В ссоре всегда можно выход найти - плюнуть на всё и за пивом пойти!
Три второгодницы-первоклашки
Выдули пива четыре баклашки.
Девки - кремень, ни единой слезы.
Непохмеленные сдохли отцы.
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
Пришла пора поставить точку!
Такую жирную… над И…
Я борщ пойду варить на кухню,
Ты пиво пей, футбол смотри!
Наглость в меру - как пиво, и нельзя и приятно, а изредка даже полезно.
Не всё то пиво, что желтое и пениться.
Мужчина обратился к врачу с жалобами на фотофобию… Обследование…наличие ее симптомов… не подтвердило…
--Вы, уверены, что у вас фотофобия? …
--Конечно…ведь после установки в туалете смывающей системы на фото-датчиках…я полностью отказался от его посещения… поскольку не фотогеничен…
--Ходите в обычный…
--До обычного километр… а этот… рядом с пивбаром…
Прикол нашего времени - пойти за разливным пивом со стеклянной трехлитровой банкой с капроновой крышкой.
))
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки:
* «Прошлое»,
… * «Настоящее»
… … * «Будущее».
2) Выпускаем новые сорта:
* «Темное Прошлое»,
… * «Светлое Будущее»
… … * «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Жена мужу:
-ох и животик отрастил себе…
-Это не животик, а барная стойка для пива…
Самое интересное в пиве-это компания
Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, «Балтика» подала на них в суд за нарушение патента.
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.
Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б… дь пи… шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу «стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.
Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.
В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б… дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.
Короче, не работаю я больше на пивном заводе…
О пользе пива.
Пиво - продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство - давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.
Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.
Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.
Но в голове все растет беспокойство,
-Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны.
Первый закон пива:
Для того что бы выпить пива повод не нужен. Нужно только пиво.
Второй закон пива:
Если ты выпил пива не старайся быть объективным. Объективность - ничто. Пиво - всё!
Третий закон пива:
Не пытайся любить пиво, пиво пей.