Куда поехать в отпуск
«Мы едем в отпуск!» - мне сказал супруг -
Вот глобус - выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг"…
Весь день крутился глобус, как юла -
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.
Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«…Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…
Бали, Канары?.. Даже не мечтай -
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!
Китай?! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний -
Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!.."
Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.
С Мальдивами такой же был облом -
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании - проблемы с огурцами,
А в Турции - вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:
Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.
Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный -
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!
Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу -
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!"
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) -
Отличный спрей от злобных комаров!»…
… Как быстро мы доехали с тобой:
Час - электричка, два часа - автобус…
И пусть народ наивный крутит глобус,
А мы на грядке ляжем, дорогой -
Над нами небосвода синева
И облака плывут, как оригами…
А на Бали сейчас идёт цунами,
И башня в Пизе держится едва…
Коктейль «три поросенка»!
приготовить очень просто, надо купить ящик мартини и позвать 2-подруг
Закон профессионального лентяя: «Не откладывай на послезавтра то, что можно сделать завтра, а если хочешь отдохнуть сегодня, то вчерашние дела сделай позавчера!»
На улице зима, на душе лето, так хочется тепла и ультрафиолета, на побережье моря, с бокалом амаретто…
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они
в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
СУББОТА! Нам сегодня можно всё!!! Кино, вино и домино. Стриптиз, круиз, любой каприз! Чулки, помада, каблуки! Держись сегодня, мужики!
Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с выпивкой и прошу поставить им песню Пугачёвой - позови меня с собой.
Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в пoнедельник утром))
Согласно опросам, самым популярным местом отдыха является Кроватия…)))
Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей города Запорожье. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы, у ребят сутки через трое и поэтому свободного времени уйма!
Вот однажды отработав сутки пацаны решили сходить на местный «карасевый» пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день, с утра пораньше, парни выдвинулись на рыбалку. По зловещему совпадению их поход совпал с выгоном колхозного стада коров, ну и как в любом стаде, конечно, присутствует бык-осеменитель.
Завидев чужаков, бык решил прогнать их подальше от своих телок и соответственно ринулся на бравых пожарных! Парни покидали удочки и ломанулись в обратном направлении. Дальше процитирую рассказ Сереги: «Смотрю бычара метра два в холке и не меньше тонны весом несется в нашу сторону, сметая все на своем пути. Не долго думая мы стартанули обратно! Ближайшее сооружение была банька, стоящая на окраине, вход по закону подлости находился с обратной стороны, спереди лишь маленькое окно (размером примерно с 17 дюймовый монитор). Бегу и чувствую, что силы покидают меня, а Андрюха, обладающий более спортивным телосложением, как на крыльях несется в сторону спасительного пространства. С криком японского самурая Андрюха ногой выносит окно и рыбкой ныряет внутрь и уже через секунду понимает, что его широкие плечи застряли в оконном проеме!!! Я же, окончательно выбившись из сил, оборачиваюсь и вижу что бык уже спокойно бредет в обратном направлении… Не знаю что побудило меня на следующие действия, либо обида, что Андрюха обогнал меня, либо его дергающиеся в окне ноги, я подхожу к нему и нажимаю двумя пальцами в зад при этом изрыгая протяжное МММУУУУУ!!! Андрюха в момент перевоплотился в „жидкого“ терминатора и с диким криком сполз в баню!»
Я бы многое отдал, чтоб посмотреть на выражение лица Андрюхи!!! Итог сей истории печален… у Андрюхи перелом ключицы!
Русские придумали дачу для того, чтобы после тяжелой недели отдыхать с лопатами на грядках…
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.
Подожди, сон, не уходи так быстро… Я хочу еще побыть в твоих объятиях…
Пойду делом займусь: полежу, пусть компьютер отдохнет от меня)))