Письмо Деду Морозу.
Ну, здравствуй, Дед!
Пишу тебе не часто…
Ты много разных писем получал.
Не отниму я времени напрасно,
Там у тебя и без меня аврал.
Не попрошу ни Bentley, ни Armani
И даже Apple не нужно мне дарить…
А можно я к тебе залезу в сани
И до рассвета буду говорить
О том, чего хотелось в жизни этой?
Хотелось много… помнишь в 25,
Просила кольца, шубы и браслеты,
И в отпуск на Мальдивы улетать?
А в 27 хотелось мне карьеру…
Чтоб без проблем и сразу же на взлёт.
А кто в подарках нынче знает меру?
Ты бровь не хмурь, тебе же не идёт.
А помнишь в 30? Помнишь эти планы? Огромный дом и баня во дворе…
Не бойся, я просить опять не стану,
Как я просила в прошлом декабре.
Ты знаешь… не хочу я на Мальдивы.
Да и в Armani некуда ходить…
Ты сделай так, чтоб не померзли сливы?
Я их старалась потеплей укрыть,
Но ты же знаешь русские морозы!
Помёрзнут - значит в том твоя вина.
Я в палисадник посадила розы,
Смотри, чтоб не погибла ни одна.
Не то чтоб я грешила на погоду…
Но полояльней можно хоть слегка?
Чтоб без дождей, без бурь и гололёда?
А видел во дворе снеговика???
Сама слепила.
Радостный и белый.
Старалась очень и спешила в срок.
Ты знаешь, я сказать тебе хотела…
А ты бы мне подарочек не мог…
Духи хочу! И платье! И помаду!
Шучу-шучу! Постой! Не убегай!
Ты знаешь, Дед, мне ничего не надо…
Ты только никого не забирай…
с
Я в тебя, бородатый, не верю лет двадцать. Как минимум. Ты проходишь сквозь форточки, двери, решетки каминные, ты приходишь к детишкам зимой в каждом сказочном сне. Только вот никогда не со мной. Никогда не ко мне.
Помню, в восемь, ждала до рассвета под праздничной елочкой и на радостных взрослых смотрела тихонько сквозь щелочку. Ты опять не пришёл, и я думала: всё из-за них. Я ждала тебя, я зазубрила огромнейший стих, я надела костюмчик снежинки, серебряный бант… а они допустили ошибку: не стали и ждать.
Я уснула тогда на полу, прямо в куче иголок. Я с тех пор, Дед Мороз, не пойму этих праздничных ёлок: неужели их ставят обычно затем, чтоб детишки искололи бока об их острые иглы и шишки?
Я проснулась в кровати, под ёлкой лежали подарки. Утро было пронзительно солнечным, белым и ярким. Только ты не пришёл. А ведь знал, что я очень ждала. И тогда всё прошло. Моя вера в тебя умерла.
Я сегодня пишу тебе, дед, но не знаю, зачем. Я в недетские тридцать погрязла в пучине проблем. Я меняю себя на такую, дедуль, ерунду… но в конце декабря, как и в восемь, я всё ещё жду.
Может быть, в этот раз ты ко мне, наконец-то, придёшь? Я поверю тотчас, что ты есть, и ты вовсе не ложь. И не важно, что будет в твоём ярко-красном мешке.
Приходи, дед, хоть ночью, хоть днём, хоть совсем налегке. Я тебя угощу мандарином, винишка налью, я пощупаю ватную бороду пальцем твою, и тогда пропадут все иголки из мягкой постели.
Приходи, Дед Мороз. И заставь меня снова поверить.
А ТЫ написал письмо Деду Морозу???
Нет?!
Быстро неси ручку и бумагу. будем писать вместе.
под мою диктовку)
Письмо Деду Морозу
«Дорогой Дед Мороз! Прошу тебя, сделай так, чтобы Антон Мазунин из пятнадцатой квартиры предложил мне встречаться, и я, наконец, стала счастливой. С уважением, Марина Вергунова.» - зачитала Снегурочка очередное письмо.
