- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову!
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.
- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» - станут «понты».
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше». Многих очень радует, что параллельно имеют еще и милицию.
Милиционер обнаружил тело на улице и позвонил в «Скорую помощь»:
- На улице лежит тело мужчины.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.
Если бы в Белоруссии милицию переименовали в полицию, то народ по привычке подался бы в партизаны.
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в резидента.
- А кто такие эти ПолицейскиЕ? - спросила Селёдочка.
- БандитЫ! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, БандитЫ! По-настоящему, обязанность ПолицейскиХ - защищать население от грабителей, а в действительности же они защищают лишь богачей.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Как перестать бояться полицию?
Мне регулярно пишут по поводу зверств полиции. Дескать, как же можно жить в России, если в любую минут к вам может подойти полицейский, чтобы вставить вам в задницу бутылку шампанского… Вот что я могу сказать по этому поводу.
1. Подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей в нашей полиции хватает. Это факт. Представители этого контингента регулярно творят разнообразные зверства над мирными гражданами. Это тоже факт.
2. Тем не менее, подонков, психопатов, вымогателей и прочих мразей хватает также среди мирного населения. В ту минуту, когда полицейский избивает одного несчастного, гопники избивают ещё сто невинных граждан. Поэтому если уж вам так нужно кого-то бояться, бойтесь таки традиционных преступников. Их тупо больше.
3. Гопники, однако, далеко не самая распространённая причина смерти и увечий. Увы, но банальные болезни - типа инфаркта и диабета - уносят в могилу и делают инвалидами ещё на пару порядков больше людей, чем гопники. Таким образом, довольно глупо бояться именно полицейских: ведь шансов стать инвалидом после инфаркта неизмеримо больше, чем шансов стать инвалидом после попадания в полицейский участок.
4. Вместе с тем, существуют и группы риска. Обратите внимание как обычно начинаются истории про полицейский произвол. «Мы с друзьями как следует выпили и пошли гулять». «Я снял в баре шлюху и мы пошли к ней домой». «Василий Петрович, нажравшись, стал буйным, а соседи вызвали полицию». «У меня в кармане лежал коробок травы и немного фена».
Если вы пьёте редко и помалу, ваши шансы пострадать от рук полицейских уже резко уменьшаются. При этом, кстати, резко уменьшаются и шансы заработать цирроз печени, ожирение и прочие сопутствующие увлечению алкоголем болезни.
5. Как видите, боязнь полицейских иррациональна. Те же автомобили куда как опаснее… но автомобилей почему-то блогеры не боятся. Во всяком случае, не массово. Поэтому я настоятельно рекомендую начать заниматься спортом. В идеале - записаться на любые единоборства.
Отбиться от толпы оборотней, разумеется, вам эти занятия не помогут, но вы, по крайней мере, сможете засыпать спокойно, не думая о разных маловероятных опасностях.
6. Опыт Грузии, в которой решили, что если нет полицейских, то нет проблемы, меня не радует. Когда джигиты показывают на дорогах свою лихость, а бойцы грузинского ДПС тем временем кормят туристов чаем с бутербродами… в этом есть что-то очень неправильное, ага. Мне такой хоккей не нужен.
В России, по крайней мере, на встречку уже почти не выезжают - и главная заслуга в этом принадлежит как раз нашим насквозь коррумпированным оборотням из ДПС.
7. И последнее. Я ни в коем случае не защищаю полицейских. В нашей полиции масса перезревших проблем, и как их решать - один Аллах знает.
Однако давайте всё же не будем включать дурачков. Народ-богоносец вполне достоин своей полиции: статистика пьяных драк чётко это доказывает. Кроме того, как народ, так и «креативный класс» хором требуют от полицейских быть жёстче и относиться к преступникам максимально строго. Сажать чаще и не давать никому «жульничать и воровать».
Поэтому в списке проблем России я бы не пустил проблему полицейского произвола даже в первый десяток самых важных проблем. Повторюсь: тот же алкоголизм ежегодно уносит больше жизней, чем все полицейские вместе взятые за все двадцать лет существования современной России.
Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
При задержании пиратов полицейские изъяли 9 граммов «Йо-хо-хо» и бутылку рома