Шокирован тем, что слово «бариста» не склоняется. Главное, говорить про кофе «оно» уже давно разрешили, но склонять баристу - не смей
я вас варил: вода еще, быть может,
в кастрюле закипела не совсем;
но пусть она вас больше не тревожит;
пельмени, успокойтесь, я вас съем.
у нас в стране имеет право
любой талантливый юрист
снимай трусы сказала ольга
андрей сперва оцепенел
потом прищурился и начал
фотографировать трусы
Я завтра встану в 5 часов,
Возьму топор и в лес пойду,
И наломаю себе дров,
Чтобы лесник взвыл от бессилья.
Осенней ночью как-нибудь,
Возьму я вилы из сарая,
И потрошить пойду соседей,
С огромной сумкой вместе.
Вначале влезу в огород,
И груши оборву в саду.
А груши очень я люблю,
Особенно зимою.
Одену маску Фантомаса,
Достану лом, в окно проникну,
И к потайным местам
Я прокрадусь, ничем не скрипнув,
Такая уж моя натура.
А если кто-нибудь проснется,
Я подмигну ему, бедняге,
И успокою до утра,
Приклавши ломиком получше.
Люблю окраину села.
Особенно последний дом.
Там бабка Фрося по ночам
Гоняет самогон.
Под утречко к ней постучу
И попрошу отлить.
Она, конечно же: «Ни-ни,
Ни капли нету.»
Тогда достану инструмент,
Начну срывать я доски с пола,
Стучать по стенам, потолку,
Но очередную бочку «сивой»
Я обязательно найду.
Не нужно бабке объяснять,
куда? зачем? и почему?
А просто эту бочку «сивой»
К себе в сарай я укачу.
Работать - очень не люблю,
Не благодарно это.
Поэтому зерно искать
Приходится мне где - то …
Я в страдный день на поле выйду -
Там много комбайнеров,
Но к вечеру всегда один,
А это мне и надо.
Через часок, когда стемнеет,
Пойду я на фонарь по полю.
Там комбайнер, еще в работе,
Рулит баранкой, засыпая.
Его я знаю - он ударник,
Он будет ночь косить.
Он ведь амбары переполнит!
Моя обязанность - предупредить…
Я помогу ему заснуть,
В лицо побрызгав газом.
Он свалится, и до утра
В пшенице будет счастлив.
А я, врубив побольше скорость,
Опорожню комбайн в сарае,
И пусть спасибо скажут люди,
Его мне хватит на полгода.
сосулька с крыши оторвалась
и мне упала на башку
да кома, но какая рифма
к торжку
Полковник экономный был.
Любил покушать на халяву.
Цветочки дамам не дарил,
С врагами скор был на расправу.
И вот однажды в юбилей,
Решив отметить день рожденья
Коллеге говорит: - Налей!
Она: - Сейчас чайку нагрею.
Не буду дальше продолжать
И без бутылки всё понятно.
Без тортика припёрся тать!
И пьёт теперь чаёк он с мятой.
Довелось мне в 2008 - 2009 годах служить на нашем доблестном несокрушимом флоте! Так как я был уже образованным (вышка) то меня направили АСУшником (сначала) в штаб ЛенВМБ, который на тот момент располагался в Адмиралтействе. Было много ответственной работы, среди которой было составление т. н. Плана Переходов (далее для удобства ПП). Суть заключалась в следующем: все суда, которым было необходимо пройти через акваторию ЛенВМБ (имею в виду сейчас только гражданских, так как по поводу военных говорить не положено) подавали уведомление (чаще всего факсом) оперативному дежурному. По сути формальная процедура. В итоге, все эти факсы сводились в одну таблицу, которая подавалась на подпись командиру ЛенВМБ, а после, уже с его визой направлялась всем заинтересованным, среди которых наиболее важными были погранцы. Суть в следующем: есть ты в этой сводной таблице ПП - добро на проход. Нет? Пошел на фиг! Ждешь следующего дня. А это не хилые фин потери! Особенно если это танкеры с нефтью. Там же контракты… За мою службу только однажды судно не попало в список так как не прошел факс! Кто служил, тот знает, как скучно бывает матросам! Пятница, вечер… Около 17.30 Все документы готовы еще в полдень. Офицеры разошлись по домам. Денег нет. А очень нужно. Хочется кушать, выпить и потрахаться! Ничего нового! Взгляд падает на копию ПП! - Серега (имя изменено), а давай замутим движуху? - конечно давай! А что