- А сколько ей лет? - спросил Дед Мороз.
- Семнадцать, - ответила Снегурочка.
- Странно, в таком возрасте в нас уже не верят.
- Она ежегодно писала нам письма в течение десяти лет, и ни разу ее желание не осталось неисполненным.
- Приятно, когда нас уважают. А что с этим Антоном? Сомневаюсь, что парень нам напишет. Ну-ка пробей по базе, что у нас на него есть.
Снегурочка защелкала ухоженными ноготками по клавиатуре компьютера, и выражение ее лица стало печальным.
- Ничего не выйдет. Антон влюблен в Кристину из соседнего дома. Агентура докладывала, что стены в его комнате увешаны ее портретами, которые он рисует целыми днями.
- Хе-хе. Ишь ты, слова-то какие - агентура. Это домовой, что ли?
- Ну да, - улыбнулась Снегурочка. - А вообще, не подходит Антон нашей Марине. Она - девочка серьезная, немного романтичная, а он - просто смазливый хулиган.
- Так найди того, кто ей подходит, - молвил дед.
Снегурочка снова застучала по черным клавишам.
- Никита Соколов из параллельного класса на нее заглядывается, только она его не замечает. Но совместимость - идеальная. Они и фильмы одни и те же любят, и книги, и музыку. Просто надо ее внимание как-то на него обратить.
* * *
Шел пушистый сказочный снег, который бывает только в новогодние праздники. Марина выходила из супермаркета. В пакетах - ароматные мандарины, любимые трюфели, продукты для оливье и несколько елочных игрушек. Все, что, как и этот волшебный снег, предвещает смену лет, а романтичным особам сулит долгожданное чудо.
Марина, как бывало довольно часто, не видела ничего вокруг, задумавшись о своем, о девичьем. Поэтому с разгону налетела на парня, который тоже шел не с пустыми руками. От столкновения их пакеты разорвались, и в снег вперемешку посыпались ее мандарины и его книги, зеленый горошек и подарки в ярких упаковках. Увенчали эту странную пирамиду два одинаковых снеговика: один - выпавший из пакета девушки, второй - купленный Никитой.
Молодые люди одновременно бросились поднимать рассыпавшиеся покупки, и предсказуемо ударившись лбами, рассмеялись.
* * *
- Абсолютно банальная ситуация, - прокомментировала Снегурочка, наблюдая происходящее на экране монитора. - Я такие столкновения через день вижу в человеческих фильмах. Просто уже оскомину набило. Дедушка, неужели не мог ничего оригинального придумать?
- А зачем изобретать велосипед? - удивился Дед Мороз. - Ведь работает же.
* * *
Как и было задумано, Марина заметила в стопке вывалившихся книг «Хитроумного Идальго Дона Кихота Ламанчского» на испанском языке. «Кто же в наше время читает „Дона Кихота“? - поразилась она. - Наверное, только я и этот странный юноша. А уж на испанском так точно». Когда все рассыпавшееся было уложено в новые, купленные в киоске пакеты, обычно стеснительная Марина вдруг спросила:
- Читаете по-испански?
- Пока еще со словарем, - смутился Никита. Ему не верилось, что девушка, в которую он был тайно влюблен, сама заговорила с ним.
- Я тоже люблю Сервантеса. У меня бабушка - преподаватель испанского, - неожиданного разоткровенничалась Марина. - Знаете, что меня больше всего удивило в этом языке, когда я только начала с ним знакомиться? То, что восклицательные и вопросительные знаки обрамляют предложение, как в русском - кавычки. Конечно, Вам это известно, но какова причина такой пунктуации? Они просто не могут ждать, пока дочитают фразу до конца, чтобы понять интонацию. Представляете, какой темперамент! - не могла остановиться девушка. Она словно боялась, что как только замолчит, этот необычный юноша уйдет из ее жизни навсегда.
