Чёрная кошка перешла дорогу - животное идёт по своим делам.
Рассыпанная соль - вы рукожоп.
Птица влетела в окно - заблудилась / хочет в тепло.
Часы остановились - нужно поменять батарейку / отдать в ремонт / выкинуть их.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - птица хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной!
Объявление: Утерян большой толстый чёрный дипломат. Посольство Нигерии просит вернуть этого алкаша…
***
Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но, оказалось, это была не вакансия…
***
Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много - наверное, весь двор в говне…
Жара такая, шо суп в холодильнике согрелся
Гарна штука интернет:
Вот он есть, а память…
нет
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобил, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем-то калякает. Все стали ржать…
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот е… ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького ребенка: «мама, ты че, со смеху описалась»?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&#лей за опоздание с таким хорошим настроением
Всех женщин сразу в жены нам не взять?..
Но можно ведь хотя бы попытаться!
Не выбирать их, а - перебирать:
Худышка может умной оказаться…
Толстушка (назовём её мы - «в теле»)
Нас обогреет в стужу и в метели,
Она же и налепит нам пельмени…
А к грустной я главою на колени
В своей печали светлой припаду,
Руками ей колени обведу
И мы замрём в молчании щемящем…
А вот постель я разделю с гулящей -
Мы будем с ней гулять по райским чащам
И кущам… Я сменить её могу
Лишь на горячую, на дикую каргу,
Которая и душу мне и спину -
Когтями раздерёт, как кот осину!
С живой и умной - обсужу я книжку,
Я разуму-уму учу глупышку,
Я пред высокой встану на колени,
Устами утолю её томленье…
Дюймовочка же ПОСЛЕ (или до…)
Из рук моих совьёт себе гнездо.
Красивую мы с дрУгами-другАми,
Поделим как-нибудь… Делиться пирогами
Учили нас (за это мы в долгу),
А страшную подсунем мы врагу -
Ведь жизнь не скоротаешь, не мухлюя…
Все женщины - ромашки на лугу
Я не виновен, что цветы люблю я…
Всех облечу, окучу, опылю
Всех обласкаю, страстью опалю -
Любая грудь достойна поцелуя!..
Пес «Пиздец» по Пелевину - древний языческий бог, принявший вид хромого пса с пятью лапами. Этот пес, согласно преданию, спит где-то в российских снегах, и пока он спит, жизнь идет более-менее нормально. Однако в любой момент он может проснуться с непредсказуемыми, или точнее, однозначно предсказуемыми последствиями, которые заключены в смысле самого слова. Попросту говоря, «когда он просыпается, он наступает».
Прыгнул Жека через реку,
Видит Жека в речке болт,
Сунул руку вместе с местным греком,
Оба долбанулись прямо в водоворот.
***
Короче, стол, короче, Путин,
Короче, там Обама без трусов,
Короче, Жириновский весь в мазуте
И Михаил Боярский без усов.
***
Меркель прыгнула стол и стоя,
Стала танцевать стриптиз.
От увиденного у всех, у кого был и так на полшестого,
Ещё больше обвис в сию минуту вниз!
Прыгнул Жека через реку,
Видит Жека в речке болт,
Сунул руку вместе с местным греком,
Оба долбанулись прямо в водоворот.
***
Короче, стол, короче, Путин,
Короче, там Обама без трусов,
Короче, Жириновский весь в мазуте
И Михаил Боярский без усов.
***
Меркель прыгнула стол и стоя,
Стала танцевать стриптиз.
От увиденного у всех, у кого был и так на полшестого,
Ещё больше обвис в сию минуту вниз!
Прыгнул Жека через реку,
Видит Жека в речке болт,
Сунул руку вместе с местным греком,
Оба долбанулись прямо в водоворот.
***
Короче, стол, короче, Путин,
Короче, там Обама без трусов,
Короче, Жириновский весь в мазуте
И Михаил Боярский без усов.
***
Меркель прыгнула стол и стоя,
Стала танцевать стриптиз.
От увиденного у всех, у кого был и так на полшестого,
Ещё больше обвис в сию минуту вниз!
Шёл 295-й день зимы… Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: «Купи три шубы, четвёртая в подарок. Две пары валенок и купальник». Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там плюс 8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
… Шёл 295-й день зимы…©
Кот собирает чемоданы
И прячет слёзы за пенсне.
Мы с ним прочли Аристофана
И Ницше видели во сне.
Мы с ним Плутарха и Сенеку
Мы с ним Шекспира и Басё…
Я про соседа пел, как Пьеха
(Эдита, а не внук её!)
Ему рассказывал я сказки
И по цепи ходил, как лох.
Куда ты уезжаешь, Васька?!
Чем для тебя, скажи, я плох?
Но кот последнюю вещицу
Сложил и «молнию» смежил.
А со стены стенает Ницше,
И плачет Сэлинджер во ржи…
Галатея, Галатея,
Приготовь мне галантин?
Я на жёрдочке сидею
Ночь которую один.
Я на жёрдочке певаю,
Я на жёрдочке дремю,
Я четаю и счетаю -
Кафка лучше, чем Камю.
На деревьях спеют фиги,
У меня от них недуг,
Был сперва я доктор Хиггинс,
А теперь я твой супрух!
Галатея, Галатея
Галантин мне приготовь !
А не то, рассверепею -
Станешь глиной, дура, вновь!