Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы…
Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!
Что не стоит говорить голому мужчине:
Да я косяки толще курю…
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас хирурги это исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нём рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие…
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займёт много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой… не пользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замёрз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить…
Это что, оптический обман?
Что это?
Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок…
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
решила мужу сделать сюрприз… купила сексуальное белье… напялила на себя… стало ходить рядом с ним ждать когда от компа оторвется и по достоинству оценит мои старания… ооо увидел поворачивается… и говорит - О, Кнопа, какая ты ржачная! я ему, обидевшись : - То есть не фига не сексуальная? опомнившись он говори: Ну ты какая то ржачно-сексуальная…
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Как говорила жена Сергея Зверева, - «Меня это вообще не ебет…»
Надпись в лифте:"Я найду тебя сука!!!" Вот это я понимаю-в активном поиске человек!)))
Всё всегда из-за девчонок,
И страдают все мальчишки
Ведь мы храбрые с пелёнок,
И при вас мы не трусишки!
Можем защитить от ветра,
И прогнать дворняжку палкой
Триста тысяч километров,
Проскакать с одной скакалкой
В луже простоять неделю,
Ведь не каждый это может,
Не болеть потом в постели
Чай с малиной нам поможет.
Даже в комнату без света
Нам зайти совсем нестрашно,
Но не повторяйте это,
Ведь там всё-таки опасно!
Вы ужасные трусишки,
Раз боитесь даже мышки
Настоящие мужчины
Не сбегают без причины!
У мужа день рождения.
Утром, влетает в спальню дочура (6 лет), заскакивает на него, начинает прыгать и тормошить:
-Пап, пааапа, ну папочка…
Он просыпаясь:
- Что, доча?
- У тебя сегодня день рождения? - спи сколько хочеш…
Коль в голове - Бардак вершит
И таракан на таракане,
Не пребывай в таком обмане --
Всё, кто-то, за тебя решит!
Учись же сам в своей судьбе
Решение принять любое,
И тараканы в голове …
Зааплодируют вам стоя…
Проблемы мировые ерунда!
Все чудеса перед загадкой жалки.
Один вопрос терзал меня всегда
- КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ РУСАЛКИ?
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.