Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
ЖОПА есть у всех! А вот мозги - не у каждого))))
мой лозунг - «ККС»!!! - Кушаю, Какаю, Сплю… а работать - отказываюсь!
Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.
Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму соседям…
Семья - это маленькая страна, в которой ПАПА - президент, МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что - то требует, возмущается и устраивает забастовки
«Пельмешки» - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже «Пельмени, бля».)))
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком И надо ж было так напиться! Чтоб только за ночь умудриться В трех ресторанах побывать Стриптиз на сцене станцевать Там коньячок еще добавить Всем «бывшим» СМС отправить Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси Всех разбудить Пойти умыться… И cпать в одежде завалиться, Но как жестоко пробужденье! Как голова болит с похмелья! Но это сон? Или прикольчик? Муж в постель принес рассольчик! От него нотаций жду… А он - «Я так тебя ЛЮБЛЮ!»
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит… Ушел, с женой не попрощался, пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, а на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, а уж жена как будет рада, еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, открыл тихонько два замка… И в коридоре вдруг услышал из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг… Взглянул, … увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки… На кухне взял большую вилку, которой жарят пирожки… Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался, И вилку… в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом… И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит «Гость» не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. - Брат с женой приехал, легли с дороги, отдыхать! Под водку, дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка… Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
- В «Титаник» лучше бы больше любви добавили, был бы хоть какой-то стимул смотреть!
- Или Брюса Уиллиса.
- Брюса Уиллиса если добавить - он «Титаник» спасет!
- Вот-вот…
- А если Стивена Сигала добавить, то ещё и айсберг утопят!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм… не… 5 шаурмей… э-э-э… 5 шаурмов… Блин… Шаурменей? Ай! - дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Со мной спорить бесполезно… со мной даже навигатор соглашается)))
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке
- тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой:
«И стоило из-за рубля так жопу
рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем. Дама тоже
начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: «Вам под
люком (подлюкам) не дует?» Салон
взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
«поселок Сахарный». Все сели,
места заняты… Водила завел
машину… Тут дверь открывает
бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец
Сахарный?». По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…