Рассказала подруга. У нее есть знакомый машинист метро. Курсирует по ветке до Выхино. И вот последний поезд, на платформе стоит одна девушка. Он к ней подъезжает, останавливает первый вагон около нее, открывает дверь и говорит:
- Девушка, я в сторону Выхино правильно еду?
Она в шоке, парню люлей влепили, но поржал от души)))))))
Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»
Стою в очереди на кассу оплатить продукты.
Передо мной мужчина. Разложил продукты и чуть поодаль от кучки с кефиром и колбасой 2 пакетика с кошачьим кормом. Вежливо напоминаю, чтобы он не забыл кошачью радость.
Это не моё! …Мужчины кошек не заводят…
Мои глаза округлились… А кто же их заводит? Только женщины???
Конечно! Сначала мы заводим женщин, ну, а они-кошек и котов…
Так я узнала, как в наших домах появляются кошки по мужской версии…
Люди могут быть вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью… но только совместные занятия «идиотизмом» указывают на настоящую духовную и душевную близость.)
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас… Потому что мужчин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!)))
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
«Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?»
Реальный диалог с мужем по телефону:
он: че делаешь?
я: кушаю.
он: че?
я: кушаю!
он: че слушаешь?
я: ЕМ!!!
он: ааааа, жрёшь…
занавес)))…
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Ёкалабабай… Муженёк вернулся… Весёлый да пьяненькай…
Дай-ка настроение подыспорчу вопросом:
Где тебя милок драгоценный Баба-Яга целый день
на метле носила?
Аль Кикимора какая присушила да опоила???
Почему вмест зарплаты у тебя только кильки в томате…
И с каким таким лешим ночевал ты во чужой хате???
Сиеста по-русски-это, когда у тебя утром выключают холодную воду, а затем и электричество для остроты восприятия жары!
Ну что же…
Готовим веники и паримся кипятком…
Авось вся хворь выпарится и выйдет вон…
-Можно я тя поцелую? -Нет, только после свадьбы! -…Ладно, замуж выйдешь, позвони
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили? «Продавщица: «Да, поступили»
Женщина - сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»
У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
Я верю аргументу, постулату
Гипотезе, идее, доказательству
Но более всего я верю блату.
Который возникает по приятельству