Свобода - это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит - «Вася, ты - дурак!».
- Ты все время твердишь о правильном питании и витаминах, а сам пьешь СТОЛЬКО пива!
- Ну, так в пиве-то, витаминов мало, вот и приходится пить его много.
Где самое вкусное пиво?
-А где проснулся с бодуна, там и самое вкусное!!! ;)
В Германии изобрели новые весы для мужчин: они выдают массу нетто мужчины, считая живот тарой для пива и не включая в результат!
Встречаю тещу в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро! Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во «всё включено», ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа на халяву…
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
После безалкогольного пива чувствуешь себя такой обманутой.
На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой…
Вижу тень наискосок. Рыжий берег с полоской ила. Я готов целовать песок, на котором стояло пиво.
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
«Броня крепкаааааа и тапки наши быыыыстры!» - горланили мы с Веркой на весь ночной город, идя в обнимку с последнего экзамена.
Вернее, экзамен закончился 3 часа назад, но по пути мы еще зарулили к девчатам в общагу отметить сдачу сессии. Если честно, то и отметить толком не получилось - посидели, выпили на пятерых одну бутылку «Балтики-9» и разошлись восвояси.
С этой «Балтикой» целая история вышла. Мне ее вообще продавать не хотели.
- Этой, - тыкала в меня пальцем продавщица из ларька, - этой вообще еще 18 нету!
- Как это нет! Мне уже почти 20, - возмущенно пищала я. - И вообще, я уже на 3 курсе!
- Покажи паспорт, - не сдавалась продавщица.
Паспорта у меня с собой не было, и я стала совать ей в окошко свою зачетку с пятерками.
-Какой факультет, говоришь? А вот я завтра пойду к твоему декану и расскажу ему, как у него отличницы пиво пьют в кустах!
В итоге мы еле выпросили у поборницы справедливости одну бутылку пивасика и побежали к девчатам.
После голодухи и экзаменационных волнений нас сильно развезло, но нам с Веркой было море по колено. Мы распевали песни и шли, раскачиваясь, по улице, словно матросы, сошедшие на берег после качки.
Возле городского вытрезвителя к нам метнулись две тени.
-Девчата, пройдемте! - и 2 милиционера схватили нас за руки и потащили к вытрезвителю. Мы вас давно уже ждем!
Мы с Веркой мигом протрезвели. Как же так? Вот позор! Отличницы и вытрезвитель - о ужас!
«Броня крепка и тапки наши быстры», - прошептала я, и мы с подругой изо всех сил рванули в ближайшую подворотню. Сзади слышался топот милицейских ботинок, но мы, заряженные пятеркой по политологии и парами «Балтики-девятки», бежали что было сил. Заскочив в первый попавшийся подъезд, мы притихли.
Менты долго ходили по двору и искали нас, а потом один сказал другому:
- Ладно, пойдем искать других понятых.
Мокрое дело.
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и…
- Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожидании приказаний.
Милицейский «каблучек» вез Захара Синюхина в отделение м милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: «Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему… Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!..»
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: «Мокрушник», «Мокрое дело», предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче «Их разыскивала милиция». Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знают!
- Hа милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на того. Hа капитана… Очень уж хотелось…
Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана. От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные милиционеры сдержанно ржали. Hачальник багровел на глазах.
- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо пистолета будешь носить в кобуре подгузники «Либеро»!.. После съемок - ко мне в кабинет!.. Хотя… - Подполковник принюхался и поменял свое решение. - Завтра с утра в парадной форме!.. Чер те что!..
Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов, обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили стражей порядка.
Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали, где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко постучали. Hа пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их были обмотаны белыми шарфами.
- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул, пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам все карты… - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить еще двоих…
- Hет-нет, - запичитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги. - Я не стану убивать людей. Я - честный человек…
- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей, поглаживая огромную перчатку. - Hам моча твоя нужна! Замочи этих двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Hебось, без зарплаты сидишь?
- Три месяца… - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. - Вы это серьезно?
- Вот фамилии милиционерови места их дежурств… А это тебе аванс!
Hа стол упала тяжелая пачка денег.
- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.
- Hичего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин. - Впрочем… Еще десять ящиков пива!..
Не трать деньги на сигареты, пиво, водку, лучше купи девушке букет роз и сделай приятно.
Раньше, когда ты просил в магазине бутылку пива, тебе давали твои пол-литра. Теперь спрашивают, вам двухлитровую бутылку или маленькую, на литр. В будущем нашим детям будут продавать пиво в канистрах.
Хочу Бэнтли, но хватает только на семерку… и то на Балтику…
Когда на сердце так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку,
Нам помогает только пиво… которым запиваем водку