Между нами исчезают расстояния, когда мы понимаем друг друга.
Уровень интеллекта, проявляется не столько в способности понимать «высшую математику», сколько в способности понимать ближних.
Мы осуждаем, нас осуждают…
Как это часто в жизни бывает…
Вы не спешите, Вы не судите…
И почему так, сначала поймите…
Мне судьба на ладонях тебя рисовала…
Часто «в один» сводила наши пути…
Нужно было всего лишь так мало…
Просто понять,…Что от судьбы не уйти…
Ты можешь осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.
Ах, как мило. ах, как воспитанно «со своим уставом» в гости не ходить! Но, как приятно, когда хозяйка, всё-таки спрашивает: - Тебе чай с сахаром-- или без?
Иная цитата как лакмусовая бумажка проявляет истинную сущность человека. Ведь в инете легко казаться белым и пушистым, а вот когда человек начинает оправдывать непотребное, тут и стоит задуматься о его настоящей сущности. Ибо добрый оправдывает доброго, справедливый-справедливого, честный-честного, а вор-вора.
Тот, кто хочет тебя понять, не требует объяснений. Тот, кто хочет услышать тебя, не попросит кричать. Тот, кто хочет увидеть то, что видишь ты, смотрит с тобой вместе в том же направлении. Твой человек, он всегда рядом…
Дело не в факте замужества. Главное - встретить человека, которого полюбишь и который полюбит тебя. Чтобы он стал для тебя близким, чтобы он понимал тебя и принимал такой, какая ты есть
Для того чтобы понять чью то душу, нужно иметь свою.
Что делать, если ты хочешь быть услышанным? Про что подумать и что сделать, когда уже и не хочешь? Как слушать? Как показывать собеседнику, что ты хоть и не согласен с ним, но все еще открыт к диалогу? В какой момент пора «слезать с лошади»? Что делать, если ты хочешь быть услышанным?
Вот несколько правил разумного и результативного спора. Первое - не спорьте в пылу эмоций, дождитесь хотя бы пока спадет первый накал, а лучше - пока совсем успокоитесь. Второе - составьте (и лучше письменно) список своих аргументов. Посмотрите, не противоречат ли они друг другу. Действительно ли они работают на защиту вашей основной идеи? Еще раз подумайте, в чем состоит ваш основной посыл собеседнику. Постарайтесь его тоже записать - максимально кратко и доступно, без сложных слов и терминов. Оцените его с точки зрения конструктива. Понятно ли человеку, что вы от него хотите? Или, наоборот, каких действий вы не хотите и просите избегать? Как коррелируют аргументы с основным посылом? Поддерживают ли они его? Мотивируют ли они человека сделать то, что вы хотите?
Теперь дождитесь благоприятного момента - когда никто никуда не торопится, не опаздывает на встречу, не ведет машину, не готовит обед - и попробуйте поговорить. Многим помогает сформулировать мысли в письме, особенно если ситуация уже накалена до предела или личная коммуникация по каким-то причинам невозможна. Тогда у вашего оппонента будет возможность самому выбрать время, когда он готов уделить время продолжению вашего спора. Но, с другой стороны, надо понимать, что письмо - это только начало коммуникации, установление контакта. Жизненные вопросы лучше все-таки решать в живом диалоге.
И, наконец, вне зависимости от того, были ли вы услышаны и удалось ли вам получить то, что вы хотели, поблагодарите собеседника за его готовность к диалогу. Не переходите на личности, не давите и не требуйте. Ничего из того, что человек делает не по своей воле не принесет вам счастья… Если мы говорим о принципиальных вопросах, конечно, а не о том, кто идет на помойку сегодня))
Как слушать собеседника в споре?
Самое важное его слушать. Не подбирать свои аргументы в момент пока он говорит. Не перебивать. Не наезжать и не воевать. А слушать и пытаться его услышать и понять его позицию.
Очень важно найти в том, что человек говорит хотя бы что-то, с чем вы готовы согласиться. Чтобы не начинать ответ с фразы «все это невыносимая фигня!». Даже если вы тотально не согласны, скажите хотя бы «Я слышу, что тебя печалят мои ссоры с твоей мамой» - так собеседник поймет, что он не зря пел все это время, хотя бы его главный посыл донесен до ваших ушей. А дальше можете продолжать «Но вот что думаю я - теща обнаглела вконец, и ведет себя невыносимо, поэтому я все равно буду писать ей в чай».
Конструктива маловато, и вы все равно нарываетесь на конфликт, но хотя бы не бьете собеседника по морде сразу своим тотальным не согласием. Ну и, в идеале, подумайте все же, что вы могли бы делать чуть иначе, если уж вам зачем-то дороги эти отношения… Может в чай не писать, а хотя бы соль сыпать? Все не так противно…
Очень важно, чтобы в процессе говорения, ваш оппонент понимал, что его слушают. Об этом свидетельствует ваша поза, мимика, уточняющие вопросы по ходу текста. Если вы смотрите в монитор и говорите «дада», поверьте, ощущение диалога не возникает вообще.
Что делать, если ты понимаешь, что диалог не складывается?
