… Связать Змею Горынычу лапы и крылья;
… Набить Змею Горынычу морду;
… Добить Змея Горыныча до конца …
Каша в голове ?! - Так поделись с ближним !!!
«Если вы хотите что-нибудь узнать - прочтите об этом.
Если вы хотите что-то понять - напишите об этом.
Если вы хотите стать мастером чего-либо - учите этому».
Однажды во время длинного экзамена один оксфордский студент неожиданно потребовал у профессора кружку пива и телятину. Профессор поразился такой дерзости, но студент достал из сумки свод законов Оксфорда и продемонстрировал до сих пор не отмененное правило от 1513 года: каждому, кто сдает экзамен дольше 4 часов, причитается именно такое угощение.
После долгих торгов студент согласился заменить мясо и пиво на гамбургер и колу - он считал, что утер нос профессорам, и был очень доволен собой.
Радость его, однако, длилась недолго - через несколько дней его вызвали в университетский суд и сообщили об отчислении за нарушение правила от 1415 года - «явку на экзамен без меча»!
Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться со своей болью лицом к лицу и пройти ее до конца.
Позитивное мышление - это общее место различной психологической попсы, бесполезных тренингов и прочих сравнительно честных способов отъема денег у населения…
Этот «концепт» предполагает, что нужно улыбаться миру и людям, причем не только натягивая на лицо фальшивый «смайл», но и внутренне: думать о хорошем, визуализировать позитивные образы, медитировать на чувство «что все хорошо», преодолевать негативные чувства и мысли усилием воли
На самом деле никакой экспериментально подтвержденной связи между позитивными мыслительными «практиками» и эффективностью деятельности нет. В большинстве случаев позитивность позволяет человеку не достигать реальных результатов, а лишь утверждаться в своих иллюзиях, легитимизировать свою лень и нежелание реально работать. Человек, всерьез поверивший в силу позитивного мышления, начинает думать, что все у него прекрасно, а значит, зачем действовать? Зачем что-то менять?
Чтобы еще лучше понять, помогает позитивное мышление или мешает, давайте зададимся следующим вопросом. Кто тратит больше сил: тот, кто просто работает или тот, кто при этом еще старается улыбаться и быть позитивным? А ведь тот, кто тратит больше сил, понятное дело, находится в менее выгодном положении.
Вообще позитивное мышление - это понятие из круга «притвориться - значит стать!» («fake it till you make it»; «act as if»). А проповедники позитивного мышления утверждают, что достигнет успеха тот, кто выглядит успешно и чувствует себя как успешный человек. Но, в действительности, такого рода утверждения и эмоциональные призывы - это просто психолепет (psychobabble),
Разумеется, единственное мышление, которое может помочь в реальной жизни, - это мышление правильное, мышление качественное, мышление критическое. Только человек, здраво оценивающий реальность, может эффективно действовать в ней. Мышление и развивалось в процессе эволюции как механизм адаптации к среде, а не как способ ухода в мир иллюзий.
Проповедники же позитивного мышления не соглашаются с такой критикой и часто применяют софизм, согласно которому, в частности, если человек погружен в депрессию, то он не может действовать эффективно, а значит надо вначале стать позитивным, выйти из депрессии и уж тогда начать действовать (на место слова «депрессия» можно поставить «плохое настроение»). На самом деле, все ровно наоборот. Из депрессии можно выйти, совершая действия, хотя бы простейшие, например, перекладывать спички из полного коробка в пустой коробок.
Другими словами, начинайте действовать независимо от того, насколько у Вас плохое настроение, не переставайте трудиться, и настроение улучшится.
Вообще работа, труд часто сопровождаются переживаниями и ощущениями отнюдь не позитивными. Поэтому человеку гораздо полезнее научиться продолжать работать, когда нет желания работать, когда испытываешь дискомфорт, когда не видишь смысла в работе. А истинные преимущества приобретает тот, кто работает, при прочих равных, больше других - это простая арифметика.
Преодолевать боль, уметь отказываться от удовольствия гораздо полезнее, чем приучить себя всегда быть позитивным. На этот вывод наталкивает и знаменитый стэнфордский эксперимент с пастилой (stanford marshmallow experiment):
Этот эксперимент получил свое название постольку, поскольку для исследования применялась та самая пастила, которую так любят жарить на костре американские детишки (а еще печенье и конфеты).
