Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: „Ну что мудак с коротким хуем?“ Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: „Я так снял, потому что я так вижу“. И вот все ваши отношения после знакомства - это ты „так видишь“. А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».
Люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Мир глазами ребенка:
«Они/взрослые/ велят говорить правду, а скажешь правду обижаются"/Корчак/
Не кручинься. Я тебя не выдам -
Отстою, прикрою, отобью -
Крупным ссорам, мелочным обидам
И непониманью, и вранью.
Я тебя не выдам смертной скуке,
Злости, раздражению, тоске,
Страху, безнадёжности, разлуке,
Той, что от судьбы на волоске,
Я тебя не выдам между строчек,
Огражу - отплачу за двоих -
От своих жестоких заморочек
И, уж непременно, от твоих.
Я тебя не выдам, не печалься,
Ничему плохому впереди.
Только если вот другое счастье…
Ну, тогда - пожалуйста - иди.
Сколько же раз я уходила… И каждый раз навсегда. Но ни разу вот так. Чтобы он вернулся, а у меня внутри пустота и все эти нелепые попытки вспомнить свое великое чувство :(Сгорело, перегорело, выгорело… А он говорит о какой-то любви. А ее нет. И я С УЖАСОМ это понимаю. Интересно, понимает ли он… Я вроде бы соскучилась по нему, потому что привыкла, потому что столько лет он как будто незримо был рядом. Но три года назад все рухнуло. Я снова сбежала. Поняла, что мне не вытянуть его. Я не сержусь на него, я на него не обижена, мне его очень жаль, но я не могу помочь. И не хочу поддерживать в нем эту фантазию о вечной любви.
А он опять ничего не сделает для того, чтобы что-то изменить, и я снова буду в чем-то виновата…
Я тебе уже целый час объясняю - Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!)))
Мы слишком много занимаемся сексом в своей черепной коробке и слишком мало где-либо еще.
Почему мама так любит и заступается за брата??? А я столько лет рядом с ней…, а он меня может и послать и он хороший всё равно… ПОЧЕМУ???
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два
англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи
представлеными друг другу барменом сидят, за общим
столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в
«Times»?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … мне не понравилось.
Hемного помолчали … Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал … мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … мне не понравилось … но вот мой старший сын …
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
Вчера в 12 ночи я решил, что я похудел… Жена потеряла дар речи и загнала меня на весы. Вобщем, весы показали цифру 84.400. Днем захотел бутерброд, а жена вместо бутерброда опять меня на весы загнала… и оказалось уже 85.700. Остался я без бутерброда ((((
Ненавижу весы, буду ходить до холодильника ночью!!!:)))
Мужики, от сюда мораль - ни когда не говорите жене, что похудели! :))))
Почему есть такие люди, которые в начале нагадят в душу, а потом делают вид, что ты это должен принять как должное (((((((((((((
Это реальная история.
Моя история. Даже не знаю, для чего я её пишу. Наверно, просто решил высказаться… А таким образом проще всего. Вы меня не знаете. Так что все останутся инкогнито.
Правильно будет начать с детства. Точнее, с подросткового возраста. Так уж сложилось, что меня всегда окружали лица противоположного пола. Подруги старшей сестры, соседки и просто знакомые. Умел и любил с ними общаться. Соответственно, когда подрос и появился совсем не детский интерес к девушкам, начал много врать… Ну как врать? Для меня это не было враньем… Признания в любви, в симпатиях и так далее… Да, я бабник! Но для меня «бабник» - это человек, который любит и умеет находиться в женском обществе… И не обязательно при этом трахать все, что движется… Но сейчас не об этом…
Так вот. 15 лет. Много событий. Переезд в большой город. Колледж. После 11 класса не поступил на бюджет и остался учиться дальше в колледже…
1 сентября. Я немного опоздал, поэтому в аудиторию зашел, когда все уже сидели за столами и слушали куратора… Первое, что я увидел, были её глаза… Зелёные, прекрасные глаза… Огненно-рыжие волосы… Милая улыбка… Прекрасная фигура… Я влюбился… И сильнее, чем это было раньше. Скорректируем немного историю и назовем её Настей. Просто моё любимое имя. Так вот, Настя мило улыбалась и смотрела на меня… Еще бы, я был похож на клоуна: в костюме, рубашка наполовину расстегнута и торчит из-под пиджака… И на голове выкрашена рыжая полоса. Я брюнет.
