Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки!!!))
Приехали с мужем в магнит. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки!!!))
- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо.- Ага, особенно когда ты живешь
один и на ночь никто не оставался…
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это „Siemens A-35“. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».
Пойти, туда, не зная куда. Найти, то, не зная что. Тоже надо очень постараться, доступно объяснить, вот этот… ИТОГ…
НАША ТЕЛЕПРОГРАММА:
07.50 - «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 - «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час перхоти.
10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
11.50 - «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
13.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
14.30 - Катастрофы недели. Галлина Бланка - буль-буль.
15.15 - «Дог-шоу» представляет. «Роял конин». Спирт из конины.
16.40 - Мезим. Средство от диареи.
16.45 - Пумпан. Средство от мезима.
17.20 - Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
18.00 - Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?
18.50 - «У меня черное нижнее белье». Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 - Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 - «Спокойной ночи, малыши». Реклама налоговой инспекции.
22.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.00 - «Золотой конек». Сказка для взрослых.
Урок литературы…
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка (уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Хорошая традиция появилась у нашего народа - не брать с государства денег за свою работу.
Я не могу прийти домой с пустыми руками. Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА…
Писала любимому «ты чудо», а отправила «ты-хрен». Спасибо телефону с Т9.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена
своим детям давали некоторые мамы,
буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или
Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать
«Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы
дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день
рождения.
Сегодня в магазине видела
табак, который называется
«Poeblu».
Спрашивается, как очень будет
прилично подойти и сказать
продавцу:"Дайте мне «Poeblu»?
Ах, подлец! Убери от меня свой грязный лайк, я - замужняя женщина!))
- Сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!