именно! Снимается трубка городского телефона и совершается звонок в одну из фирм, которая подала заявку на проход танкера со 100 000 т нефти в Роттердам. - Ало, здравствуйте, это звонят из штаба ЛенВМБ, капитан-лейтенант Шомов, дело в том, что Ваш факс очень плохо пропечатался и мы не смогли внести ваш танкер в ПП, следовательно не жгите горючку, Вас не пропустят! - да я, да мы. С - все понятно, но мы военные и нам реально пофиг! Мы звонили вам сразу, но у Вас было занято. Так как сегодня пятница, то Вы пойдете теперь только во вторник (в пятницу ПП составлялся на 3 дня - сб, вс, пн) Извините, всего доброго! - пожалуйста! Может быть возможно что-то сделать? - нет! Право подписи только у контр-адмирала Лип-го, а он уехал в загородную резиденцию. Досвидос! - ну пожалуйста! Погодите! У нас день простою 7 кило! - сожалею. - давайте я подъеду и мы обсудим. - хорошо, подъезжайте. - я достал из шкафа форму моего командира, капитана-лейтенанта и вышел на Адмиралтейский проезд. Минут через 15 подъехал мерседес, за рулем которого сидел потеющий, не смотря на кондей толстяк! Он жестом предложил сесть на пассажирское сидение, что я и сделал. С Серегой мы сразу решили денег не брать. Ехать пасти белых медведей на Новую Землю (и это в лучшем раскладе) не улыбало. В худшем светил дизель. В список мест, которые я мечтал посетить Мулино точно не входило! Толстяк причитал про проблемы и протянул пухлый конверт. Я лишь слегка его раздвинул и увидев там валюту с силой ударил по лицу толстяка этим конвертом да так ловко, что деньги рассыпались по салону! - ах ты сука, да ты вздумал РУССКОГО ОФИЦЕРА купить? Да я тебя! Мне бы поверил сам Станиславский! На толстяка было жалко смотреть! - Подождите, вы меня не так поняли! - И как тебя, паскуду понять? - Простите! - Значит нефть народную туда гоните и думаете, что всех купить сможите? Хуй тебе, падла! - пожалуйста, помогите! - значит так, сменил я гнев на милость! Мне ничего не надо, но у нас закончился картридж у принтера! Если вы бы его заправили, то я бы напечатал бы вашу заявку, а вечером я поеду на доклад к нач. базы и могу до кучи подать и Вашу бумагу. Только ему это не понравится! - толстяк непонимающе смотрел на меня! Конечно заправим! Я сам лично заправлю! - нач базы это не понравится, посему надо его задобрить! Понятно? - да, я все понял! Скажите мне модель принтера и дайте 40 минут! - я позвонил Сереге, он вынес картридж. Толстяк очень бережно его взял и шлифуя асфальт умчался прочь. Через сорок минут он снова подъехал. С заднего сидения он достал коробку с крутым МФУ, объяснив это тем, что вечером в пятницу не так просто найти заправщиков картриджей, а время не ждет. Из багажника он достал 4 пакета глобус гурмэ. Я чуть ни присел! С важным видом взял все это и прошагал в адмиралтейство, бросив на прощание, не переживай, все будет. Выждав 3 часа я отзвонился и успокоил бедолагу. Чего там только не было! Одного коньяка 4 штуки! Одну правда пришлось отдать дежурному офицеру. Особенный привет тем, кто служил на коробках! Все пропьем, но флот не опозорим!!! За ВМФ!!!
Через пару месяцев после прохождения курса молодого бойца попался я на глаза капитану Андропову. Помнится, что брёл, не спеша, солдатской походкой, по каким-то своим делам. Поинтересовавшись, какой у меня размер сапог и узнав, что сорок шестой, капитан почему-то повеселел. Оказалось, что и у него тот же размер.
«Хочешь в автошколу? - спросил он. А это было моей голубой мечтой. «Находи ещё двух солдат на своё усмотрение и собирайтесь сегодня же отбывать в Серафимовку.
Я лихорадочно оглянул окрестности нашей части. И вытащил таки на свет божий Витю Скрипченкова из Казахстана и рижанина Рыкуна. Имя запамятовал. Вначале они не поверили такой удаче, но я их убедил. Отмечу, что и в дальнейшем наши отношения были безоблачными.