С её подружками я познакомился сразу. А вот с ней не мог. Появилась жуткая стеснительность. Немного времени и мы стали друзьями. Просто гуляли, общались, переписывались, созванивались… Не мог ни о ком думать, кроме неё. А у неё был парень. Правда, жил он в другом городе. И вот, на какой-то ночной посиделке в уличном кафе, после прилично выпитого спиртного, мы особо разговорились и она спросила, любил ли я когда-нибудь… И я ответил, что да. Что всерьез и окончательно влюбился. В неё. 40 градусный напиток давал о себе знать, поэтому на тот же вопрос она ответила, что думала, что любила, пока меня не встретила… Ночь закончилась, и наступило утро. Проснулся я в прекрасном настроении, потому как все отчетливо помнил, но она, к сожалению, нет… И наша дружба продолжилась… Мои нелепые ухаживания тоже. И, в какой-то момент, все это дало свои результаты. Я понял, что реально могу сейчас её добиться и забрать. И никому не отдавать. Да, я собственник. Именно забрать её. У всех. И не отдавать никому…
Но… Но я трус. До неё всегда играл с девушками. Пользовался. Бросал. Топтал чужие чувства. И побоялся я того, что и с ней поступлю так же. Не потому, что хочу этого. А потому, что других отношений у меня никогда не было. Потерять её для меня значило потерять всё. А так, она всегда была рядом, как друг. И я уехал домой на Новый Год. Хотя собирался ехать к ней. Все распланировал, накопил денег, узнал, где можно остановиться и уговорил друга поехать со мной. Для храбрости. Но. Я уехал домой.
Как только я вернулся, я сразу позвонил ей, и мы встретились. Как раньше гуляли по городу, разговаривали, смеялись. Посидели в парке. И я сказал, что у меня появилась девушка. Она улыбнулась, поздравила… Хотя её поведение резко изменилось. Знала бы она, что моя новая девушка была результатом того самого испуга. Что эта девушка очень похожа на неё. Внешне. Что эта девушка - попытка избавить её от страданий, которые я умело дарю окружающим. И что я безумно люблю только её…
Общаться мы стали реже. Все чаще она отказывалась от встреч или вообще не отвечала на звонки и смски. Потом, от её подруг, я узнал, что она бросила своего парня прямо под Новый Год. Я пытался. Я усердно пытался все вернуть. Бросил девушку. Караулил её у подъезда. Звонил по 100 раз на дню. Но было уже поздно. К тому времени мы уже учились в разных университетах. Потом она переехала. Сменила номер. И я её потерял. Я думал о ней все 7 лет, что прошли с того времени…
Памятник тем, кто создал социальные сети! Я её нашел… Мы встретились. Я все еще её люблю. А она, похоже, меня уже нет. Она замужем и счастлива. А я… А я сплю с нелюбимой женщиной. И думаю только о ней. Если бы я не испугался тогда… Если бы я поехал тогда к ней… Если бы…
Но история не терпит сослагательного наклонения. Я живу дальше. Ищу её черты в девушках, которые меня окружают. Они, кстати, чувствуют это и долго рядом со мной не задерживаются. Или я сам их прогоняю. Все, что у меня есть - это близкие мне люди и мои мысли. Мысли, которые на 90 процентов связаны с ней.
Это реальная история. Моя история. Не повторяйте моих ошибок. Любите. И не скрывайте это. Не бегите от любви. Ведь однажды любовь убежит от вас. И вы её уже не догоните. Что бы вы ни делали. Любите. И не скрывайте. Не повторяйте моих ошибок. Ведь, на самом деле, больно видеть, что человек, без которого вы жить не можете, счастлив без вас…
А последний человек, кроме семьи, кто слышал от меня «Я люблю тебя» была Настя. Теперь эти слова мне больше не нужны. Ведь что бы я ни делал, я думаю только о ней…
Если вы настроены враждебно по отношению к миру, он будет отвечать вам тем же. Если вы постоянно выражаете свое недовольство, поводов для этого будет все больше. Если в вашем отношении к действительности преобладает негативизм, тогда мир будет поворачиваться к вам своей худшей стороной. И напротив, позитивное отношение будет самым натуральным образом изменять вашу жизнь к лучшему. Человек получает то, что выбирает. Такова реальность, нравится вам это или нет.
Можешь ликовать! Я больше не хочу скандалить, выяснять отношения, ревновать, лить слезы днями и ночами, я практически готова стать «идеальной», в мужском понимании этого слова, НО только женщина поймет, ЧТО это значит…
Почему люди при расставании не могут оставить о себе лишь теплые воспоминания, обязательно надо испортить жизнь другому!? Слабость и глупость.