сегодня моей дочери исполняется 12 лет.
11 из них ее нет на этом свете… говорят, что со временем воспоминания стираются… но это не правда… прошло столько лет, а я все помню. помню как она родилась… как мне было страшно и я первые пару ночей совсем не спала… помню, был сезон клубники и черешни, а мне нельзя было это есть… помню, я тогда защищала диплом и по ночам, пока кормила ее, повторяла его… помню первую прививку, первый прикорм, первое расставание на пару дней, когда пришлось уехать, первое «мама» и первые шаги…
а еще помню больницу, как поставили на уши всю страну в поисках редкой первой отрицательной, одну операцию… вторую… помню глаза врача, когда я наивно гладя на него говорила - ведь вы все можете, мы же скоро уедем домой, а он отводил их в сторону, потому что не мог мне сказать что этого уже не будет… помню неделю ожидания… помню каких-то людей, которые пытались мне что-то сказать, зачем-то успокоить, помню много цветов, красивое платьице, как батюшка в церкви сказал что она маленький ангелочек… еще помню небольшой крестик с двумя датами…
помню, как вернулись домой… кроватку, вещи, игрушки… и запах… тот самый сладкий запах молока… так может пахнуть только ребенок. помню, как постепенно, со временем, приходило осознание всего произошедшего и свое сопротивление в это верить и принимать… помню, как корила себя за то, что не поступила иначе, считая что тогда было бы все совсем по другому… помню попытки найти ответ на вопрос «почему со мной?»… помню, как испугалась сама себя, когда первый раз улыбнулась. помню, как много лет не могла смотреть ее видео и фото.
потом было 11 лет тишины. нет, это не были пустые годы. было много хорошего, но боль, которая поселилась в сердце не исчезала. вернее, иногда она стихала, превращаясь из острой, в ноющую, тупую… и все эти годы, меня преследовал этот запах. родной, знакомый… и недавно, в моей жизни появился человек, который так же пахнет. я не могла поверить в это, ведь он уже совсем не ребенок, а взрослый мужчина… я не могла надышаться им. и с каждым вздохом, мне казалось что я оживаю, а боль куда-то уходит. этот запах пьянил и дурманил. мы пробыли вместе всего 10 дней, но я уже была готова ради него на все. заплетать косички как он любит, печь ему его любимые блины каждый день, переехать в другой город, родить ребенка, только бы он возвращался ко мне и давал возможность не потерять этот запах вновь. я не искала его. он сам появился в моей жизни. и сам же решил уйти. ничего не объясняя… а боль опять вернулась. только теперь к ней примешивается горький привкус разочарования. и снова боль. щемящая. режущая… потому что не смогла, не удержала…
сегодня больно вдвойне, потому что рядом нет человека, который разделит эту боль. просто скажет - поплачь, натуль, а я буду рядом… поплачь, а я подержу за руку… поплачь, я знаю что тебе больно, но я с тобой и буду с тобой… нет, никто так не скажет мне. и я в одиночестве положу цветы и конфеты возле маленького памятника. и до крови закушу губу, потому что нельзя плакать здесь… только дома, ночью, в подушку, потому что она еще хранит запах сладкого молока… того самого… и я понимаю что со временем он опять останется только в моей голове. и опять тишина… скорее даже не тишина, вакуум, в который ты запаковываешь себя на неопределенный срок, для того, что бы не чувствовать боль… боль… боль…
сегодня моей дочери исполняется 12 лет.
Сегодня 10 лет, как погиб мой Любимый. Внезапно. Молодой и красивый, самый-самый…
10 лет, а всё как вчера. Люди, напишу банальность, но тем не менее. НЕ УСТАВАЙТЕ ПРИЖИМАТЬ К СЕБЕ ЛЮБИМЫХ, НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ГОВОРИТЬ ИМ КАК ЛЮБИТЕ, КАК ДОРОЖИТЕ… НАДОЛГО НЕ РАЗМЫКАЙТЕ ВАШИХ СЦЕПЛЕННЫХ РУК И НЕ ОТВОДИТЕ ВЛЮБЛЁННЫХ ГЛАЗ. НЕ РАЗМЕНИВАЙТЕ ЛЮБОВЬ НА МЕЛОЧНУЮ НЕЛЕПОСТЬ ВАШИХ ССОР… ЖИЗНЬ КОРОТКА И НЕПРЕДСКАЗУЕМА. НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ КРИЧАТЬ ПОТОМ В ОПУСТЕВШЕЕ НЕБО «ЛЮБЛЮ, СКУЧАЮ, ПРОСТИ.», КАК ЭТО ДЕЛАЛА Я. НАДЕЮСЬ, ЛЮБИМЫЙ, ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛ…
когда-то любила больше жизни. была счастлива рядом. потом это медленно осыпалось. потом все кончилось… было трудно, было плохо. я справилась. нашла силы начать все с нуля, выстроить заново. с другим. и вот именно сейчас, когда все казалось-бы хорошо, сердце ноет по нему… схожу с ума… что-же делать???
Время не лечит то что покалечило, оно лишь отодвигает твою боль глубоко в память, но стоит увидеть ее источник и все вернется вновь
Я любви искала и не нашла. На меня смотрели и смотрят, как на забаву. Никогда никто не старался заглянуть ко мне в душу, ни от кого я не видела сочувствия, не слыхала теплого, сердечного слова. А ведь так жить холодно. Я не виновата, я искала любви и не нашла… ее нет на свете… нечего и искать. Я не нашла любви, так буду искать золота.
