Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал… пельмени сварились!
Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запізнився! Азаров: Ну так, запиздівся, тому й опіздал.
Хохма
До армии я работал в компании …. Наш офис находится рядом с отделом милиции, естественно, молодежь между собой «дружат». И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Как-то в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю.
После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там девушки и, естественно пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже сильно весело.
Представьте картину, восемь человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрее высохли).
Вдруг паника в салоне. Впереди показались гаишники. Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться - всё равно попались.
Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили. Повезло. До сих пор не могу понять - почему?
Тут к разговору подключился ещё один посетитель (как оказалось, гаишник):
- А что вас было останавливать? У вас помимо трусов на дворниках ещё и бюстгальтеры были надеты на мигалки.
- На какие мигалки?
- А вы что, не помните, что на ментавском УАЗике ехали? Да ещё с мигалками и сиреной.
А вообще у меня в голове нет ни одного таракана… тем кто там живет наука еще не придумала название.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды…
Нужна ли водка…
Совсем недавно учеными было доказано, что если мужчина ощущает запах возбужденной женщины, его мозг не реагирует на то, красавица она или нет…
А ВЫ говорите - мало водки - много водки… Главное, чтобы у мужчины на свидании средство от насморка было под рукой…
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20−30…
- ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да… У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански…
С девушкой захотел познакомиться кавказец. На ее ответ, что она лесбиянка, он ответил-национальность не имеет значения!
Не будите меня. Я НА РАБОТЕ!
Завтра день рождения! Причем двойной юбилей-40 лет мне и 10 лет моему Дню рождения!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяна… «ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА» - размышляла она, сни мая с ног хрустальные салатницы.))
Я горжусь только Гагариным и Ньютоном. Потому, что один решил съебаться с этой земли, а второй объяснил, почему у первого нихуя не выходит!!!
Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдет… Я все никак не могу понять: или я так офигенно прячусь… или оно меня как-то хреново ищет…
Девушка Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл?
Тогда накройте его треугольным одеялом.