Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня - русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам: «Ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился… а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.
Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
С ОДНОГО ФОРУМА: xxx- НАРОД! ПОДСКАЖИТЕ КАКАЯ ОПЕРАТИВКА DDR1 ИЛИ DDR2? yyy- ОЧ ПРОСТО! БЕРЕШЬ DDR2, ПИХАЕШЬ-НЕ ЛЕЗЕТ, ПИХАЕШЬ СИЛЬНЕЙ, ЕЛЕ ВПИХИВАЕТСЯ. ВКЛЮЧАЕШЬ. ЕСЛИ МАТЬ НАВЕРНУЛАСЬ, ЗНАЧИТ НАДА DDR1 !
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ту-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку.
Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев.
Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка летит никого не трогает.
Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США.
пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потОпить авианосец.
Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел снизу, увидел что там нет ничего, успокоился.
Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами воздух - воздух и решил пошутить: он показал команду «садись!».
Наши переспросили: - садиться?!
- уеs!
- на авианосец?!
- уеs!
- о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!!
Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!!
Американские матросы увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей стали прыгать за бор в воду!
А высота малоприятная - с девятиэтажный дом!
Наши конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Ты бросил в меня бубликом, и назвал это завтрак в постель…
А вы знаете зачем в метро внизу сидит бабка в будке… она там педали крутит…)))
Из-за качества выпускаемой продукции автомобили «Лада» переименовали в «Ладно».
Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! - Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.
Опрос среди студентов разных стран: «Кто за сколько выучит японский язык?»
Спросили американца. Тот на компе пощелкал говорит: 1 год и 8 месяцев.
Спросили француза. Сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
Умирающая старушка зовет внучку и говорит ей: - Внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма??? -В одноклассниках…)
- Сколько вам лет, сударыня?
- Девятнадцать лет и… двести тридцать два месяца.))
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри…
Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?