Сегодня видел сон. На чужой машине подъехал на заправку. Меня пытались соблазнить заправиться по 6 рублей за литр бензина, а машина у меня на солярке. Я не мог проснутся, всё обдумывал как быть…))) Разум победил, заправляться не стал…)))
Смоленск. Октябрь. Число двадцать шестое.
Зима нагрянула нежданно, что ж такое…
С утра коллапс, был воздух чист и свеж,
Чуть с примесью несбывшихся надежд,
Что в ЭТОТ РАЗ уж ТОЧНО повезет,
И летняя резина повезёт!
Но не судьба… Испорчен воздух свежий
Резиною палёной безнадЕжно…
Иным даже шипы не помогают,
А снег всё падает, под летней шиной тает…)
Итак. Идея была простой. Взять в город маленький автомобиль. Давно смотрели на В- класс. Но на старый. И вот когда решили - пора взять и поехали на тестдрайв нового… Все полетело к чертям.
В Звезде нас встретили как родных. И сразу стали отговаривать от В- класса. Самое в нем не правильное - это дорожный просвет. Очень низкий авто. Такой низкий, что они не могут выехать на Варшавку на нем из- за ремонта дороги… Дали нам на часик покатать А- класс. Уверив нас что этот автомобиль точно нам понравится. Мы покатались. Попробовали его в самых не правильных дорожных ситуациях (кто ездит сейчас по Варшавке и прыгает по просевшим канавам поймет). Итог - А-180 не едет. Даже по сравнению с нашей Корсой (((((хотя мы считали что Корса самый овощ из овощей… Засим день закончился. Цена вопроса 1,2 ляма. Одни противоречия.
На второй день скрипя всем серцем пошли в Ауди на Варшавке. Дали нам Q-3. На автомате с дизелем. Офигенный автомобиль в плане того, как он набирает скорость. Как тормозит и как переезжает любимые нам кочки… Я еще сильней расстроился. Так как был уверен, что Ауди уж точно нам не надо ((((
Через полчаса мы уже сидели в салоне X-1. Тоже дизель и тож автомат. После Ауди - БМВ просто тухлая рыба. Он тупо не едет. А-180 примерно так- же едет. Короче по моему субьективному мнению - если в Ку-3 177 сил, то в Х-1 их 120. Куда они еще потеряли пятьдесят сил - мне не понятно.
Дальше по Варшавке Опель)))) а чего? Мы без понтов. Нам ехать. Берем Мокку на покататься. 1,8 полный привод автомат. Что могу сказать? Авто должно стоить по честному -700 тыс. руб. А никак не 980 - как за него просят. Едет оно нормально. Но за 9 тыс машина уже устала передней подвеской, ощущение высокого центра тяжести не покидает даже по вной прямой и в салоне громыхает все (((((корейцы, ау? Что за говно вы там у себя собираете? Хотя идея нам понравилась, но выполненно все на 2 с…
Наша машина стояла не на против салона Опеля, а на против Мазды. Зашли, взяли на покататься МХ-5… И вот тут я получил шок. Маленький авто, с огромным для таких размеров салоном и багажником. Тихий. Быстрый. Дешевый в обслуге. И всего за 1250 круб… Блин и чего делать?
Какое - то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… - Закрой капот!
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Вчера в Москве из - за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека
Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя - тормоза, и тех, кто быстрее - самоубийцы.
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Пешеходный переезд.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину…
Красота - страшная сила… особенно когда она за рулем!
Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! « - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»! »
Лучшая машина - новая машина! (Генри Форд)
Выбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.
Если ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.
Сбылась мечта: купил Порше. Теперь таксую
Немецкая машина - купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина - купил, попользовался, продал.
Японская машина - купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина - купил, и сразу выкинул.
Русская машина - купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.
Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».
Автомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 10 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет.
---------------------------
Что говорит мужчина при покупки нового дорогого авто?
- Теперь у меня красивая машина и красивая женщина
Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
- Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
«Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.
3 года - подарили машинку: УРА!!!
10 лет - новый велосипед - класс!
18 лет - первый автомобиль (все равно какой, даже «запорожец») - ВАУ!
25 лет - иномарка - СУПЕР!
35 лет - БМВ! И только Х7!
45 лет - Ну Порш… Ну кайен
55 лет - Порше 10 лет
65 лет - Порше 20 лет
75 лет - возите хоть на чем, только бы не на инвалидном кресле…
Сосед никогда не запирал свою Ладу, говорил: «Кому она нужна?» Действительно, ее так и не угнали, зато сняли колеса, забрали магнитолу, регистратор и аккумулятор…
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в деталях, в деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
А зовут меня Шумахер… уходи с дороги нахер
На машине 65 разгон номер твой фотографирует КОРДОН
На заводе АвтоВаз, манекена Васю заставили написать объяснительную. Почему он в очередной раз на крэштесте сел пьяный за руль и в добавок обосал сиденья.
На всякий чайник можно подбирать крышку, но не каждая крышка может хвастаться своим чайником.