Если он злая и уходит… не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела!!! … Пойду еще посмотрю!!!
Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит:
- Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим… как его…
Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб.
Кошка сделала подарок на 8 марта - выложила вчерашним вискасом цифру 8 на ковре.
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков. Наркоманы могут летать себе спокойно.
Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)… Все идет отлично, смятые простыни, стоны
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать…
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: «Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь».
- А твой… это кто?!
- Ну… Внутренний голос.
Я работаю массажисткой. Мну иностранцев в фитнес -клубах, гольф-клубах, вообщем где им приспичит там я их и мну, лишь бы бабосы платили. С «языком «у меня на первых порах была проблема, особенно с корейским. Вот и случился со мной такой курьёзный случай, подругам рассказала ржали надо мной неделю. Ну вообщем, лёг ко мне на массаж кореец, попросил отмассировать спину и ягодичную зону. Я жестами показываю снять трусы .Он их снимает я вешаю на перекладину внизу кушетки и вся погружаюсь в массаж.Закончила.Он встал, стыдливо прикрылся полотенцем и показывая на свой член своим корейским указательным пальчиком, настойчиво так говорит мне «Май пенти? Я подумала что он про пенис говорит и отвечаю ему, раздражённо так, вспомнив всё что учила 100 лет назад в школе"Пенис -массажи - май кантри но!!! Караоке -массаж пенис «Он похлопал своими щёлками-глазками на меня и отправился в душ. Через 10 мин. возвращается и картина повторяется снова. Вообщем .он нервничает, я уже злюсь. Ну, думаю достал со свои писюном. Тут мои массажистки-напарницы, хихикая говорят мне, Лен, а может быть он трусы свои ищет, а ты ему сказала что ЕГО ТРУСОВ в твоей стране нет!! Тут вспомнила я же их на перекладинку -то повесила. Показываю ему! Он свои труселя увидел и аж от радости чуть не описался. Кивает, улыбается, их к груди прижимает"Май пенти, йес, Май пенти»!!!Вот думаю ложанулась… Язык учить срочно надо…
Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,
телоцелователя, тело…
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый! - При наличии второго сотового задача упрощается!)))
Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый,
пьяный и на автобусе…)
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист
прилетит…)
Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
Если ваш кот (кошка) перестали гадить Новогодним «дождем», значит праздник закончился…
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать… Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
«Молодой человек, ваши документы…» Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: «Ну вот, бля, дошутились» Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: «Вась, записывай…»
Автобус подпрыгнул от хохота…