Как же проходил эксперимент?
Детям предлагали выбрать: получить одну пастилу немедленно или получить две пастилы, но после ожидания в комнате в течение 15 минут. После этого детей, принявших участие в эксперименте, отслеживали. По прошествии лет получилось, что те из детей, которые предпочли две пастилы после ожидания, достигли в жизни большего, чем не пожелавшие посидеть без удовольствия. Адепт позитивного мышления, конечно, подобен ребенку, который хочет получить удовольствие немедленно, сейчас же и, более того, - получать его непрерывно.
Еще один софистический аргумент проповедников позитивного мышления таков: при прочих равных людям приятнее общаться с позитивными людьми, поэтому такие люди приобретают преимущество. Ничего подобного. Например, начальникам-самодурам гораздо приятнее общаться с людьми виктимными, легко принимающими подчиненное положение, испытывающими постоянное беспокойство за свое место. Именно таких людей начальники будут продвигать, оставляя при себе (точнее, под собой). Кроме того, позитивность может вызывать зависть, и позитивному человеку могут начать вставлять палки в колеса.
Да и не являются симпатии окружающих ключевым фактором жизненного успеха (если Вы, конечно, не актер или секретарша). Ключевой фактор тут, извините за тоску, труд, и только труд.
Проповедники позитивного мышления не понимают главного: постоянно быть позитивным просто невозможно. Например, любой актер подтвердит, что поддерживать никак не оправданную эмоцию долгое время просто невозможно. Но проповедники и адепты позитивного мышления, как и многие другие сторонники лженаучных идей, находятся в плену слепой веры в силу мысли. Они считают, что любые негативные переживания и мысли можно побороть, думая о хорошем.
На самом деле вера в то, что, думая о хорошем, можно перестать думать о плохом, противоречит экспериментальным данным. Крупный американский психолог Даниэль Вегнер (автор знаменитой задачи под названием «не думай о белом медведе») показал, что люди не могут усилием мысли заставить себя не думать о плохом, как не могут заставить себя не думать о белом медведе. Это экспериментально зафиксированное явление, кстати, даже обозначается специальным термином «парадоксальный умственный процесс» (ironic mental process). Поэтому верить в то, что с помощью силы концентрации, усилия мысли и позитивных визуализаций можно отбрасывать от себя весь негатив, означает пребывать в глубоком и злокачественном заблуждении.
Так что адепты позитивного мышления вредят сами себе, когда пытаются воздействовать на самих себя с помощью силы мысли, медитативных усилий и визуализаций, тратят силы на достижение того, чего достичь просто невозможно,
Но представьте на минуту, что Вы все-таки научились каким-то чудесным образом испытывать удовольствие без всяких внешних причин: не зависимо от того, добились Вы того, чего хотели или не добились, уволили Вас или повысили, приняли Ваши ухаживания или отказали. Тогда зачем вообще что-то делать? Зачем есть и пить? Можно просто погрузить в волны удовольствия, раствориться в них и умереть. Думаете - это просто логические рассуждения? Нет - это экспериментальные данные.
Еще в 1953 году Джеймс Одс и Питер Милнер провели в лаборатории Дональда Хебба (Университет Мак-Гилл) серию экспериментов, в которых крысам вживляли электрод прямо в мозг - в так называемый «центр удовольствия». В одном из таких экспериментов крыса сама могла пропускать ток по электроду, нажимая на рычаг,
Вообще позитивное мышление именно в силу того, что постоянно быть позитивным нельзя, - это беспроигрышный вариант для тренеров и писателей, которым нечего предложить клиенту и читателю: поскольку позитивно мыслить всегда просто невозможно, постольку все случаи, когда позитивное мышление не сработало, клиент, читатель легко спишет на то, что мыслить позитивно не получилось. Плюс всегда есть возможность «впарить» человеку еще один тренинг, еще одну книжульку - ведь никто и никогда не сможет освоить позитивное мышление так, чтобы быть уверенным в том, что освоил его полностью.