В селе Серафимовка, где располагалась автошкола, комендантом гарнизона работал или служил майор Клюев. Гроза любителей отпустить «волосяной покров на верхушке черепной коробки», - как выражался один из наших сослуживцев, знакомых с азами медицины. Вроде бы, на гражданке два или три раза поступал в медицинский техникум.
По территории гарнизона он выхаживал т. н комендантским шагом. Мечте сержантов и прочих младших командиров. Суть этой походки состояла в том, чтобы правая нога шла вперёд вместе с правой рукой. Половина зубов во рту майора из красновато-жёлтого металла. «В драках повыбивали, - уверяли сведущие, - он никому не уступал! Стоял насмерть!»
Однажды мне пришлось поваляться в гарнизонном госпитале. В один прекрасный день в расположение госпиталя зарулила машина с будкой. Передвижная зубопротезная лечебница. Пять тружеников зубов и челюстей. Три офицера и два солдата.
С одним из солдат мне удалось познакомиться поближе. Землячком оказался. Был он толст, гимнастёрка собиралась складками на животе. А на голове произрастала поистине папуаская растительность. На моё предостережение по поводу его причёски и майора Клюева он особенно не отреагировал. «Ложил я на вашего майора!» - ответил неосторожный стоматолог.
Буквально через два-три дня упрямец завалился в мою палату с… абсолютно лысой головой. Голова была шишковатой и крупной. «Жаль, что ему не надо зубы делать, козлине! - высказался он в сердцах, - я бы ему заделал пасть. Кушать не смог бы, рта бы не закрыл!»
Упаси Бог было попасться на глаза ревнителю устава какому-нибудь длинноволосому служивому! Помнится, Клюев любил «оболванивать» будущих дембелей. Некоторые просто рыдали, разглядывая свои лысые черепа. Тут же через неделю дом родной, дама сердца на груди должна пригреть, в компании формой пощеголять… Кому такое помешает… А голова отражает солнце.
Одако и на строгого майора нашлась управа. Несколько наголо лишённых волос дембелей позычили или свистнули на время у старшины машинку для стрижки, подловили в глухом месте… супругу майора и… После кучи извинений они обстригли её наголо.
При этом негодники беспрерывно талдычили, что лично ничего к ней не имеют, даже уважают за красоту и добрый нрав. «Все претензии предъявляйте Вашему супругу», - заявил самый вежливый. И дама была отпущена на все четыре стороны.
Майор не показывался больше недели. Потом его снова увидели так же важно вышагивающим по гарнизону. Несколько засыхающих царапин на лице рассказывали о предъявлении супругой претензий.
Но… жизнь продолжалась…
А ведь майор Клюев, в сущности, был прав. По воинскому уставу тех лет причёска солдата должна была быть несколько сантиметров длиной. Но методы борьбы с этим…)
- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!
Я петь хочу! И хоть ты тресни,
Но дай в ночи пролиться песне!
Я понимаю, что не Пресли…
А в прочем - вдруг? А впрочем - если?
Ты помнишь: в бане я запел?
Что?.. Кот на крыше зашипел,
Котёл в испуге закипел?..
Так значит, я успех имел!
Мне надо петь! В порыве страсти
Я завтра же пойду на кастинг
И песней всех порву на части,
И будет зритель мне подвластен!
Что?.. Нет, он не уйдет из зала!
Ведь ты вчера сама сказала,
Что у соседей бра упало
И открываться дверь не стала,
Когда запел я как в Ла Скала.
Всё решено! Я буду петь!
И это ложь, что мне медведь…
…Жена! Зачем взяла ты плеть?..
Что значит: «Между рог огреть»?
…Не надо злобно так смотреть,
Клянусь: Я НИКОГДА НЕ СТАНУ ПЕТЬ!
Шутка - предупреждение
Я - брачный аферист!
Но не «шалава»! -
Гроза богатых, одиноких дам.
Я в их среде, как рыба в море, плавал -
Любил-дурил и… на «бабло» кидал!
И не альфонс я!
Не «валетик крести»!
Я - труженик!
И знаете, какой?! -
Чтоб леди-бизнес вывести в невесты,
Тут надо потрудиться - ой-ё-ёй!
Они ж так просто денег не отвалят
(Акулы!
Жилы!
В юбке крокодил!).
Их на мякине проведёшь едва ли -
Кто пробовал, тот слишком мало жил…
Здесь нужен тонкий ход, игра на чувствах,
И знание невидимых пружин.
