и что тебе твоё декольте даст? у тебя все равно спина со всех сторон)))
КАК ЛЮБЯТ ЗНАКИ ЗОДИАКА ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет -
тебе пиздец. ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом… не в четверг уже нет. РАК -
люблю и плачу. ЛЕВ - я люблю себя.
ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя
любить? ВЕСЫ - если ты будешь
любить меня, как я тебя я достану
тебе звезду снеба, или куплю на e- buy. СКОРПИОН - ах так ты меня еще
и не любишь? СТРЕЛЕЦ - я тебя
люблю, давай по-быстрому. КОЗЕРОГ
- давай я буду любить тебя, а ты меня? ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры. РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу! а где CLАSS
Не ЦАРСКОЕ это дело вынимать зарядку из розетки: D
Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем, а в другой… СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут … б. я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, б. я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи. дец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р, А Б О Т, А Т Ь!!!
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить… Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась…
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? скушай булочку в постели!))))))
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро.
Министр - начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник - заму:
- Вызови машину патрону.
Зам - диспетчеру:
- Кадиллак шефу, будь он неладен.
Диспетчер в гараж:
- Телегу нашей обезьяне.
Говорят, женщины слабый пол! Но ни один мужик с похмелья не сварит борщ и не уберет квартиру.
Компьютер- это зло, но если его выключить, то активируются два новых зла- холодильник и телевизор.
Ужасная несправедливость- нервные клетки не восстанавливаются, а жировые- не погибают.
Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.
У вас тоже, когда вы смотрите Маша и Медведь, возникает вопрос: .ГДЕ, БЛИН, ЕЁ РОДИТЕЛИ???))
Кто поставил свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? - Чего ты орешь? Это же твой! - Знаю, просто может, кто не в курсе.
А у моей прабабки… был беспроводной утюг!!!:)))