Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие…
Одна беда - до него хорошие люди всё уже украли и поделили.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Вы слышали, Боря вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
&
Одесскому радио задали вопрос: - «Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?» - «Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде…»
Я таки зроблю з Одеси Новогрузiю!
© Михаил Саакашвили
Ах, Одесса, жемчужина у моря! Одесса-мама! Уникальный город с уникальными людьми, с уникальным памятником Леониду Осиповичу Утёсову, который считал Одессу самым лучшим городом на Земле, с уникальной Дерибасовской и уникальным юмором… Ну, за что ей столько горя???
Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
«Саакашвили появился» -
Кричали грузчики в порту
Скажи, Михайло, скоро ль галстук
Жевать начнёшь в «причине» стресса?
И тёти Сони синий фартук?
Ведь, Миша, то таки Одесса!
Я попрошу, Михай, не шустро,
Бежи, хоть вроде «протеже»
Бо как-то таки, будет грустно
Разбить в «бегу», все «фаберже»
И вы спросите, шо я знаю,
Про город, шо воспет Бернесом?!
Я сапогами скрип сыграю
По Молдованке и Пересыпь
Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
И Дюку страшный сон приснился -
Грузин на важном том посту…
На берег Шаболатского лимана
Вступил-таки, не смейтесь, губернатор.
Нет, не Дубасов, даже не Шарли,
Не внук сестры Кончиты Дольвадорес -
Он прибыл несогласье подавить -
Калиф на час и ярый враг Москвы -
Встречайте, Михаил Саакашвили!
У Дома Профсоюзов Порошенко
В экстазе танцевал ему лезгинку,
А чуть стемнело, отдан был приказ:
- По Приднестровью!
- Градами!
- Сейчас!
СССР. Одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями:
- Знаешь, ходил и читал ваши вывески на магазинах -
«Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески -
«О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»…
- А я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, вы таки сами попросили, шобы было дёшево и сердито.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют…
Мужик думает: «Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал».
Выходит на Дерибасовскую и видит - идет навстречу здооровенный такой детина… Ну все, думает мужик, сейчас он меня… Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду мне сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!! …
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен - категорически!
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
- Шлема, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Шо-то я тебя не понимаю…
- Так, если я не буду грустным, она же передумает.
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Абрам, дай в долг 100 рублей!
- У меня столько нет - только 80.
- Ну, давай 80 - 20 будешь должен.
- Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- - И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!