Итак, позитивное мышление - это типичное пустое понятие, симулякр и идея-манок, использующаяся любителями «срубить бабла по-легкому» - лжепсихологическими дельцами. Так что не пытайтесь мыслить позитивно, но старайтесь мыслить правильно, старайтесь не делать глупых ошибок, старайтесь оперировать проверенной и достоверной информацией, ну, а если хотите выбиться из середнячков - работайте самоотверженно, работайте на износ, работайте так, чтобы приходить после работы и сваливаться.
Есть, правда, еще два варианта: стать коррупционером или бандитом. Но и в этих случаях трудиться надо постоянно, поскольку конкуренция жесткая…
Работайте для жизни, а не живите для работы
Нет никакого научно обоснованного объяснения, почему мы работаем 8 часов в день. Это просто стандарт, который был принят сто лет назад для повышения эффективности промышленного производства.
Работать умнее, а не дольше
Время стало единицей измерения производительности труда, потому что это показатель, который очень легко измерить. Мы постоянно стараемся трудиться как можно больше часов ежедневно, потому что в конце дня это создает у нас ощущение, что мы добились чего-то важного. Но время - бессмысленная метрика для измерения продуктивности.
В современной экономике, которую все больше можно охарактеризовать как креативную, не важно, сколько часов мы работаем ежедневно. Имеет значение только то, чего мы добились за это время.
Делать меньше, достигать больше
Автор статьи немало экспериментировал с различными способами повышения ежедневной продуктивности. В конечном итоге у него сформировался следующий список советов и трюков:
1. Выпишите 3 самых важных задачи.
Перед уходом из офиса составьте список из 3 задач на завтра, которые имеют наибольшее влияние на то, над чем вы работаете.
Совет: Если у вас уже есть список задач, выберите задачи с самого низа или же те, которые вы откладывали дольше всего, и поместите их на самый верх.
2. Работайте 90-минутными интервалами, после чего делайте перерыв.
Вместо того, чтобы рассматривать ваш рабочий день как 6- или 8-часовой непрерывный отрезок времени, разбейте ваш день на 3−4 девяностоминутных интервала (1 задача из вашего списка важных дел на каждые 90 минут). В перерывах сделайте разминку, пробежку или пообщайтесь с коллегами - все, что угодно, что может на некоторое время отключить ваш мозг от работы.
3. Давайте себе меньше времени.
Помните о законе Паркинсона, который работает для всего, что вы делаете: Работа заполняет время, отпущенное на неё.
4. Стыкуйте похожие задачи. Отвечаете на почту? Звоните по телефону? Публикуете твиты? Делайте схожие активности вместе, последовательно. Многозадачность - дьявол, который заставляет ваш мозг метаться туда-сюда, от одной задачи к другой.
5. Попросите помощи. Пользуйтесь своими сильными сторонами, но не старайтесь преодолеть все свои слабости. Если вы застряли в чем-то, потратьте 5 секунд, чтобы задать вопрос коллеге, соседу или другу, который может знать ответ. Заодно прокачаете навык нетворкинга, который сможет уберечь вас от стресса и сэкономить время.
Попробуйте перечисленные способы и, скорей всего, в итоге вы почувствуете себя куда более продуктивным - и счастливым - офисным самураем.
Ответственность за себя
Часто при работе с различными проблемными состояниями и душевными волнениями приходится сталкиваться с темой ответственности. Хочешь этого, или нет, но большинство проблем, с которыми приходят люди, устроены так, что ответственность за их появление в жизни возлагается на кого-то или что-то извне. По большому счету, все это можно сформулировать в одном иррациональном убеждении, которым склонны руководствоваться очень многие. Звучит оно, примерно, так: Мои эмоциональные переживания вызываются, зачастую, внешними событиями, и у меня мало возможностей управлять своими чувствами и как-то их изменять.
Реализацию этого убеждения, его проблемные плоды можно обнаружить в таких повторяющихся и терзающих души людей мыслях: «Они меня так разозлили», «Без него я не смогу справиться», «Этот человек испортил нам вечер», «Из-за тебя я чувствую себя жалко», «Из-за тебя я превратился в больного человека», «Общество делает нас такими», Когда это человек появляется, я сразу начинаю выходить из себя", «Если бы у меня была такая машина/квартира/дом/работа, я был бы, наконец, счастлив» и многие другие, в которых мы привычно снимаем с себя отвественность за свои переживания и чувства.
