Закон Лоуэри
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо
было заменять.
Закон цеха Энтони
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол цеха.
Следствие
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам ноги.
- Мама, у моей подруги такой роман! Такой роман! Они просто современные Ромео и Джульетта! Представляешь, у них все родственники против! ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА ВОЗРАЖАЕТ!
Прихожу вечером домой, на столе лежит записка:"Ночую у бабы, не волнуйся!"Сижу и думаю МУЖ ИЛИ СЫН?
Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой.
Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции
В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: «Нужно два добровольца».
Выходят Сошников и Михлин.
Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника.
Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х. ей, чем какую-то х. ню учить.
Со мной вызвался студент Гурин.
Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и… батюшки святы! А там…
Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).
Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри.
И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты.
Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком.
Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация.
Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно.
Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое.
Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш).
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем.
В общем, процессия медленно приближается к нам.
Ну, а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали.
Тут один америкос спрашивает: «А кто это там стучит?»
Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки.
В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит.
Один тихо спрашивает: «А что они делают?».
Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: «Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.»
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир.".
Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании…
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей… хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками -назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, я нормально отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду - породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…
Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить - УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться… в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.
И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева - кабинета финансового, справа - генерального.
В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения - вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:
- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.
- Угу - многозначительно подтвердил финансовый.
- эхе - подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.
Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.
В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.
Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.
Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида заплакала… оказалось, что ела.
Мой закадычный приятель купил стерео-центер.
Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает+ ЖИВОТНОЕ.
Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.
Много всякого видел, но такого+ Фига+ так нажраться+
А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится.
Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?+ - Интересуюсь + на всякий случай+
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.
Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой
техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т. д… Ну и как положено
текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит…
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали, да и сейчас
зовут…
В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж,
жена и ребенок (мальчик лет 8−10). Кредит оформляют на жену,
соответственно и вопросы Татьяна задает ей, читая их с экрана
компьютера…
Все гладко шло… Пока Татьяна не задает следуйщий вопрос (в банковской
программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа…
- Один.
Татьяна, еще не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын?
- А-а-а… Ну да и сын… Два значит…
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса.
БЕШЕНЫЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ
Гуляю с друзьями в центре города. Там толпа народу. Тут все замечают столп чёрного дыма. Идем смотреть, горит припаркованная во дворе автошколы девятка. Хорошо так горит и обильно чадит.
Через пару минут лопаются передние колеса. Народ балдеет от такого халявного спектакля. Из автошколы выскакивает мужик, волоча за собой здоровенный Огнетушитель еще советских времен! Из тех, которые надо перевернуть и долбануть об землю. Мужик перевернул, долбанул…
Старт ракеты по телевизору все видели? Огнетушитель громко сказал «ПУФФФФФЫ» и отправился в космос! Рядом стоял пятиэтажный дом, эта жертва советского производства взлетела выше этой пятиэтажки! Всё замолчали, потом начали разбегаться кто куда!
Все-таки генетическая память существует! Народ на инстинктивном уровне очистил место приземления «посланца земли», а вот припаркованная газель этого сделать не смогла. Плохо они убегают от огнетушителей без водителя!
Все надеялись на прямое попадание, но, увы! Бешенный огнетушитель упал в метре от везучей газели! Сам «пожарник» в это время стоял и потерянно рассматривал свои руки. В его голове крутилась одна мысль:
- Хорошо, что я, вопреки инструкции, не держал за ручку этот реактивный снаряд! А то Карлсон бы со
Были в магазине (он у нас под домом), подруга стоит на улице, курит. Вдруг к ней подходит девочка лет пяти - глаза голубые, блондинистые кудряшки, в общем, ангелочек вылитый. Смотрит на неё так печально и говорит:
- Тётя, а знаете, вы СКОРО УМРЕТЕ!
Подруга в полном @хуе. Со вчерашнего дня объявлен траур, жизнь прошла и так далее…
И вот, сегодня я встретил соседку, когда шел выносить мусор. Завязался у нас разговор, помимо всякой ерунды, соседка раскрыла тайну недавнего предсказания:
- …А я вчера со своей проводила воспитательную беседу. На будущее так сказать. Мол, сигареты - это зло, будешь пить-курить - долго не проживешь и скоро умрешь. Так дочка теперь как увидит кого с сигаретой - сразу бежит предупреждать…
Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется». Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.»
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в попу феном. Ёж, тихо ругаясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. «Снято!»
А в телевизоре все так трогательно…
Я? Замуж??Да вы что, у меня хомяк был-сдох…, а тут муж-ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: «ПИД@Р@СЫ!» - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.