Ох, суровы же наши будни!
От проблем передыху нет.
Но справляемся, хоть и трудно.
Но карабкаемся в просвет.
Праздник наш потяжельше будет.
Не любому под силу он!
Если кто себя не забудет -
Про такого скажут: силёёёён!
Вчера с мы с помпой, в едином всенародном порыве, отпраздновали Хэллоуин… Кто-то по домам, кто-то в шумной компании, а кто-то и в массовых мероприятиях по поводу поучаствовал. Впрочем, кто-то тихо плевался по этому поводу перед иконами, но это уже не важно. Важно что никто не остался равнодушным, а значит, праздник удался! И не он один. Пройдёт всего пара месяцев и мы будем столь же всенародно отмечать День св. Валентина, набирает обороты День св. Патрика, глядишь скоро ещё чего притащат/выдумают. Да и Рождество мы всё больше празднуем по лютеранским традициям, даже кто упёртый атеист. И вот тут возникает вполне законный вопрос:
А чего это мы?
Чего это мы так радостно цепляемся за чужие праздники, тащим на свою почву чужие традиции? А они таки вдруг, неожиданно, дают корни, разрастаются, начинают цвести и пахнуть. У нас что, своих нет? А если подумать то… вдруг, неожиданно, выясняется что таки и НЕТ!!!
Судорожные попытки противопоставить Валентинову дню церковный официоз Петра и Февронии могут вызвать отклик в душе (или, что там её заменяет) только у Энтео и ему подобных. И то только в силу начисленных грантов (а их, как известно, не один только Госдеп начисляет). Ведь что такое праздник? Это, прежде всего, радость, веселье. Веселье, освящённое историческим и религиозным поводом.
Что у нас есть из праздников? Действительно народных, чистых, не замутнённых официозом. Таких, которые бесспорны и о которых помнят все. Перечислим:
- Новый год
- 8 марта
- День Победы, но это, как ни крути, со слезами на глазах
и… всё! В последнее время набирает силу ещё и 23 февраля, всё более и более превращающийся из профессионального военного праздника в «День Мужчин». Неплохие шансы стать всенародным имеет День Космонавтики, если отечественная космонавтика наконец выйдет из летаргии и порадует нас эффектными достижениями. И, заметим меду делом, все они - наследие тяжкого коммунистического прошлого, а значит тоже не бесспорны. Сам к тому спору лапу прикладывал. Всё остальное - либо конфессиональные праздники (Курбан-Байрам, там, например), либо официоз, который вроде как и праздник, но не очень-то и народный, либо сильно спорный повод. А по большей части - всё вместе. Ну, а на пустом выжженном поле вырастает всё, что туда прилетело.
Но как же так вышло!!!
Так сложилось исторически. Сначала коммунисты вымели огненной метлой всю церковную традицию. Потеря-то не велика, но, увы, к этой традиции были привязаны и древние народные, языческие по сути, праздники и обычаи. Они тоже попали под раздачу. Но большевики принялись активно создавать свою традицию и, надо признать, традиция эта не была искусственной! 1 мая и 8 марта были значимыми для всех марксистских и около того партий и движений задолго до Великого октября. Ну и Революция своих дат добавила, Новый год реанимировали, а страна в процессе исторического развития потихоньку обрастала достижениями и поводами порадоваться. А вот после августа 91-го всё это обосрали и отбросили. Ну хорошо, не всё, большую часть. И остались только Новый Год да 9 мая.
Понятное дело, что когда на такое опустелое культурное пространство приходит живая, освящённая веками традиция, с готовыми сценариями празднования, готовой и понятной символикой, да ещё и забитая по самое немогу позитивными эмоциями, она тут же занимает образовавшуюся пустоту. Так что не волнуйтесь! И Патрика будем славить и много чего ещё. Не нашего.
Так что же делать?
Не знаю, друзья, не знаю… Есть много мыслей, но не мою голову они должны озадачить. Да и как, например, вернуть нам 7 ноября? Как, скажите, в капиталистическом обществе славить годовщину победы над этим самым капитализмом? Хорошо хоть День Победы удержали. И на некромантов из РПЦ надежды мало. Уже 25 лет пытаются они инвольтировать духовный труп своей церкви, но если вдруг освободить их от госфинансирования - скатятся в состояние ещё более жалкое чем при СССР. Да и какие у них праздники? Попоститься, в церкви помолиться, побольше грошей к положенной десятине приложить, в лучшем случае - крёстным ходом прогуляться. Это что? Праздник!!!
Можно, конечно, и нужно возродить Масленицу, ещё кое-что можно вытянуть из запасников, но в любом случае иностранная традиция будет прорастать на нашей почве. Никуда не деться. С этим ничего не поделаешь, нам остаётся только думать как её ассимилировать и приспособить под себя.
- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- …Это просто повод нажраться, сэр
Пусть Матерь Пресвятая вас покроет,
От сглаза, гнева, порчи защищает,
От зла и хворей, зависти укроет,
На день грядущий всех благословляет!
От души поздравляем всех мусульман
Со священным праздником Курбан-Байрам!
Пусть Аллах защищает ваш дом от бед,
Будьте счастливы все, живите 100 лет!
Когда душа требует: «Вывернись, но организуй мне праздник», не торопись её слушать… Помни! На следующий день праздник вывернет душу.
7−00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата А1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно.
Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти.
Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.
9−00
Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» - это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.
10−00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса - она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.
10−25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.
10−50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.
11−30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.
12−00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.
12−30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.
14−30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.
15−20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе - строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтоб получить вторую стопку починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты, в последний раз, проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.
16−00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.
17−45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.
18−00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.
19−00. Первый тост.
19−05. Второй тост.
19−10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19−30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами, старый год вряд ли уйдет.
20−00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.
21−00.
Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.
22−00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.
22−30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.
23−00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостепреимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.
23−30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23−50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.
00−00 Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы - все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.
00−05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.
00−25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.
01−45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.
02−20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору…
…
9−00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается…
Гости стонут, но соглашаются.
Вчера было три праздника: день железнодорожника, день ВДВ и Ильин день. Прикиньте, в каком состоянии к вечеру был железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!)))))
Тельняшка моряка - удачная одежда.
Она сегодня в моде, как и прежде.
Носите её с честью, но помните всегда:
На берегу вас ждут родные и друзья.
Попутного вам ветра и голубых небес,
А в жизни - очень нужных и радостных чудес:
Когда совсем устанете глотать морскую соль,
Пусть вам внезапно встретится прекрасная Ассоль.
Праздник любви закончился,
Но он не праздник любви к жизни.
Праздник мира продолжается.
А я так хочу праздника весны!
Даже водки не пью - не хочется.
Когда святые маршируют?
В субботу, их так тренируют.
Самый грустный праздник - тот, на котором ты лишний.
Если возвращаешься домой после дня Победы через три дня… - лучше на голову одеть каску!!!
Решила отметить Международный день трудящихся. Купила саженцы, семена, новую лопату и грабли, берёзовый веник, мясо, коньяк… Теперь понимаю - первые четыре покупки явно лишние. До трех последних вообще очередь не дошла…
- Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма, научим творить немыслимую для трезвого ума херню.
- А вы, простите, кто?
- Майские праздники))