А, ведь, в этом и состоит один из базовых этапов психотерапии, без которого она становится мало состоятельной. Когда пациент берет на себя ответственность не только за свои слова и поступки, но и за свои эмоции и реакции. Когда человек осознает, наконец, что, во многом, сам является источником своих проблемных переживаний. Именно тогда и становится возможным что-то в своей жизни менять. Потому что-то, что от меня вообще не зависит, а зависит от каких-то неведомых внешних сил, изменению мало подвластно
Первый вопрос, который возникает в ответ на все это: Как же такое возможно?! Человек не может одновременно мучиться тяжкими эмоциями и являться их же источником. Для ответа на этот вопрос достаточно лишь вспомнить те темы иррациональных, мешающих нам жить убеждений, которые мы поднимали до этого:
«Лучше избегать жизненных трудностей, чем бороться с ними»;
«Мир должен быть честным и справедливым»;
«Всегда должен быть идеальный способ рещения проблемы. К нему нужно стремиться, чтобы быть уверенным в себе и держать все под своим контролем»;
«Я чувствую себя неудачником, потому что часто не очень хорошо разбираюсь в ситуации и не добиваюсь все время успехов»;
«Неопределенных или опасных событий в жизни следует избегать или страшиться»;
«Меня все должны любить и поддерживать» - вот тот далеко не полный перечень иррациональных убеждений, на который опираются множество людей, испытывающих те или иные психологические проблемы в жизни. И, если копнуть поглубже, быть с самими собой более честными и, наконец, откровенно себе во всем признаться, то окажется, что проблемные переживания вызывает не сама жизнь, а именно восприятие жизни через призму негативных иррациональных убеждений, наподобие описанных выше.
Когда стоишь на краю бортика бассейна, к примеру, и, покачиваясь, раздумываешь, прыгать или нет, у тебя есть определенный выбор. Какая-то доля секунды, один миг, момент выбора. Когда летишь по направлению к поверхности воды, выбора у тебя уже нет - летишь и летишь. Остается только направить энергию на то, чтобы получше изловчившись, более комфортно в эту воду войти. Так же и с эмоциями и эмоциональным реагированием. Всегда есть момент выбора: погружаться, нырять в пучину этих эмоций прямо сейчас, или нет? Осознавать, что эти эмоции являются результатом иррациональных ожиданий от жизни или нет? Ведь если жить, полагаясь на эти убеждения, выбора остается мало. Если веришь, что мир всегда должен быть честен и справедлив именно по отношению к тебе, то, когда мир справедлив, радуешься. А когда несправедлив, расстраиваешься. Такие эмоциональные качели, в которых почти не остается места для личной ответственности. Для того, чтобы эту ответственность на себя взять, хорошим решением было бы задаться вопросом, к примеру :" А что здесь и сейчас я могу сделать, чтобы достичь большей для себя справделивости от мира и от жизни?". Так просто и банально, но так редко это кто-то делает в реальности.
Еще одним элементом взятия на себя ответственности за свои чувства и реакции, мог бы быть следующий подход. Не стоит относиться к своим чувствам так уж серьезно. Если какие-то проблемные переживания возникают здесь и сейчас, то они рано или немножко раньше сменятся другими, более ресурсными и положительными. так уж устроена наша психика. Чувства, эмоции преходящи, мимолетны. Реальные жизненные поступки, решения, выборы, зачастую, серьезны и фундаментальны. Именно поэтому даже под наплывом самых мощных и захватывающих эмоций стоит всегда брать паузу, прежде чем принять какое-то решение или осуществить действие. Когда эти эмоции уйдут, решение и действия уже будут качественнно другими.
Есть хороший способ справляться с эмоциональными состояниями по поводу разных текущих проблемных ситуаций в жизни. Просто представить себе, а как вы будете справляться с подобной или точно такой же ситуацией через десять лет? Став на десять лет старше, мудрее и опытней. Если вжиться в этот образ достаточно хорошо, то, зачастую, окажется, что текущая проблемная ситуация воспринимается вами уже гораздо более спокойно.
Частым вопросом, который задают при обсуждении этой темы, бывает такой: А как? Как именно взять на себя ответственность за свои эмоции и чувства? Каковы способы, методики? Дайте инструменты!