Было странным обсуждать особенности испанского языка стоя посреди улицы, и Никита осмелел:
- А давайте, я угощу Вас кофе. Я ведь Вас чуть не сбил, мандарины помял, теперь должен загладить вину.
Через десять минут молодые люди пили кофе с пирожными в уютной кофейне, а за окном продолжал сыпать волшебный снег. Оба немного застенчивые по натуре, сегодня они вели себя совершенно несвойственным образом. Оживленно говорили о прекрасной стране Испании, в которую, как оказалось, были одинаково влюблены, обсуждали любимые книги и фильмы. Они провели в кафе много времени, но ни разу в воздухе не повисла пауза, не наступила неловкость. Казалось, что они знакомы сотню лет и, несмотря на то, что обоим предстояли предпраздничные хлопоты, совсем не хотелось расставаться. Было выпито по две чашки кофе и давно съедены пирожные. Засиживаться за пустым столом уже стало неприличным, и тогда Никита предложил проводить Марину домой.
Молодые люди стояли у подъезда и лихорадочно придумывали повод для новой встречи. Он, как и подобает мужчине, нашелся первым:
- Не согласится ли Ваша бабушка подготовить меня к поступлению в ВУЗ? Я собираюсь, на романо-германский факультет и как раз искал репетитора.
- Конечно, я с ней поговорю, - пряча радость в воротник пальто, ответила Марина.
- Тогда давайте обменяемся телефонами. Вы с ней обсудите мою просьбу, и я позвоню Вам, - сказал Никита.
Они ввели номера друг друга в память телефонов и попрощались, надеясь на новую встречу.
* * *
- Где ты была так долго, птичка моя? - спросила бабушка.
- Я ученика тебе нашла, ты же недавно говорила, что хочешь взять. Собирается в будущем году на романо-германский, - ответила Марина.
- Кстати, о наступающем годе. Ну-ка, быстро переодевайся, и займись уткой с яблоками. А ученику скажи, пусть приходит послезавтра к двенадцати. Ой, а глаза-то заблестели! Симпатичный ученик, наверное.
Едва дождавшись звонка Никиты, Марина пригласила его на первое занятие второго января. «Как это долго», - думала девушка, но настроение все равно оставалось приподнятым.
Около десяти часов вечера пришли гости - папина сестра с мужем. Родители Марины находились в очередной длительной командировке в жаркой стране, где снега не видели даже в новогоднюю ночь. Они тоже были лингвистами, но в отличие от бабушки большую часть своей жизни провели в разъездах. Все давно уже привыкли к долгим отлучкам четы Вергуновых, а сейчас, когда в доме появился компьютер со скайпом, совсем перестали чувствовать, что расстояние между ними так велико.
Встретив Новый год как миллионы российских семей за праздничным столом, накрытым перед телевизором, в доме Вергуновых посидели недолго, убрали оставшиеся вкусности и разошлись. Лицо Марины весь вечер не покидала загадочная улыбка, а воспоминания о самом существовании Антона Мазунина из пятнадцатой квартиры совершенно выветрились из головы.
* * *
В ту ночь Марине снилось фламенко. Она двигалась в зажигательном танце под аккомпанемент таинственного гитариста, лица которого ей не удалось рассмотреть. Но по движениям, осанке, наклону головы, девушка узнала своего нового знакомого Никиту.
Проснувшись утром, она словно маленькая девочка побежала к елке за подарками. Такова была нерушимая традиция этой семьи. Кроме очередной порции книг на испанском от бабушки и модной кофточки от тети с дядей, девушка обнаружила необычный конверт.
Письмо на голубой бумаге гласило: «Уважаемая Марина! Мы получили Ваш заказ на исполнение желания, но поскольку он состоял из двух позиций, противоречащих друг другу, взяли на себя смелость сделать выбор, какую из них реализовать. Поскольку человек испытывает большую потребность в том, чтобы быть счастливым, чем в отношениях с каким-то Антоном Мазуниным, мы сделали выбор в пользу Вашего счастья. Претензии по выполнению заказа принимаются в течение шести месяцев наступившего года. Искренне Ваши, Дед Мороз и Снегурочка».
