Не преступление любить и влюбляться, преступление - жить в браке без любви, потому что без любви брак обесценивается, это ложь партнеров друг другу.
Почему все думают что пукать на людях нельзя? Я вот, например, так с мужем познакомилась. Вот так вот один раз не получилось сдержаться и как, извините за выражение, бздону на весь автобус, а рядом стоящий парень так же громко на весь автобус закричал «Вот это да! Слыхали какой я гороховый суп нынче поел?». В итоге - судьбоносное знакомство в результате неприятного конфуза.
Встречаетесь вы или нет… иногда, давать название вашим отношениям, это не так уж и важно… ведь, по сути, что дает вам название? бывает так, что вы в браке, через пол года, вы в разводе… от ваших отношений осталось одно лишь название - брак… и это уже неважно…
Вы просто вместе, либо нет… вы счастливы, либо нет - это имеет значение… из таких моментов складывается ваша жизнь и любые отношения…
Жить с женщиной много лет в браке - это всё равно, что участвовать в аукционе. Никогда не знаешь твоё ли предложение лучше…
Когда езжу в машине, люблю петь. Как-то ехала вечером с работы. Уставшая жуть. Попала в страшную пробку. Сижу, скучаю, понимаю, что застряла надолго. Включила радио и что-то там подвываю себе под нос. Вдруг с соседней машины выходит парень и направляется ко мне. Открывает пассажирскую дверь и говорит: «привет, я Сергей, увидел, что Вы поете с радио ту же песню, что и я)))» и садится на пассажирское место. Так пропели мы там часа два точно… Месяц назад поженились
Счастье-иметь красивую жену, а горе-иметь такое счастье.
-Наконец-то я вывела жирное пятно на диване!
-Каким образом?
-Развелась!
«Первый секрет счастливого брака: я люблю свою жену. Второй: она мне до сих пор нравится.»
Наш брак - это работа каждый день,
Хоть и бывает иногда нам - ох, как лень,
Без праздничных деньков и выходных,
Больничного листа и отпускных…
И сколько сможем мы вложить туда
Старания, умения, любви, труда -
Взамен получим ровно столько же Счастья семейного, домашнего уюта,
Сердец родных внимания и тепла.
Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости.
Однажды услышала фразу: «Никогда не женитесь на девушке, которая хочет замуж».
- Это как? - удивилась я. - Неужели выбирать только мужененавистниц?
- Нет, - успокоили меня. - Просто девушка должна хотеть выйти за кого-то конкретного, особо приглянувшегося, а не просто «замуж».
Я, хотя и не мужчина, согласна здесь с каждой буквой, и тем страшнее мне бывает читать женские сетевые ресурсы (православные в том числе), где подробно, с особенной дотошностью психолога анализируется тема под общим названием «Как найти жениха хорошего». В лучшем случае там содержатся советы о том, что не надо-де выскакивать за первого встречного, а надо искать хорошего, которого Вы способны представить отцом собственных детей.
Нет, я, конечно, согласна, что выскакивать вообще ни при каких обстоятельствах и ниоткуда неполезно, разве что из пожара. И что спутником жизни должен стать не первый встречный, а «хороший», я тоже согласна. Меня смущает другое.
Часто бывает так, что если женщина очень хочет «просто замуж» и ее чрезмерно беспокоит поиск кандидата, это значит, что в ее голове картина замужества расписана уже на годы вперед. При некритичном подходе она действительно «выскочит» замуж за первого встречного, а то и вовсе станет жертвой чьей-нибудь непорядочности. При большей привычке к рассуждению она найдет мужа, соответствующего хотя бы части ее ожиданий, и даже убедит себя, что искренне его любит.
Но далее молодой муж неожиданно столкнется с тем, что его начнут спешно доделывать до заранее нафантазированного образа идеального супруга, а вся семейная жизнь будет ежесекундно проверяться на соответствие сценарию, записанному в голове жены. А жена, находя несоответствия, будет стремительно разочаровываться в муже, семье и своей роли в ней.
Вот она, например, мечтала о семейных чаепитиях вечером у самовара (хотя бы электрического). А муж, зараза, варит кофе в турке и пьет его перед монитором! Еще она знала, что родит детей «сколько Бог пошлет», но не меньше десятка (она ведь за Бога решила, что Он меньше не посылает). А врачи сделали кесарево с первенцем - и все, жизнь закончилась, десятка точно не будет. Дальше семейная жизнь течет под лозунгом «всё пошло не так».