Но, ведь, положа руку на сердце, вы же понимаете, что основной вопрос не в этом. Каждый человек уникален, и универсальных способов не бывает, как бы кто ни обещал. Главный вопрос в том, готовы ли вы взять на себя ответственность за своим эмоции и переживания? Потому что, когда это происходит, способ справляться с ними, рождается спонтанно, сам собой.
Наше тело имеет сознание трехлетнего ребенка. И как ребенок, оно очень восприимчиво и чувствительно ко всему, что вы о нем думаете и говорите.
От негативных слов в его адрес, тело может заболеть и ответить вам различными высыпаниями и набором веса. Как ребенок оно страдает от вашей нелюбви к нему, и наоборот, очень радуется, когда вы проявляете заботу и нежность, когда слушаете его потребности и даете ему то, в чем оно нуждается.
Подобно родителю относитесь к своему телу. Родитель - это тот, кто дает ребенку чувство безопасности и защиты, то есть тело должно знать, что пищи всегда будет достаточно, его не будут морить голодом. Родитель занимается вопросом здоровья ребенка, он с точки зрения разумности и пользы дает телу качественные продукты и совершает процедуры по очищению и оздоровлению. Он бережно относится к телу, мажет его маслами и кремами, уделяя внимания всем частям тела.
Он слышит его потребности и знает нужды своего тела. Быть может, ваше тело порадует массаж с маслами или занятия йогой, поход в сауну, купание в ванной, любимое блюдо, новый наряд, новые крема и масла, или просто спокойный безмятежный отдых.
Тело необходимо напитать, необходимо дать ему то, о чем оно просит. Необходимо окружить его любовью и заботой. Только вы знаете, какой любви ждет ваше тело. Ваш партнер не знает этого, и не сможет дать вам той любви, которая сможет вас удовлетворить и наполнить. Только вы знаете, какие слова и прикосновения приятны вашему телу. Дайте ему свою любовь, внимание и нежную заботу.
Любовь к себе не возможна без любви к своему телу. В себе нужно любить всё: и душу и тело. Только так мы достигаем внутренней гармонии и начинаем светиться счастьем. И что самое удивительное, как только мы напитали свое тело, к нам приходит удача, успех, процветание, наша жизнь становится наполненной, счастливой и легкой. Сама Вселенная несет нас в своих ладошках навстречу радости и чудесам.
Здравствуй любимый. Как ты теперь живешь?
Кончилось лето. Сегодня первое сентября.
Ясное утро. Вчера собирался дождь.
Помнишь как пахнет асфальтом после дождя?
Но это летом. Сейчас уже другая пора,
Другие запахи и совсем другие дожди.
Ты извини, что тогда я тебя прокляла,
Живи как хочешь, как можешь. Просто живи!
Ветер холодный иголками колет лицо,
Утром прохладно и даже чуть-чуть знобит,
И всё проходит. А то, что еще не прошло,
На глубину опускается как синий кит.
Там в океане жемчуг, кораллы и мутный ил,
Мы там хотели плавать (тысячу лет назад)
Может и лучше. Ушел и меня забыл.
Мой не сбывшийся друг, несостоявшийся враг.
Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах «я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти», а он такой: «еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк».
Письмо неверному мужу
Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: «Прости, бес попутал». Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: «Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу». И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: «Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?»
«Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?» - на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. «В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет», - вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: «Где логика? Она что, все это время давилась обидой?»
Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: «Хороший левак укрепляет брак!», измена - это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: «Давай все забудем, дорогая»? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: «Давай». Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
«Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ««любимая», а я одно лишь думаю: «Предатель». - Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю. - Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется… И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: «Ах, любимый!», если уж приняла? Не могу! Ненавижу».
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: «Я тебе не верю».
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: «Ну сколько можно!» Психовал: «Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?» Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак - признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: «Что ты со мной сделал! Что ты сделал!» нелегко - бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: «Это было в тот год, когда он изменил мне». Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».
И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.
И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.
А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить «А что же я делала не так». Ну, а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что «Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?»
Причина, которой мы объясняем собственные поступки, не должна быть логичной и рациональной - она просто должна быть
В одну молодую фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
- Вот вам нужный крючек… (говорит сотрудник клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спинингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛандКруизер… берете?
- Беру.
- С вас 62 000, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?