У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю… Или волшебу…
Бедная Смерть шла домой, понурив череп и свесив косу через плечо, устало пришаркивая при ходьбе костяшками ног. Она знала, что дома ждет рассерженный муж, который опять начнет ругать ее за то, что она не принесла новую душу. И ему невдомек, что виновата не сама Смерть, а технический прогресс: эти чертовы новые современные машины скорой помощи и проклятые профессиональные врачи-реаниматоры…
С добрым утром, дорогая. Просыпайся, мой малыш… Я тут с голоду сдыхаю, а ты попой к стенке спишь!
Все… не поеду больше на дачу… обещали
шашлыков… и вина… а дали картошку …
лопату… и пинка…))))
Жила - была девочка - сама виновата…
Вспомнилась одна старая история… Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения. Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески. Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь «прическу» и «бакенбарды», затем влили в него водки достаточно для того, чтобы он «бе» сказать не мог, и в довершение всего скотина была одета в какой-то драный тулуп и валенки. В таком виде и «вывели» барана через проходную - дескать, вот, приятель нажрался, так мы его домой… Но до дома еще надо добраться, и тут наши мужики, явно в эйфории от такого удачного начала предприятия, решили поехать с «приятелем» на трамвае… Влезли на заднюю площадку, сели на задние места, посадили между собою «приятеля», поехали… Трамвай качает, полы тулупа расползаются… И тут мужички видят направляющегося к ним по салону мента… Натурально, мент подходит к ним и предлагает выйти… Мужичкам делать нечего - выходят, явно подсчитывая про себя, во сколько лет каждому обойдется халявная баранина. Но, выйдя, они обнаружили, что мент на них-то особого внимания не обращает. И, не сговариваясь, «сделали ноги». Мент же вызвал «пьяновозку» и отправил барана в вытрезвитель. А затем накатал рапорт примерно следующего содержания: «Следуя … числа в трамвае маршрута … я обнаружил в салоне нетрезвого гражданина и подошел к нему сделать замечание, так как нетрезвый гражданин неприлично обнажился. Подойдя ближе, я обнаружил, что нетрезвый гражданин - это АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ ПУШКИН… »)))
Одного товарища напрягло начальство срочно лететь в командировку. Он прямо с рабочего места почесал на самолет. И когда уже летел, вдруг вспомнил, что дома у него котяра один запертый остался…
Через пару недель он возвращается домой, с мрачными думами, что вот ему сейчас придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от голода.
Открывает он дверь, заходит, а там, на кухне сидит его котище, злой как черт, но живой. Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу и плачет…
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Узнав, что лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все»???
Какой русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят…
Урааа, весна гуляет… Птицы щебечут и поют, кошки мяучат, собаки лают, коровы мычат, слоны трубят, волки воют, бобры вылезают из воды и… бобры вылезают и… Кто знает, как кричат весной бобры???
Мечта сбылась: в белом платье и фате иду я к алтарю, а в спину мне кричит отец «Антон, млять, не позорь семью!!!»
-Будь как дома, но в холодильник не лазь!
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.