Ничего так не ставит на место человека, как пинок в зад.
Увы, не ангел и по характеру я сложный.
Неисправим, но всё-же был тобой любим.
Рядом находиться не сочту возможным.
Мне больно оставаться для тебя плохим.
Смогу ли? - Сделать я тебя счастливой.
Уйдёт скиталец, свою дорогу бороздить.
Ко мне сумела смелой быть, терпеливой.
Мне не забыть ! Да и тебя не разлюбить.
«В момент знакомства с человеком не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни».
Но иногда, по мере общения с ним, охватывает необычайная радость, что я не соответствую принципам и взглядам на жизнь этого знакомого))
Как бы тебя не просили остаться,
как не пугали дверные проемы -
Если ты здесь «априори» несчастлив,
помни, что ад не становиться домом.
Он меня научил кофе пить с молоком,
А ещё доверять всей душой целиком.
Не стесняться мечтать, не бояться любить.
Он меня научил не пытаться, а жить.
Я в глазах у него вижу неба лучи
И не знаю, чему Я могу научить?
Может, чувствовать то, что когда-то не мог?
И подсказки читать, что советовал Бог?
Я не знаю, как жить без него я могла.
Мы у птицы-любви два надёжных крыла.
Ведь с одним - не взлететь - здесь взаимность нужна.
Он ворвался в судьбу из январского сна.
Он меня научил верить в завтрашний день.
Он за руку водил в сад, где пахнет сирень.
Я ответила «Да» вместо вечного «Нет»,
И, обнявшись вдвоём, мы встречали рассвет.
Он меня поднимал высоко до луны.
Наши чувства, как сон, нереально нежны.
Я люблю от земли до небесных светил.
Раньше так не могла…
Это он научил.
Рукою…
нежно…
по щеке
Не смело
Очень осторожно
След поцелуев на губах
И взгляд Твой -
как мороз по коже!
В Твоих объятьях Я замру
/лелея маленькое счастье/
Боясь нечаянно спугнуть
Храня его от всех ненастий
Я надышаться не могу
Твоим теплом …
Твоим дыханьем
Как хорошо…
В Душе светло
И прочь ушли мои страданья
В объятьях сильных и родных
Я словно птица -
оживаю
Кружусь от счастья и летаю
И жизнь за все благодарю
Благодарю -
что я Люблю
Благодарю -
что я живая
/пусть даже Я иду по краю/
За все судьбу -
Благодарю!
Простить обиду можно. Даже нужно. Но вот забыть - возможно? Невозможно…
Жили- были ОН и ОНА,
Он- кому то дарил цветы,
И целуя, нежно ласкал
И о ней он совсем не знал.
Только вдруг их пути сошлись,
Неожиданно и смешно,
В Интернете они нашлись,
Глядя каждый в своё «окно».
Простить то может я прощу, но в душу больше не впущу.
Мужчина… И Женщина… Тонкие нити.
Случайностей нет. И вы их не ищите.
Мы будто идём по какому-то кругу -
На ощупь найти так надеясь ту руку,
Что ляжет в ладонь без малейших сомнений…
Живём в ожидании прикосновений,
Чтоб вздрогнув однажды, очнуться от сна -
Понять, что бывает зимою Весна,
Что лучшая музыка - голос любимый,
Что можно без слов - как волшебники-мимы-
Часы напролёт говорить, говорить,
И столько услышать… И столько постичь.
Мужчина и Женщина. Крепкие нити.
Случайностей нет. Так зачем же мудрите,
Зачем вы защитные строите стены -
Заранее зная - не будет замены…
Послушайте, страх тут совсем неуместен,
Поймите, пожалуйста, как ценно «Вместе»…
У вас есть крыло. У кого-то второе.
Сложите их вместе. Отныне вас двое.
Летите. Пожалуйста, не сомневайтесь.
Не бойтесь. С любимыми просто срастайтесь.
Поверьте мне - вместе легко вы взлетите.
Вы только не бойтесь. Вы только
любите.
Близкие отношения часто замыкают и коротят.
Современные женщины не владеют умением слушать, потому что очень любят говорить, давать советы и критиковать.
Это активные действия. А слушать - это пассивное действие, но наполненное внутренней работой и включенностью. И это по-женски. У настоящей женщины вся ее активность, вся работа идет внутри, а не снаружи.
Зачем нужно учиться слушать:
1. Женщина, которая умеет слушать, чрезвычайно привлекательна для мужчин!
2. Слушая мужчину, вы транслируете свое уважение к нему. Все, что он говорит, для вас архиважно. Спросите себя, если вы научитесь это делать, как вы думаете, улучшатся ли ваши отношения?
3. Вы сможете узнать по-настоящему своего мужчину: чем он живет, что для него важно, о чем он мечтает, к чему стремится. А то, как бывает - только мужчина начинает говорить, мы начинаем зевать, перебивать, бежим кормить детей
4. Умение слушать очень сильно обостряет женскую интуицию. Вы не только слушаете, но замечаете все нюансы в поведении мужчины. Вы научитесь чувствовать своего мужчину.
Одна женщина написала мне про измену своего супруга, что он три года ей изменял, а она не знала. Как вы понимаете, такие истории - не редкость. Но у меня единственный вопрос к этой женщине: «Как можно не заметить и не почувствовать это три года?» Если вы будете слушать своего мужчину, первое: он никогда не пойдет к другой женщине, а во-вторых, если уж и пойдет, то это для вас станет известно в первый же день.
