Всё можно купить.,
если хочешь - диплом,
в зачётку пятёрка летит прямиком.
Всё можно купить.
и по блату билет,
Завтра премьера, иду на балет!
Всё можно купить.
даже вирусы гриппа! Легко и пустяк!
Докторице цветы, плюс за справку коньяк.
Всё можно купить.
развод или брак.
Спасибо судье, адвокат не дурак.
Всё можно купить.
Сынок хочет «Naiki»?
Кроссовки - извольте! Сегодня он паинька.
Всё можно купить.
И жену понарошку
Ведь он заплатил за красивые ножки.
Всё можно купить.
прямой греческий нос,
белоснежные зубы, в чем же вопрос?
Всё можно купить.
И с конвеера «Ладу" - поставки прямые.
Вложить бы скорее деньжата шальные.
Всё можно купить.
за красивую плату.
Шикарную виллу на одну лишь зарплату.
Всё можно купить.
и должность повыше,
кодекс-морале чуть спустим пониже…
Всё можно купить.
и хлеба батончик,
и положить в старый кулёчек.
Всё можно купить!!!
Это что за базар?
Есть покупатель-будет товар!
Всё можно купить!!!
А вот совесть - нельзя.
По небу плывут и плывут облака.
Пошла в магазин за продуктами!!! Купила …2 духов, помаду шорты и… пельмени!!!
В магазинах предновогодняя неделя точно как лошадиные бега -
кто рысью, а кто-то и галопом; кто налегке, а кто-то и с телегой; кто с пеной у рта, а у кого-то ж@па в мыле…
С деньгами - каждый день выходной.
Зашла я как-то в гипермаркет,
Под Новый Год это братцы помню было.
Тут мозг разрезал скальпель,
Праздничную распродажу пропустила!
Уф, нет!
На баннер натянутый смотрю.
Привет!
Жадность моя встала к рулю.
Вот тут-то понеслось…
Мандарины, вина, миксер.
А это откуда взялось?
Пастила, крупы, тостер.
Подъехала к кассе с тудом,
Не вижу из-за покупок.
Это какой-то сегодня дурдом,
А, забыла купить пару уток…
Всё хорошо,
Только кончились средства,
Одно но,
Не поеду в Египет греться.
Количество приобретаемых, к Новому Году продуктов приведут унитазы в состояние эйфории… Наконец то они смогут увидеть и лица тех, кто весь год показывал им места, через что принято у нас всё делать…
Вчера с мужем гуляли и зашли в магазин, ходим, смотрим, выбираем. Впереди нас муж с женой набирают большую тележку разных вкусняшек. Муж так игриво: «Оооо, у нас сегодня романтический ужин?». И так игриво начал жене подмигивать. Жена: «Нет, это на день рожденья и на Новый год». Муж: «А я что есть буду сейчас?». Жена: «Вон, иди пельмени купи». Муж таким тихим шипящим голосом: «Ненавижу праздники!». Рядом с ним мужчина ему: «Как, а я Вас понимаю»):)
Скупались в магазине с девушкой. Краем уха слышал, что она покупает хрен. Вечером увидев на кухне какой-то неведомый корень, спрашиваю:
- Это твой хрен? - на что получаю ответ
- Это мой хрен смотрит на мой имбирь
Женщина может смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.
Гуляя по рынку я заметила, что существует всего 3 размера: «на Вас» ,"не на Вас" и «надо мерить»
Ни на кого не надеюсь! В том числе - на себя! Особенно, когда, заходя в магазин, даю в очередной раз честное слово - «ничего лишнего не покупать».
Когда у меня есть деньги--я не знаю, что купить ,.когда у меня нет денег, я хочу купить -все
Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение)
Ой ой ой ой!!! Что сейчас творилось в супермаркете! Скидку нашла в «Бертони» магазине, всё, что в пакет войдёт- за 100 крон. Я там одна-единственная бледнолицая была… Как будто в Пакистане побывала, хорошо, что не затоптали.;-) Что же я в пакеты-то набила? Ой ой ой… Вечером буду удивляться покупкам.
- Дорогой, купи, пожалуйста, ананас, кефирчик, моченый яблочки, солёненькие огурчики, селёдочку, и, на всякий случай, тест на беременность