Российские староверы до сих пор пишут слово Блин через Ять.
- Ну ты, Степан, загнул!.. - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…
В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Женщины любят загадочных мужчин…
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна!»
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!»
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна!»
Маша позвонила своему Мише в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
- А теперь горрбатый !!! - вглядываясь в черную пасть подвала, крикнул Жиглов, и Шарапов, рискуя жизнью, но спасая репутацию начальника, ломом ударил главаря по спине.
Нельзя усидеть на двух стульях, пытаясь гнаться за двумя зайцами, держа синицу в руке - журавль не одобрит.
Слон Верблюду:
- Ха-ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
- Это достаточно тупой вопрос исходящий от того у кого член на лице.
Как я получила 15 суток??? - Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься…
Я был в шоке.
Доброй Дороги - Идущим! Сил и Терпения - Ожидающим! Тепла и Искренности - Встречающим… И Волшебного Пинка - Нерешительным!)))
Тоже эдакий анекдот с бородой вспомнил, извините если повтор будет: Сидят две коровы на дереве, вяжут. Мимо пролетает стая напильников. Старший напильник (по металлу) спрашивает у коров: Где юг? Корова откладывает вязание и показывает налево. Напильники улетают. Тут летит вторая стая напильников. Вожак спрашивает: Где юг? Та же корова показывает направо. Вторая корова спрашивает у первой: Ты что дура? Чего в разные стороны показываешь? А первая корова глубокомысленно замечает: А я подумала: На фига на юге столько напильников?
Ты сильная! -Я сильная! -Ты матерая! -Я матерая! -Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! -Я даже не знаю, что такое матерая!
В парке были платные качели. Стояли так вдалеке без особого присмотру от остальных аттракционов, стояли они там еще годов с 50-х, и особым спросом никогда не пользовались. Ну мы пацанами туда пробирались и катались, чтоб билетера подразнить по большей части. Как-то нагрянули к нам родственники, ну и батяня нас в парк повел. А сестренка двоюродная именно на эти качели захотела. Катаемся мы на качелях, значит, легально все, а тут друганы мои пришли, и тоже зайцами летают на них. Бежит естественно билетер, и тут кто-то как заорет «Шухер». И пацаны бегут в лес, по отработанному уже маршруту. В этот момент батяня мой слетает с качелей и бежит за пацанами, я тоже по привычке даю деру. И мы бежим всей толпой в лес, тут мой батя останавливается и начинает ржать.
Рефлекс, штука неконтролируемая, один раз выработался в детстве и всю жизнь действует.