Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут
приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается…
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему,
как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю
аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок
презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала…
Я как золушка: ровно в полночь иду ночевать в холодильник… и…по дороге споткнувшись… теряю тапочку…
На любую, хитрую задницу… Найдётся свой, крученный проктолог.
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
----А я боюсь летать на самолётах…-----А я на поездах боюсь…-----А на поездах-то чего …---Ну прикинь… летящий поезд… это ж пи--дец !
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «где?».
«Где деньги взял?-В тумбочке… В тумбочку кто положил?-Жена…Жене кто дал?-Я…А ты где взял!-В тумбочке…»
Какой бы ни была ты цивильной, тихой и домашней. придурковатая мартышка дремлет в каждой.))))
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Странная у меня работа… задания дают как умной, а зарплату - как дуре…)))
Ничего так не бодрит с утра, как дверной косяк.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять - чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Ты меня любишь?
- Люблю !!!
- А как???
- Как дура…
- Послушайте, нам нужно в Берлин, в Германию. Не знаете, как скоро будет поезд?
- О, очень скоро. Как раз вокзал строят.
- Живу в общежитии, в комнате нас трое. Я, нормальный, и два негра. На всякий случай на ночь задницу в одеяло заворачиваю.
- Живу в общежитии, в комнате нас трое. Я и мой друг нормальные, а третий припи@днутый зачем-то ночью одеяло в задницу засовывает.