У психиатра:
- Расскажите, как вы себя чувствуете.
- Все нормально. Если только небольшая депрессия.
- Ясно. Чем это вызвано?
- Наверное, тем, что я начал Апокалипсис.
- Апокалипсис? Вы считаете, что вы его начали?
- Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет, а мы хотим его прищучить.
- Кто это - мы?
- Я и мой брат. И ещё один ангел.
- Вы имеете в виду ангелочка? На плече?
- Нет, нашего зовут Кастиэль, в плащике такой.
В разговор включается Дин:
- Ну, вы поняли. Парень уже какой месяц сам не свой. Но Апокалипсис устроил не он.
- Не он?
- Нет. Просто был ещё один демон, Руби. Она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла. Он просто был… под кайфом. Сечете? Подлечите его поскорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.
Нелепо и смешно до вздоха «ах»,
Когда на размышление простое,
Вдруг обвинят в смертельнейших грехах,
Переливая из порожнего в пустое…
Так странно, когда некий индивид,
Незваный, но узнавший себя точно,
Уперто и уверенно клеймит
Тебя же, сам, конечно,"беспорочный"!
И вроде бы, закончен разговор,
Но очень уж неймется оппоненту…
И вновь выводит на какой-то спор,
Обсасывая «спорные» моменты…
Ну что ж… Метода эта не нова:
Прийти без приглашенья, оскорбиться…
И сыпать с языка змеи слова,
Но, думаю… на бред не стоит злиться.)))))
В дерьме слона купать врагов, об этом год уже мечтаю, кормить борщем из сапогов и бить по морде меж рогов…
Любовь - делает из женщины истеричку, психику и просто дуру.
Наше минобрнауки не видит препятствий для отмены домашки в школе.
Да здравствуют дебилы!
Тепрь мало того, что дети будут ходить в школу, чтоб просто «послушать» «училкин бред», так еще и, придя домой, будут «груши околачивать»
В сердце осень.
В доме тихо.
Серый день.
Слезно-влажно…
Все не важно…
Дребедень…
Не помогут мне лекарства.
Заговоры-ворожба.
Отдала-бы я пол царства,
Чтоб не слышать те слова.
Все пустое… и не связно…
В сердце грустно или грязно…
Не бывает жизнь без бед.
…Просто бред…
Смешно смотреть на людей, которые следят за сонниками и гороскопами. Я являюсь человеком, которому платят деньги за то, что он сочинит свободным вечерком всякую чушь для таких целей. А они верят и считают, что там говорят чистую правду. Глупцы, не верьте этому.)))))
Кот работника уголовного розыска обводит убитых мышей мелом…)))
Когда мне становится совсем грустно, я снимаю лифчик, и начинаю прыгать перед зеркалом. Реально поднимает настроение. :-D
У меня четвертый размер груди… И когда играла в КВН за вуз, если шутки были не смешные, меня отправляли на сцену прыгать со скакалкой… всем нравилось)))
________________________________________________________
Классе в третьем, при споре с мальчиками, почему лучше быть девочкой, сказала, что бриться не надо. Маленькая наивная дурочка.)))
10 ПРАВИЛ ПОЭТА.
1) Всегда рифмуй.
2) Не можешь рифмовать? Пиши верлибры. Если рифма случайно просочилась в текст, можно сказать, что это «стихотворение со свободной рифмовкой».
3) Нет вдохновения? Брось тёлку.
4) Некого бросить? Пиши про любовь, нежность и отношения между мужчиной и женщиной. Создай паблик вконтакте, выкладывай туда свои тексты, будь загадочным и удали все фотографии со своей личной страницы.
__
Поэтессы же наоборот должны выкладывать много няшных фоток: среди жёлтых листьев, деревьев, Кремля, в студии, с мечом, мячом, в трусах, купальнике, без купальника, с сигаретой, с томиком Бродского, в метро, на улице, на вебку, в инстаграме и на плёнку. ИСКЛЮЧЕНИЕ: К.И.
5) Подпишись на Полозкову и Астахову. Записывай стихи на диктофон, говори, что скоро будет студийная запись, заставь своих подписчиков ждать твоих новых хитов! Пускай они трепещут в ожидании надвигающегося поэтического шторма. Фотографируйся с подписчиками и говори всем, что это подписчики фотографируются с тобой. ЭТО ВАЖНО!
6) ЗАПОМНИ: твой любимый поэт Геннадий Тульев, и он конформист. Кроме того, ты любишь Пастернака, но только - ранние стихи. На вопрос «Кто такой Тульев?» отвечай пренебрежительным взглядом.
7) Если собеседник ставит тебя в тупик, и ты понимаешь, что не понимаешь, о чём он говорит, делай брезгливое лицо, кури или пей, а лучше - кури и пей. В будущем будь осторожен - избегай этого человека.
8) Ты обязательно должен писать ответы умершим поэтам. ЭТО ВАЖНО!
9) Наплюй на деньги. Отныне деньги для тебя - ничто. Ты должен не есть, не спать, сутками думать о ПОЭЗИИ. Мониторь паблик вконтакте, предлагай свои стихотворения в новости в группы типа «Он обидел, слёз не видел» и не работать! Если поэт работает - это не поэт! Если поэт предлагает тебе выпить кружку пива и платит - это не поэт.
10) НИКОГДА! НИКОГДА НЕ ГОВОРИ РОДИТЕЛЯМ СВОЕЙ ДЕВУШКИ, ЧТО ТЫ ПОЭТ. А если сказал - беги. Отныне она не твоя девушка.
от сердца курицы становятся храбрее?
уж лучше есть пупки - от них повеселее
«помнишь, я тебя любила? забудь нахрен!»
тебе почти тридцать! ЧТО ТЫ БЛ*ТЬ НЕСЁШЬ
xxx: Красота девушки зависит от того, насколько ее любят…
yyy: Тебя не любят???
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама???)))
_______________________________________________________
Порой и правда - это всего лишь иллюзия. © Иллюзионист (The Illusionist)
Хочу попасть опять под дождь.
Пусть вся намокну я до нитки.
Тушь… помаду…и парфюм…
Зануда дождь сотрет руками…
Вода стекает по лицу…
Не видно слез…
Мурашки… холод.
Я в брЕду…
Где ты?
С кем?
И почему?