- Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
- Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
- Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
***************************

- В чем сила государства? Хорошо, задам вопрос по-другому. В чем сила, брат?
*************************

Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс - это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
*************************

Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
***********************

Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
*********************

Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
*********************

Там телефон у кого-то так удачно на вибрации стоит. Если это не для удовольствия, то выключите, пожалуйста.
*******************

- Опоздавший, сядьте в угол!
- Зачем?
- Чтобы вы страдали.
- А ноутбук с собой взять можно?
- Возьмите, конечно!
*****************

Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо… решить интеграл!
******************

Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
- Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
- Сейчас я договорю, и пойдете.
********************

Можете быть свободны, как трусы без резинки.
********************

- Это шаровидный сустав.
- Нет.
- Как нет?
- Ну это как да, только наоборот.
*******************

Маньяком ты можешь и не быть, но сексуальным быть обязан.
*******************

- Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
- Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
**********************

Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
- Я думал, сейчас будет минута молчания.
*********************

- Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
- На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
***********************

- Какая была Земля в представлении древних славян?
- Круглая.
- Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
- Ну, конечно, гравитации же еще нет.
- Это что за слово такое бесовское?
*********************

Преподаватель по философии:
- Я смотрю, вы пипец как знаете философию!
*********************

- Запомните, самое страшное для человека - это остаться одному. И зависит это от женщины.
- А если женщина останется одна?
- Одинокая женщина - это не женщина. Это филолог!
********************

Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
**********************

Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
**********************

На лекции по логике:
- Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
**********************

- Я не крестный отец, чтобы прощать ваши долги!
*********************

- Не мне вам объяснять, как подгонять под ответ!
*********************

Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник, и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз - этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.