У красивых пар всегда
отношения заканчиваются
быстро и без
предупреждения. Так как
мы с тобой два у@бища,
будем держаться до последнего!
Женская логика… женская логика - все уши прожужжали…
а я вот от мужской просто в полной прострации, на вопрос: «Почему не позвонил?» - афигительно логичный ответ: - Замотался, забыл, а потом знал, что все равно не увидимся!!!
Мдя… логика, блин))))
Если грустно вдруг станет когда-то,
Если в сердце тоска заползёт,
Если счастье исчезнет куда-то,
Если радость тихонько умрёт…
Вспомни лишь, что на дальней планете
Кто-то близкий и добрый живёт.
Вспоминает тебя на рассвете.
Улыбается тихо. И ждёт.
А как вспомнишь, взгляни-ка на небо.
Видишь, вспыхнула близко звезда!
Это друг с той далекой планеты
Шлёт улыбку. Так будет всегда!!!
Ненавижу, когда с кем-то ссоришься, идут оскорбления. НУ НАФИГА ТОГДА ОБЩАЛИСЬ ЕСЛИ Я ТАКОЕ ДЕРЬМО?
?_? И все-таки наши бабушки были правы, говоря: «Опять душа на распашку?»…Бабуля, родная, знать бы уже тогда, что ты это не только о пальто…
Для чего зажигаются звёзды,
Бесконечно мерцая во мгле?
Чтоб, пройдя километры и вёрсты,
Я тебя отыскал на Земле.
Мне нужна красота неземная,
Чтоб тепло разливалось в груди.
И, биению сердца внимая,
С нетерпением жду… Приходи…
Будет встреча - обычное чудо,
А быть может, подарок судьбы?
Догадаться хочу я - откуда
Мне дана сероглазая ТЫ!
Почему же так дышится трудно?
Задохнусь от твоей красоты!
Вот что значит любить безрассудно,
Невозможно забыть те черты:
Шелковистые волосы, шею
И манящее губ волшебство.
Я от света улыбки немею,
Ощущая любовь и родство.
Понимая тебя с полуслова,
Взгляд ловлю я в ночной тишине…
Ты со мной - это счастья основа,
Повезло, что ты встретилась мне.
Мне для счастья не надобно много:
Чтобы звёзды мерцали во мгле,
И по жизни одною дорогой
Рядом шли мы с тобой по Земле.
Две самые ужасные фразы в мире - это «Нам надо поговорить» и «Давай останемся друзьями». Самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Но только хороших. Плохие - то есть завистливые, неискренние или слишком самовлюбленные - могут серьезно навредить твоему здоровью.
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует.
Несмотря на внешность, далекую от модельной, она без проблем притягивала к себе понравившихся мужчин (когда было желание). Флиртовать она умела на пять с плюсом, и эта наука на первом этапе взаимоотношений играла решающую роль. Улыбка, взгляд, попеременно колкое и ласковое слово, звонкий смех, улыбка, взгляд… По нотам, по струнам, по скучающим и одиноким душам… Но только мужчины попадались не
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа вруках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.- Пари? Какого рода пари?- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.- Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00,старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $против того, что яйца президента квадратные! Президент согласилсяснова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25 000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Кто-то от нее что-то ждет, кто-то просто хочет, кто-то с ней играет, а кому-то её просто не хватает.
Муж: Заработай мне миллион долларов!
Я: Это мужчина должен зарабатывать, а женщина должна рожать!
Муж: Ну так роди мне миллион долларов!