Если в ваш город прилетит большой человек с криминальным прошлым, можете улыбнутся ведь теперь вы знаете, что это мой ученик.
Маразматические бабки - это в прошлом тупые блондинки?
Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это, ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго))))))
Пошла, включила воду в ванной, села на 5 минут за комп. Когда мимо проплыли туфли, я поняла, что ванна набралась…))
- Добрый день. Яна Петровна?
- Да.
- Вас беспокоят из автосалона Ауди!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать.
- Какая машинка???
- Ауди седан
- Какая Ауди??!
- Цвета металлик, за которую вы месяц назад 80 процентов предоплаты внесли.
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Миша, мы бабки не пропили, мы машину взяли !!
ПростА мухи в Акно залетели на миг… простА мухи, простА грязь…))))))))))))
I can speak English very bad but her s nim
штукатурка не поможет, если рожа кирпичом…)))
Лишний раз убедился, что вам женщинам только одного от нас и надо: лишь-бы по быстрее затащить в ЗАГС. А мы не такие мы любви хотим…
О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ…
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду-
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… кровь чтоб не портила…
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай… Любимая!
Зашел покушать в кафешку. Сижу, ем. Смотрю - к столику идёт парень лет восемнадцати и женщина за тридцать, оба с подносами. К ним подлетает девушка лет восемнадцати и орет: - «Ах ты ублюдок! Ахй такой-то типа нехороший! Я тебя и в нос и в ухо… тырым-пырым и все дела - падла! На старуху меня променял?! Да!»
Высказав это девушка переворачивает поднос женщины и убегает.
Я сижу, кушаю. Минут через пять они приносят ещё один поднос, садятся за столик и молча едят. Тут до меня доносится фраза: - «Мам, ну, наверное это лучший комплимент!»
Как-то раз мы сидели в классе. Училка нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит училка и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - «Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.»
Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей - очаровательное создание 18-ти лет отроду с детским пока ещё голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчёты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские…
Картина маслом - в приёмной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: - «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем - посетители ни о чём не догадываются.
Далее происходило примерно следующее:
- Алло, это Колобок?
- Алло, это Карлсон?
- Алло, это Буратино?
- Алло, это Чебурашка?
У посетителей глаза по пять копеек, мол, у девочки поехала крыша… А я, еле сдерживая смех подхожу к ней и тихонько говорю на ушко: - «Свет! Не забудь Кощею с Бабой Ягой позвонить!». Даже босс выбежал на хохот в приёмной!
КорАткА, А сИбе: хАчу всё и сразу!