая… она в шоке (не поняла смысла фразы), а препод:
- Фирсова доска я сказала…
На что шокированная подруга выдаёт (в полуистерическом состоянии)
-Я не виновата что ОНИ не растут…
Гробовая тишина… дикий ржач после, совместно с преподом…
Женщина сказала - Женщина
сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина что?
Правильно - ПО-ШУ-ТИ- ЛА!
Перлы из школьных сочинений:
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Перлы из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Разговаривают двое:
- Вась, а ты звёзды видишь?
- Вижу, вижу
- Ой, Вась, вставай. Палатку сп*здили
Продается русский голубой кот. Без документов.
________________________________________
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
________________________________________
Продаются три поросенка, все разного пола.
________________________________________
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
________________________________________
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
________________________________________
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
________________________________________
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
________________________________________
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
________________________________________
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
________________________________________
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
________________________________________
Лифт вниз не поднимает.
________________________________________
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
________________________________________
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
________________________________________
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
________________________________________
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
________________________________________
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
________________________________________
Приглашаются грузчики для интересной работы.
________________________________________
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
________________________________________
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
________________________________________
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
________________________________________
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
________________________________________
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
________________________________________
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
________________________________________
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
________________________________________
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
________________________________________
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
________________________________________
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
________________________________________
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Давно это было… Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири…
И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает
Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:
«Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры.»
* * *
- Мама рассказывает на ладошке сказку про Сороку-Ворону своему маленькому сыну:
- Сорока-Ворона, кашу варила, деток кормила, этому дала, этому дала, этому дала.
А сыночек спрашивает:
- Мама, а кто такая мудала?
Эту историю мне рассказал тот самый маленький мальчик, правда уже в более большем возрасте.
* * *
- Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде «отдыхали" - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли. Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина… Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу. Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, в семье моей столько педагогов, есть талантище… Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале… На голове КОРОНА… Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.