Мальчик написал одно желанье:
«Дед Мороз, подарков не неси!
Сохрани мою ты просьбу в тайне,
папу моей маме привези.
Самой лучшей мамочке на свете
не хватает сильного плеча.
Мы с сестрой… пока всего лишь дети,
а она сгорает… как свеча.
Я стараюсь в доме быть мужчиной,
и всегда целую перед сном.
И посуду сам давно я мою,
дел не оставляю на потом.
Уложу сестренку, если надо,
и как кран чинить… теперь я знаю.
Я всегда помощник маме рядом,
как никто я маму понимаю.
Вижу, как всё прячется и часто
в комнате, укрывшись пледом плачет.
Для меня улыбка моей мамы
слишком много в этой жизни значит.
Ведь она в душе… прям как сестрёнка,
тоже верит в сказки и мечты.
Привези, пожалуйста, ей папу,
а уж я куплю ему цветы.
Подскажу, что любит она утром
пить без сахара зеленый чай.
А когда волнуется, то ухо
пальцем задевает невзначай.
А когда ей грустно, как котёнок
в старом кресле скрутится клубочком.
А переживая… лист в блокноте
обрисует весь сплошным цветочком.
Ей не нужен тот, кто в День Рожденья
ей бы бриллианты покупал.
Нужен тот, кто снимет груз мучений,
скажет: „я всю жизнь тебя искал!“
К самой нежной, милой и ранимой
пусть мужчина в двери постучит.
Это ложь, что ей любви не надо!
Просто из-за нас… она молчит.
Я ей самый преданный мужчина,
но… болит по-взрослому в ней рана.
И тому одна всего причина:
очень одинока моя мама.
Пусть её найдёт простой, надёжный,
и счастливой снова стать поможет.
Ни о чём не попрошу я больше,
Буду за неё счастливым тоже!»
Дед Мороз побрился… приоделся,
и нашел тому одну причину:
- Сам хочу на женщине жениться,
что растит такого вот мужчину!
Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё просить? Я точно знаю, в вашей воле … подарки каждому дарить! Хочу здоровья и достатка… (и из шиншиллы бы манто)… А то всё дарят шоколадки… А вот манто, увы, никто ! Ещё бы новенькую «тачку «…(да не на дачу, под навоз)… Купюр хочу хрустящих пачку… Хочу букет шикарных роз ! Путёвку мне бы на Гавайи… Чтоб отдохнуть там зашибись ! Ну вот и список всех желаний ! Ты, Дед Мороз, давай, НЕ ЖМИСЬ !!!)))
Дорогой Дедушка Мороз!
Меня зовут Валерия. Привези мне, пожалуйста, босоножки, шахматы, чехол для планшета и сенсорный телефон. Роме привези робота на пульте управления, а маме золотой браслет и фотоаппарат. А папе… А у папы есть мама…
Уважаемый Дед Мороз!
Пишет Вам механик Гаврилов с огромной просьбой выполнить мое пожелание в новогоднюю ночь.
Желаю совершить обмен - свою жену Людку на твою Снегурочку…
Достала она меня своим ворчанием, постоянными диетами (я ж не козел, кушать каждый день ее салатики), секс только два раза в месяц - после аванса и зарплаты (корыстная стала), но главная проблема в том, что Людка моя сидит сутками в интернете (компе)…
Ты уж, Дед Мороз, хотя бы на год забери ее - перевоспитай, а я хотя бы годик поживу с нормальной женщиной (девушкой)!
Заранее, огромнейшее тебе мужское спасибо!!!
Если что - заходи без стука и праздников, пиво и таранька есть всегда.