Им недостаточно признаний устных -
Тут… как бы вам сказать?..
Здесь нужен Джин!
Широкая натура!
Парень-мачо!
Загадочный и щедрый (в мелочах!),
Который (если надо) и заплачет.
…Но главный козырь всё-таки -
В штанах!
Лишь только поэтическую дымку
Захочет дама прозой разогнать,
Кладите руку жертвы на ширинку
И - Джин-волшебник вас ведёт в кровать!
А там - будь добр, не облажайся в страхе
И всё, на что способен, покажи!
Казни!
Сжигай!
И четвертуй на плахе!
Пусть райские увидит витражи!
И станет бизнес-леди пластилином -
Лепи, используй вдоль и поперёк.
И не жалей!
Нельзя жалеть кретинок,
Летящих в пламя, словно мотылёк.
Раздень её и обдери, как липку -
Оставь в любви, в слезах и… на бобах.
Пусть помнит вздохи, на губах улыбку
И… Джина-шалуна в твоих штанах…
Я - брачный аферист!
Такая штука!
И бизнес-леди - мой электорат.
Я не шалава, не злодей, не сука -
Я лишь палач для тех, кто не богат
Душой засохшей.
…Истинных влюблённых
Нельзя дешёвой лестью развести.
Я их сердец, любовью защищённых,
Не трону грязью - Бог мне не простит!
Сегодня застала кота за очередным жеванием мишуры, он с таким аппетитом её ел, что мне тоже захотелось попробовать. За этим занятием нас и застал мой муж. В итоге: у мужа тихая истерика, мишура не вкусная, кот довольный. Катя 26 годиков, 8 месяц беременности.
байка рассказанная знакомым мужиком. (Отставной морской военный лет эдак 50-ти. Женат, есть дочь. Но не суть.)
Передаю практически дословно.
«Значит, шел пароход по Атлантике. Такой типо лайнера. Туристы там, отдыхающие, в основном богатеи всякие. И тут значит одной пассажирке плохо стало. Температура, давление. А она уже старая такая, ей уже на кладбище прогулы ставят. Ну все думают: мало ли возраст, или болезнь какаянить старая… Но помощь то оказать надо!
Ну стали врача искать. А врач то ли бухой был, то ли не нашли его просто, но нет его.
Стали по кораблю спрашивать «есть врач на судне?». А среди пассажиров был один врач русский. Он или хирург или еще там кто, не знаю… Но говорит: «Я, мол, врач, расступитесь, где эта ваша бабка?» Осмотрел ее… Говорит: не понимаю ничё, вроде все нормально. Может жалобы есть какие?. Старуха значит через переводчика и говорит. «Я, грит, проссаться уже дня три не могу.». Ну врач говорит, посмотрим мол, может в пизде проблема…
Смотрит: ёптель! А нее пелотка вся зашита!
Оказывается-то: бабка та была из одной арабской страны, а там традиция: девочкам это дело зашивают, чтоб раньше времени не чпокались. А вот как замуж выходит, то расшивают. И там уже муж-араб девственности лишает.
А эта замуж так и не вышла. Ну старая дева, короче. И все зашитое так и осталось.
Ну врач говорит, давай я тебе щас все разошью, и нормуль будет. Расшил, как надо…
(дальше для полноты восприятия предлагаю вспомнить фильм Отчаянный (десперадо), где Тарантино в баре рассказывал, как мужик поспорил с барменом, что попадет струей в стакан. Жестикуляция АНАЛОГИЧНАЯ)
И тут бабка начала ссать!!! Минут двадцать без перерыва! Чуть ли не песок сыпался. Струя метра на два била. Аж шлак какой то вылетал! Так видать там всё закоксовалось со временем!!! Выссалась, значит, полностью и таааак ей в кайф стало!
И говорит врачу: я мол миллионерша, бабла, как у дурака махорки. Давай я тебе счет в банке открою. Или машину куплю. Хочешь- яхту подарю? Проси, ничё не жалко.
А врач говорит. Ну, тя, грит, нахуй. Ничего мне от тебя не надо. Я -Русский, у меня и так все есть. Просто с таким случаем интересным впервые столкнулся. И ушел гордо.
А бабка та еще, говорят, лет десять прожила…
Срезали провода. В сумерках города.
В шоу взошла звезда. На день, а может два.
Мне бы рассол в постель. Абонемент в бордель.
Или качать всю ночь фильмы, дерьмо и проч…