Некоторые женщины ведут себя, так как будто у них вечный, ПМС. :)
Иногда начинает казаться, что термин «ПМС» придумали мужчины, чтобы находить хоть какое-то оправдание своим поступкам, доводящих женщин до истерики.
- Ты расскажи ей сказку.
- Поможет?
- Да, поможет.
- Давай свою сказку…
- У Оли было пять заводиков, а у Машеньки на два заводика меньше.
- Я ей это расскажу и…
- И она перестанет беситься. Спроси лучше меня, как называется сказка.
- И как она называется?
- Бесприданница.
- а у меня, может, в горле пересохло! я, может, женщина слабая, я, может, из последних сил тут рожи корчу да глазки закатываю! истерики?и с ними все в порядке! они внутри меня меня же ух! как крутят.
- эммммм…
- я говорю жарко сегодня. душно что-то.окно открой.
бывают дни всё раздражает
как будто в нас вселился бес
у мужиков бодун у дам
пмс
- иz -
Вы сначала с ПМС разберитесь, а потом б@@ть в Космос летайте!!!
- Дорогой, ты был в туалете?
- Ну да.
- А что, меня спросить не мог? Что, моё мнение вообще для тебя ничего не значит??? Я для тебя превратилась в пустое место!!!
ПМС у любимой
Бесполезны слова
За стеной невидимой
И болит голова
ПМС у любимой
Покатилась слеза
След тоски негасимой
Пеленает глаза
ПМС у любимой
Вкус холодных котлет
ПМС у любимой
И любви больше нет
Я проснулась с ПМС.
Йопти.сколько же чудес!
бесит звуком телефон.
бесит муж - храпит, как слон.
даже если не храпит,
то противненько сопит.
бесит простынь и подушка.
бесят брилианты в ушках.
бесит просыпаться в десять.
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира.
бесит личная квартира.
бесит ванна с тонной пены.
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
мааслам на бутерброде.
свеже сваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки…
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата.
бесят пробки.
бесит траффик.
бесит все… идите нафиг!
я сегодня мелкий бес!
.я проснулась с ПМС!
Каждый ПМС, я желаю со всеми расстаться, перекраситься, переехать, сесть на диету, пухлые губы, большие сиськи, разрубить топором перечащих
Пару дней в месяц я ненавижу своего мужа. Пару дней в месяц он начинает возвращаться с работы в одиннадцать вечера. Пару дней в месяц ему в полночь звонят какие-то Людочки, Олечки и Светочки. А когда в начале первого я уже рыдаю, то вместо того, чтобы, как настоящий мужик, рявкнуть, стукнуть кулаком по столу и хлопнуть дверью, он отвратительно сюсюкает:
- Деточка, выпей таблеточку! Девочка, хочешь рюмочку коньяку? Солнышко, папа сейчас почитает тебе книжку, и ты сладко-сладко уснёшь.
Отвратительно! Отвратительно! Отвратительно!!!
Пару дней в месяц отвратительно пахнут коты, хотя обычно они пахнут шерстью, ванилью, травой и дымом. Пару дней в месяц омерзительно лают собаки, хотя обычно они жизнерадостно тявкают, виляя хвостами. Пару дней в месяц дочь становится вертлявым надоедливым подростком, хотя обычно она вполне интеллигентная барышня.
Пару дней в месяц звуки, запахи и цвета становятся гадкими. А люди, животные и растения - монстрами. Все пять чувств изменены: обоняние возбуждается, кажется, уже на одну-единственную молекулу; тактильная чувствительность мутирует в болевую; слух обостряется так, что я слышу, как шаркает старыми тапками баба в соседнем коттедже; свежая курятина по вкусу начинает напоминать вымоченную в уксусе селёдку; серенький рассвет режет глаза похлеще света операционной лампы. Я опухаю, как в дурной американской кинокомедии. Я завожусь по малейшему поводу. Я - скрипка Паганини, на которой лопнули все струны!
Помогите мне сдохнуть!
О, боже! Архангелы трубят Апокалипсис!!!
Нет. Это телефон. Подруга. Она же - редактор женского журнала. Рыдает.
- Напиши про ПМС, - всхлипывает она.
- Напишу-у-у-у, - реву я в ответ.
- Твой-то как? - захлёбывается она. - Приве-е-ет ему.
- Козё-о-о-ол! - завываю я. - Просила купить мне булочек, а он так ехидно: «Малышка, тех, что ты любишь, не было». Уро-о-од.
- Ага, - сморкается в трубку собеседница. - Жду материа-а-ал, - и нажимает отбой, даже не попрощавшись. Дрянь!
Напившись мочегонного, валерианы и ликёра, я берусь за клавиатуру. Как же она стучит, ужас-ужас!
Итак. ПМС - это изменённое состояние сознания, наступающее накануне месячных. У женщины. И - соответственно - у окружающих её мужчин, детей, собак и котов тоже изменяется сознание. Из-за неё.
У женщины сознание изменяется в сторону нервно-психическую (когда хочется кого-нибудь убить, накричать на ни в чём не повинную соседку/коллегу/мужа и сделать что-то несуразное - например, купить сапоги, которые никогда не наденешь); цефалгическую (мигрень, тошнота, распухание в груди и лодыжках); кризовую (панический страх не то смерти, не то того, что ваш муж в сауне с малолетками) и - чаще всего - смешанную в букет. А уж если к «букету» присоединяется сенная лихорадка, хотя ничего не цветёт, конъюктивит, хотя вы не носите линз и не проводите все дни напролет у монитора, и стоматит, несмотря на идеальные зубы - всё, привет! - у вас атипичная форма ПМС.
За что нам всё это?
За всё.
За гормональную перестройку и аллергию на собственные гормоны, за нарушения водно-солевого обмена накануне «красных дней календаря», за авитаминоз и нерегулярный образ половой жизни не до оргазма и, наверное, за то, что Ева предложила Адаму яблоко, а он оказался слабохарактерной тряпкой и откусил.
надоел ты мне… блин, ну как же я соскучилась… Фу!Видеть не хочу, ужас какой вредный… хочется в объятья и на ручки… А, пофиг, зову подружек и в клуб, в клуб, в клуб!))))…а, черт, первый день же, белые штаны не одеть, подождем дня 2… Хочу всё-всё в квартире выдраить, вымыть… Ну как же животик болит…
Стих о ПМС: Можно мне
единорога, шоколадку
Альпен Голд, И возьми меня на ручки! Руки, блин, свои убрал!
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
Утром кашка с яблочком, в обед рыбка, салатик- я ж на диете… через пол часа- пирожок с капустой, пирожок с картошкой, чашка кофе и огромный кусок торта! Чертов ПМС!!!