Действительно, иногда бывает так, что выстроить диалог не удается. И никакие правильно выбранные моменты, точно выверенные фразы и призывы к совести не помогают. У человека есть свое видение того, что такое хорошо и что такое плохо, свои аргументы и свой договор с совестью.
Тут лучше всего помогает понять, что другой человек он в первую очередь другой. У него действительно может быть отличное от вашего видение ситуации и иное представление о том, что должно быть сделано и зачем. И он прямо вот имеет на это право. Вопрос только в том, насколько вам принципиально, чтобы он изменился или можно спустить на тормозах.
Ну то есть если вот спор идет о том, что мне больно и неприятно, когда ты хамишь моей маме, то какое бы там у тебя ни было представление о прекрасном, хамить маме, наверное, не надо все равно. И эта мысль должна быть нежно, но четко до человека донесена. А если ни с первого, ни со второго раза это сделать не получается и ни с аргументами, ни без человек вас не слышит, то в какой-то момент надо задать себе вопрос: «Готов ли я и дальше это терпеть?»
И если готов (потому что человек, например, привносит в мою жизнь что-то важное), то закрыть тему и терпеть, потому что бесконечное переливание из пустого в порожнего ничего кроме раздражения никому не принесет. Если терпеть не готов - значит последнее китайское предупреждение, и разрыв. Потому что если мне больно держать руку над огнем - то это только моя забота и ответственность, убрать руку или выключить огонь. Сделать это за меня вряд ли кто сможет.
Другое дело, что вот если ты выбираешь терпеть тут, терпеть там и еще вот здесь не поднимать тему, то в какой-то момент обнаруживаешь, что вся твоя коммуникация с человеком напоминает систему «сдержек и противовесов». А потом диалог обрывается вообще… Потому что, как правило, если человек не слышит про наши интересы раз, а мы не настаиваем, то он не слышит и два, и три - пока от этих интересов не останется шиш да маленько. И в этом момент произойдет разрыв. Поэтому лучше все-таки выстраивать диалог и доносить до собеседника все, что нам важно и убеждаться, что нас услышали.
Может ли что-то помочь переиграть ситуацию?
Итак, мы с печалью констатируем, что диалог не складывается и давно, отношения находятся в стадии медленного умирания (или бурной агонии перед смертью), можно ли запустить процесс по другому руслу?
В принципе, можно, хотя и потребует серьезных усилий от обеих сторон.
1. Необходимо взять паузу и дать пене осесть. Если позволяет ситуация - разъехаться, разойтись, уйти в отпуск на работе (если речь идет о коллеге или начальнике), просто выйти из этого не случающегося диалога на достаточно длительный срок.
2. Четко понять для себя, нужны ли вам в принципе эти отношения - готовы ли вы в крайнем случае уволиться, развестись, съехать - то есть дойти до крайних мер, и если нет - то как далеко вы готовы зайти, отстаивая свою позицию. Задать себе границы.
3. Не менее четко понять, при каких условиях вы точно не готовы вести диалог, и озвучить это партнеру. Убедиться, что вы услышаны. Ну то есть, если в этих отношениях вас унижают, бьют, шантажируют деньгами и здоровьем - то вести диалог не надо точно. Это уже не пространство для диалога, а исключительно для максимально оперативного бегства.
4. Договориться о месте встречи и о времени, которое вы выделите на свой разговор. Постараться спланировать это время и четко решить, к каким двум результатам вы можете прийти - либо делаем и ведем себя так, либо поступаем так. Да, вариантов, у здорового человека обычно больше двух и, возможно, если диалог сложится, вы вместе придумаете и третий, и четвертый вариант. Но изначальные ориентиры себе задать стоит.
5. Не перемалывать до бесконечности прошлое, и не вести разговор с вектором назад. Разговор в стиле «а вот ты сказала/сделала/не сделала/ не туда пошла» абсолютно не конструктивен. Направьте вектор разговора в настоящее и будущее. Что бы вы хотели, чтобы человек сказал/сделал прямо сейчас? Как бы вы хотели, чтобы он вел себя в дальнейшем? Обсуждать прошлое можно до бесконечности, но это очень напоминает бег в светлое будущее с полным памперсом. Попу лучше сначала все же вымыть, и надеть сухие трусы.
6. Для того, чтобы со всем этим разобраться можно обратиться к помощи психотерапевта или психолога. Он не выстроит диалог за вас, но поможет лучше разобраться со своими сегодняшними желаниями, отпустить прошлое и начать выстраивать будущее.
Конструктивных и безболезненных вам диалогов и понимающих ближних!
Ничто не происходит «просто так»:
У каждого - единственный свой путь,
Он - до рожденья избран в небесах
Тем, кто нас создал. В этом есть - вся суть.
За нас двоих решили Боги всё:
Я - камнем вниз, ты - быстрой птицей вверх
Взлетел. Ничуть не думая о том,
Как получилось, что ты стал «одним из тех».
Святую ложь ради спасения Любви
Ты говорил мне каждый божий день.
А я ведь знала всё. Я знала всё. Прости.
Пусть без тебя начнётся новый день.
Интернет - великая вещь! Здесь можно опубликовать свои мысли, стихи, прозу. Поделиться тем, что тебе дорого, с теми, кому это не безразлично! И это - здорово!!!
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.