Один священник описывал типичные женские жалобы:
- Муж, такой-рассякой, я так с ним мучаюсь, так тяжело…
- Пьет?
- Да нет… Даже курить с чего-то бросил.
- Изменяет?
- Еще чего не хватало!
- Что же, работать не хочет?
- Работает, зарплата хорошая…
- Что же он, грубиян?
- Да нет же! Он из профессорской семьи…
- Но что же Вас не устраивает?!
И вот тут, говорит священник, женщина либо теряется, либо приводит большой список мух, назначенных быть слонами. А чаще - впадает в раздражение: как, мол, Вы не понимаете, просто всё плохо. Всё - плохо! Действительно, как объяснить в двух словах, что всё, буквально всё не по сценарию?
Я знакома с двумя клириками, которые не устраивали теперь уже бывших жен тем, что были «недостаточно благочестивы». Конечно, юные искренне верующие невесты имели некоторые представления об идеальном батюшке. Идеальных батюшек они видели в основном в храме, реже - в кругу семьи, но, опять же, при посторонних. Потому, видимо, и представляли себя в роли неких ангелов-хранителей новых «иоаннов кронштадтских», которые будут непрестанно служить, молиться и круглосуточно творить добрые дела где-то на просторах Святой Руси. А мужья, бесчинники, приползали домой после службы, требовали обеда и даже лезли, бывало, на страницу «вконтакте». Кто ж такое потерпит!
Думаю, что и у юношей тоже случается подобное - поиск «подходящей жены» заканчивается открытием: «Обманула, лукавая! Я-то думал, ты будешь такая, а ты вон какая…».
Конечно, мы ведь очень любим «быть как боги». Как выразился святитель Феофан Затворник, «еще в раю показалось ему [человеку], что Бог не как следует устрояет быт человека и что он поумнее и получше все устроит».
Вот и мы тщательно конструируем собственный уютный мирок, где все растет и движется так, как задумали мы, и всё разумно-личное (муж там, свекровь, дети…) воплощает наш образ и подобие. Мы рисуем эскиз в голове, потом подходим к осуществлению на практике. Подбираем нужную оловянную фигурку, вешаем табличку «муж» или «жена» и благоговейно ставим на заранее отведенном месте в нашем уютном авторском космосе. А фигурка-то внезапно оживает, и оказывается, что космос наш ей тесноват, и в считанные месяцы реальный человек разносит в щепки сусальную фантазию. Что же делать?
Быть готовым встретить и разглядеть человека, а не робота-исполнителя наших планов. Отказаться от роли божка-демиурга, чтобы увидеть образ Бога в избраннике. Любить. Но не идею семьи, а человека. И только ради любви к конкретному человеку (а не по принципу «уже пора») решаться создавать семью, чтобы воплощать в ней совместными усилиями замыслы Бога, а не свои.
Понятно, что какие-то общие представления о семье и ожидания есть у всех. Понятно, что для девушки
«люблю» не должно означать «снесло крышу». Но не стоит слишком серьезно относиться к своим представлениям о будущей семье, кроме тех, что составляют ее мировоззренческую основу. Бывает в характере и мировоззрении другого что-то, что способно сделать совместную жизнь совершенно невозможной. Но если это не тот случай, если Вы полюбили (действительно полюбили) того, кто разделяет вашу веру и взгляды на жизнь, лучше сжигать «эскиз семьи» немедленно. Забыть его покрепче и приготовиться к тому, что все будет совсем не так, как намечено. Все будет лучше, но пока в вашей голове эскиз, вы этого не оцените.
Без заранее созданного сценария-эскиза жизнь с другим человеком будет полна узнаванием, а не постоянным придирчивым сравнением: соответствует - не соответствует. А до встречи с таким человеком лучше не слишком усердствовать в диктовании Богу своих условий.
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» -
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать
- Любимая, проснись, долг зовет.
- Какой еще долг в час ночи?
- Супружеский. Нет, я не понял, ты что, спать собралась в нашу первую брачную ночь?
- Да ладно, уломал, отдавай свой долг…
Супруги - это два вола, вместе тянущие воз. Двое в упряжке. А когда один вол постоянно пьян, получается, что другой вол в одиночестве тянет упряжку плюс пьяного вола. Так жить можно, но не нужно.