5. Научившись слушать, вы сможете очень легко считывать, улавливать и понимать настроение мужчины, а значит, конфликтов станет меньше. В доме воцарится спокойствие и гармония.
Что такое слушать?
Это не просто сидеть и молчать и думать о своих проблемах, заботах и переживаниях. Чаще мы слушаем друг друга именно так или ждем подходящего момента, чтобы вставить свои «5 копеек». У нас есть дурацкая привычка судить и оценивать, не дослушав до конца.
УМЕНИЕ СЛУШАТЬ - это заинтересованность в собеседнике, интерес к тому, что он думает, что хочет, это желание услышать то, что он хочет донести. В этом тоже проявляется смирение, и это очень женское умение.
ПРАВИЛА СЛУШАНИЯ:
• Не перебивайте. Этому нужно учиться. Сказать об этом просто, воплотить на практике сложно. Всегда возникает желание дать совет, вставить свое видение ситуации. Говорит это лишь об одном, что вам глубоко наплевать на человека и на то, что он думает и говорит. Если нет, то выслушивайте до конца.
Разговоры не всегда безоблачные и спокойные, мужчина может говорить на какие-то противоречивые и проблемные темы, и вам захочется покритиковать его слова, дать совет. Давая совет, мы задеваем мужское достоинство. Мужское достоинство в корне отличается от женского, и оно звучит: «Я сам!»
Мужчине важно найти решение проблемы самому и самому выйти из затруднительной ситуации. Если вас не спрашивали о совете, а вы его даете, то вы «включаете мамочку». Помните об этом.
• Не отвлекайтесь. Я заметила, что когда я не хочу что-то слушать, то объект для отвлечения всегда находится как бы случайно: то на плите что-нибудь горит, то машина достирала, и если не вынуть сразу, то белье сомнется
• Будьте в этот момент доброжелательны. Чаще смотрите в глаза, если вы будете по-настоящему слушать, то вам не придется специально кивать и угукать, (такие советы даются в практической психологии). Ваш партнер и так поймет, что вы его слышите. Если в вас зреет сопротивление и несогласие с тем, что говорит партнер, вспомните про женскую гибкость и про то, что женщине совсем не обязательно быть правой. Вам больше нравится быть правой или счастливой?
• Учитесь правильно улыбаться мужчине, пусть на лице будет легкая улыбка, идущая из глубины сердца. Вы спокойны, благостны и позитивны, о чем бы он вам ни говорил. Мужчины обожают женщин уверенных и спокойных, женщин достойных, которые владеют собой и способны управлять своими негативными эмоциями.
• И следите за тем, чтобы ваши суждения и замечания не были категоричными и прямыми, критичными и резкими. И никаких негативных замечаний. Даже если вы чувствуете себя правой, никогда не отстаивайте с мужчиной свою правоту, ни в каких вопросах. Мужчин это очень задевает. Потом вы будете удивляться, почему мужчина с вами спорит, грубит вам и жестко ставит вас «на место». Будьте мягкими и добрыми, не смотря ни на что. Когда женщина уступает и делает шаг назад, мужчина делает десять шагов навстречу женщине.
Учитывая выше сказанное, вам уже захотелось научиться этому? А не появляется ли у вас каких-нибудь образов, когда речь идет о почтении к мужчине и заинтересованном слушании? Например, гейши. Первое искусство, которым владеют гейши - это умение слушать мужчину с восхищенным взглядом. Но так японских девочек воспитывают с детства - в глубочайшем почтении и уважении к мужчине. А нас воспитывали по-другому, поэтому придется этому учиться.
Вот живем мы вдвоем - и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим - то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина - уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой
Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» или «она что-то совсем обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.
Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя - ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?
Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо («все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо»), но тут есть подвох: в этом случае вы - любящая и на все способная мамочка, а он - сирый и убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?
На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя - это нормально, и когда он от вас что-то хочет - это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание - просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.
Еще один аспект проблемы - если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть - сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело - ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит «мне этого не надо», «ты для себя делай, на меня не смотри»
Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?
Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем «могу дать» часто говорить легче, чем о том, что «хочу получить».
Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.
Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен - просто благодарности или ответного действия.
Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».
Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее «ты мне - я тебе».
Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то «просто так»? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?
Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным - то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?
Если боитесь наткнуться на потребителя - задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?
Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос «А что мне мешает брать?»
На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились - обмен внутри пары существует - и пока он есть, пара живет. Прекращается обмен - пара распадается. Можно делать это осознанно и использовать себе во благо, договариваясь о том, кто и чего желает получить и сделать. А можно - «с закрытыми глазами», пытаясь угадывать мысли и чувства партнера и ожидая, что он тоже угадает, даже если я ему ничего не скажу.
Как именно жить - вы выбираете сами. А я в терапии и тренингах поддерживаю те пары, которые принимают решение начать договариваться между собой об осознанном проведении обмена, поддерживаю до тех пор, пока у них не начинает получаться.
- Будь с тем, кто не будет злиться на тебя, кому невыносимо будет не разговаривать с тобой, и кто будет бояться тебя потерять.
Драгоценен не тот мужчина, что каждый день заводит и имеет новую женщину, а тот который умеет ценить, любить, беречь и уважать одну и ту же женщину, а значит свой выбор.