(18 Только для совершеннолетних)
Встретились чертята в бане.
И один другому в лоб:
- А давай, я тебя трахну!
А другой: - Ты идиот?
Не родился черт на свете,
чтобы трахнуть смог меня,
Подрочи в своем инете,
Или трахни вон - коня.
Затаил обиду первый,
Оскорбил его отказ,
«Ишь - подумал - какой нервный,
Точно старый пидорас»
И решил чертенок: «Трахну,
зуб даю, быть мне козлом!»
Говорит: «Пошли, друг, бахнем
За такой вот мой облом»
Второй черт халяве радый,
Улыбается - дурак.
Водку пить ему не в падлу:
- Ну лады. Пошли, чувак.
Выпили по стаканяке,
Разговор - о том, о сем.
Разомлели чертеняки -
Хорошо сидят вдвоем.
Вот еще один налили,
Третий пьют на брудершафт,
Ссору уж свою забыли,
Речи нет уже про трах.
Пьяные в сосиску черти
Уж целуются в засос.
Первый засосал второго,
Как хороший пылесос.
У второго крыша едет,
Бес в него вселился в раз:
«Ах, гандон, ах, чертов педик!
Ну, держися, пидорас!!»
Завалил он друга на пол,
Хвост ему поднял и вдул.
За загривок держит лапой,
Чтоб бежать тот не рванул.
Воет черт, визжит, рыдает,
Проклиная сам себя -
Вот какого хрена было
Превращать себя в козла?
Говорила ему мама,
Наставляла дурака,
Мол, не рой другому яму,
Не послушал, как всегда.
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Только что вернулся из Сбербанка…
Проторчал там 1,5 часа, чтобы заплатить 83р. в пользу государства.
Сначала все было довольно гламурно…
Приятный женский голос вызывает клиентов к разным окошкам, которые после капитального ремонта просто загляденье… угум… первые 30-ть минут…
Потом приходит ощущение что «про тебя просто забыли», т.к. на твою литеру давно никого не вызывали, а номер ее «А176», а ближайшая на «А» в видимом окне «143». Начинаешь охреневать и подумывать, что-де, «может в другой раз?»
Тут приятный женский голос (см. начало) начинает вызывать все литеры с промежутком в 5−10 секунд. Менеджеры начинают тоже как-то ускоряться. И через каких-то 2-е минуты звучит голос: «Клиент номер талона А176 бегите быстрее в окно 8». Аллилуйя!!! Я лечу и… упираюсь в спины предыдущих клиентов. Голос менеджера «за кадром»: «Подождите немного.»
Ну, немного, так немного… Чего ж не подождать? Жду…
На уже неприятном женском голосе: «Клиент талон номер А187 пройдите в окно 3» понимаешь, что «немного» вылилось в отстаивание практически второй очереди… Возникает желание познакомиться со старшим менеджером и спросить: «Доколе!!!».
Но тут клиенты перед моими глазами заканчивают свои «дела» и собираются уходить. Причем, мужчина, видя, сколько я простоял, пытается утащить свою «благоверную» от окна, а та еще «не открыла сумочку, не достала кошелек, не положила в него кредитную карточку, не закрыла кошелек
И вот он - миг оплаты 83 руб., так необходимых местной ФНС РФ.
Девушка явно нервничает… Извинилась, типа-де: «Видите, что система творит?! Кошмар!!!». Молчу.
Набирает (почему-то кажется, что бесконечно?!) реквизиты платежки. Повторяет несколько раз, что с меня 83 руб, потом замечает-таки, выложенную мною 1000 целковых. И… Па-бам! Нет сдачи! Вопрос: «Подождете? Я поменяю!» - Г@вно вопрос!!! Отсчет пошел на третью по времени очередь… Поменяла 500 по 50. И кое-как набрала мне 900 рублей. А ОКАЗЫВАЕТСЯ!!! еще 17 рублей надо, а их тоже нет. «Подождете?» - «А то?!» 2 г@вна вопрос!!! «Дайте», - говорю - «мне 10 рублей и будем в расчете.» «А у Вас 3-х не будет? Я Вам тогда 2 по 10-ть дам.» Угум… А то бы я сразу за все ЭТО время не догадался бы приготовить 3 рубля.
«Нихт!» - говорю - «Отпустите меня уже. ЩА!!!
Кончилась лента в кассовая в аппарате!
Менеджер: «Что ж Вам так везет-то?!» Я (не вслух!): «Может дело не во мне?!» (Вслух): «Идите», - говорю - «поищите ленту. Я еще немножко подожду. Столько ждал… что подожду и еще немножко.»
Как я вырвался из этого каземата?! Ума не приложу!
Вывод: только под пыткой и самой крайней необходимости ходите в центральный офис Сбербанка! Ибо Вы рискуете из него не выйти!
Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки
&
Липа - это сосна, внесенная в отчет, как дуб.
Еще один жизненный парадокс. Очень часто людям, для которых мы всегда свободны, - это не нужно. А люди, которые всегда свободны для нас, - не нужны нам. В погоне за одними убегаем от других. Бега по кругу…
Стоит только хоть немного начать себя любить, проявить капельку эгоизма, как тут же люди которые тебя игнорировали, начинают к тебе тянуться! Парадокс!
Парадокс заключается в том, что женщины гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем будущего мужа.
Иногда проститутки становятся хорошими женами, иногда наоборот
Заглянуть вперед, в будущее - невозможно,
зато нагадить туда, да хоть сто порций)))
Как бы то ни было, в дурдоме моей памяти ты был и остаешься единственным мужчиной, которому я, вроде бы полноценная женщина, подражала и буду подражать.
Мой кот бездельник… как и все коты.
Но он, шельмец, способен ухищряться
На лапы непременно приземляться,
Бросаемый с различной высоты.
А вот возьмём, к примеру, бутерброд,
Намазанный, как подобает, маслом.
Мы смазать можем три кила напрасно -
Он всё равно на масло упадёт.
Но если будем мы бросать кота,
На спину прикрепив ему закуску,
Подвергнутый парадоксально спуску,
Как приземлится наш дуэт тогда?
На масло, лапы иль другим из мест?
Коты у многих есть - решайте сами.
А мой хоть не спортсмен, зато с усами,
И он в полёте масло точно съест.
Чем больше денег, тем меньше секса.
Вы начинаете искать бога, только когда вы его нашли.
- Записывайтесь на бесплатный прием… Мы вас вылечим от алкогольной зависимости!.. Анонимность гарантируется!..- с экрана телевизора, вяло призывает Доктор с одутловатым, красным лицом, на котором вместо глаз щелочки…