Мужчины как дети сначала обидяться, потом говорят давай все забудем и будем просто близкими знакомыми, и как их понимать… Можно ведь просто обьяснить: что ты мне нравишься-хочу быть с тобой
С виду вроде все классно: улыбка до ушей, сплошной позитив… бла-бла-бла… а внутри просто капец, какая боль.
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты ебешь от души.
Перестаньте говорить что сильные девочки не плачут. Сильные девочки
ревут!!! Громко и сочно… Плотно прикрыв дверь в туалете… А потом, подправив макияж, нацепив «улыбку счастья» снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования…
А вы умеете плакать молча?
Плакать без лишнего звука… без всхлипываний… без слов… просто молча… Забившись в темный уголок своей комнаты… в ночи… когда все спят… Чтобы ни единая душа не увидела вас таким… не услышала… не узнала, что на самом деле ты такое маленькое беззащитное и слабое существо… сидящее сейчас на полу… и просто плача…
А вы умеете рыдать навзрыд? выплакивая всю боль… ту боль, что скапливается где-то внутри вас… выплакивать ту часть души… в которую вы никого не пускаете…
Это просто слёзы… боли…сердца…разума…ушедших чувств… переживаний… предательства… ушедших людей… всего, что было и больше не будет…
А вы умеете по ночам плакать так, чтобы утром снова улыбаться?
…живу дальше… дом, дети, работа и всё вроде нормально, а внутри пусто… без НЕГО пусто… душа болит!!! вчера видела его, говорила с его мамой, хороший добрый человечек, весь вечер она рассказывала о НЁМ… я слушала открыв рот, а ОН то поглядывал на меня украдкой, то просто старался делать вид, что не смотрит… но ведь я его чувствую… тяжело, но справиться нужно.
Прости меня, любимый, за притворство,
За гордость мою юную прости
И лживое сердечное довольство
Священником как грех мой отпусти.
Прости мне то, что я всего боялась,
Старалась чувство жгучее не выдать,
И то, что я с любовью не рассталась
И не сумела подлость ненавидеть.
Но, главное, прости меня однажды,
Хотя не знаю, сможешь ли простить,
Что я не рассказала тайны важной
И не сумела трусость победить.
А я тебе ведь так и не сказала
О том, как от улыбки сердце бьется,
И что с тобой я в первый раз узнала,
Как из груди слепое счастье рвется.
Ты не узнал, как от шального взгляда
Могучей силой крылья вырастают,
И поцелуй, как высшая награда,
Их широко расправить заставляет.
Я так и не сказала, что касанье,
Пусть даже мимолетнее мгновенья,
Лишает меня временно дыханья
И сеет в сердце майское цветенье.
Я все же скрыла, что с тобой в разлуке
Я брошенной душою умерла.
Мне ночью снились губы твои, руки,
И я, наверно, ради них жила.
Мне жаль, что ты не знаешь как при встрече
Я, не взглянувши, гордо уходя,
Молила еле слышно летний вечер
Туманом спрятать слезы от тебя.
Прости, что я ни разу не сказала
О том, что до сих пор жила надеждой,
О том, как я в толпе чужой искала
Мужчин с твоей прической и одеждой.
О том, как в Новый Год на пышной елке
Желание писала про тебя,
И спрятанная в теплые иголки
В нем поселилась молодость моя.
Прости меня… Наверно так жестоко
И так грешно годами день за днем
Ждать судьбоносной встречи, жаждать срока
И погасать невидимым огнем.
И умирать. И вновь и вновь рождаться,
С одной мечтой, с единственной мольбой,
Чтобы хоть раз суметь тебе признаться,
Чтоб хоть на миг увидеться с тобой.
Прости меня, мне тяжело привыкнуть,
Открыть и боль, и чувственность свою.
Но я должна, должна безумно крикнуть,
Что Я ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБЛЮ!
Я знаю, я теперь другою стала.
Забудь как сон историю мою.
Я все прощу, ведь я тебе сказала,
Ведь я теперь призналась, что люблю.
Вспоминай меня хотя бы перед сном,
Когда розовых мечтаний полон дом.
Когда сердцу одиноко, вспоминай,
И мой образ ты годам не отдавай.
Вспоминай меня, когда метет метель,
И когда звучит апрельская капель.
Вспоминай меня в морозном декабре,
Знай, что я скучаю по тебе
Вспоминай меня зеленою весной,
Рыжей осенью и белою зимой.
Вспоминай, когда придет наш месяц май,
Что бы ни случилось, вспоминай.
Я забуду все печали, боль разлуки…
Душу с разумом насильно примирю…
Не хочу я больше этой муки…
По ночам кричать измученно «Люблю…»
Я стану спокойной, уверенной…
В порядок мысли приведу…
Есть способ древний и проверенный…
Как выжечь из себя любовь твою…
Уйду я в лес, там тишина и пенье птиц…
И тихая лесная тропка…
Я упаду перед природой ниц…
И попрошу я сил у каждой сопки…
Вот только ты идешь по этой тихой тропке…
А мысли продолжают виться…
И в сердце боль горит, как в топке…
И хочется на этой тропке удавиться…
Что такое сила воли?
Уменье не кричать от боли,
Когда поломано крыло.
А может быть совсем иначе…
Крича от ярости и плача,
Заставить целое крыло
Подняться выше неудачи !
И победить беде на зло !