С уважением, настоящий мужик - Механик Г…
Привет, Дедуль! Опять пишу:
Не нужно класть под мою елку -
Который год тебя прошу -
(Вот так, как любишь, втихомолку)
Подарки типа «чтобы было»:
Духи, косметику и мыло…
Ведь мне совсем немного надо -
«Лэнд Крузер», можно просто «Прадо»,
И домик где-то на Мальдивах,
На крайний случай там же виллу,
Манто из норки и сережки,
Конечно, новые сапожки…
Еще ты знаешь, что хочу?
Деньжат, ну так, совсем чуть-чуть.
Пусть будет счет в швейцарском банке
На евро в миллионов пять…
Чтоб жить, Дедуль, всегда в достатке,
И никогда нужды не знать!
И вот еще, как послесловье:
Неси удачу и здоровье!
И чтоб в году лошадки синей
Была бы я еще счастливей,
И чтобы всем врагам назло
Мне обязательно везло!
Светлана Чеколаева
Как и обещала, опять пишу
У меня все хорошо семья, работа…
Знаешь, Дед Мороз не о многом прошу
Просто чтоб новый год,
был счастливее для людей хоть немного…
сделай, чтоб здоровья сполна,
счастья по чуть-чуть
удачи, успеха
сделай так, ведь ты можешь, чтоб побольше добра
и побольше улыбок и света…
сделай так, чтобы побольше любви…
меньше одиночества и разочарований
люди так устали от этой тоски
хватим им уже таких испытаний
Сделай так, чтоб в новом году
чтоб в каждой семье, тем кто очень-очень хочет - ребёнка
сделай так, чтоб как в райском саду…
сделай, тем кто «осень-осень хосет» братика или сестренку…
сделай так, чтоб людей никогда не теряла надежда и вера
сделай так, чтоб людская молва лишена была зависти, гнева…
сделай так, я очень прошу, чтоб сбывались мечты и желания.
Обещаю, опять напишу
через год
Дед Мороз, до свидания!
Милый дедушка Мороз, борода колючая, я пишу тебе письмо, по такому случаю - мне в подарок не машину, не колье пришли, окей? Не квартирку, не брильянты, не диковинных зверей. Плазму тоже мне не надо и хайтэковский айфон, отпуск, дачу и канары мне - совсем не тот резон. Подари мне лучше вот что, за стишок на табурете - кучу кучу мне конфет в праздничном конверте. Я любовно их сложу горочкою яркой, буду их дарить поштучно в качестве подарка. Кто забесит - на конфетку, раздражает -на конфет. Так - пока у этой твари не разовьётся ДИАБЕТ!
Здравствуй дедушка мороз!!! Я не знаю твоей электронной почты и ID, поэтому пишу сюда, вдруг один из твоих добрых друзей сделает перепост, и ты увидишь моё сообщение. Попрошайничать хорошей работы, квартиры и машины не буду. У меня одна лишь мечта… Подари мне любовь… Самую настоящую, трепетную и взаимную, а уж все остальное ради неё, я и сама, из-под земли достану.
Милый Дедушка, наверно, ты устал -
Взмокла шуба и повытрепалась вата…
Сколько тропок и дорог ты протоптал!
Извини, что обращаюсь поздновато.
И не просьба это даже - просто блажь…
У тебя еще аврал, завал, запарка,
Но когда ты окончательно раздашь
Всё, буквально до последнего подарка -
Приезжай ко мне. А хочешь - так пешком
Приходи, как друг проверенный и старый,
Со своим освободившимся мешком -
Восхитительно вместительною тарой.
Вот тогда-то я использую её!
Я немедленно в мешок порожний скину
Всё ненужное и лишнее хламье,
Напрягавшее мне душу, ум и спину.
Отвези мешок в дремучий темный лес,
Да подальше, чтобы ЭТО не вернулось.
Да не сетуй, дорогой, на жуткий вес:
Я несла - и даже, вроде, не прогнулась…
«Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! »
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!» В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?» Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.