Сможешь ли ты когда-нибудь забыть своё первое чувство? Думаю нет… Всё первое оставляет свой след в твоей жизни. Первая радость, первая обида, первый гнев, а уж первая любовь… И дай Бог не сорваться видя его (её) фото на «одноклассниках», не написать. Не признаться, что до сих пор любишь, ждешь, надеешься…
Давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений… Что в ответ ты «не нагадишь в тапки», останешься в стороне от новой личной жизни…
Давай останемся друзьями - и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли… Но ты увидишь… ведь вы же друзья…
«Давай останемся друзьями…» Когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
-…Давай останемся друзьями…
- Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями…
…
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. Любовь не пятнают дружбой - конец есть конец.
А вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»…в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью. мы постоянно сдерживаем себя… мы не кричим вдогонку… Стой!!! Не уходи!!! Подожди!!!
… мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости… когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным… просматривая 101-ю по счету мелодраму…
… мы не кричим от счастья раставив руки и не поем в полный голос… нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой…
.мы часто поступаем так… как должны (только что и кому сами не понимаем).а не так как хотим… нельзя вспоминать. нельзя скучать… чувствовать вообще нельзя…
… зато можно надменно улыбаться в лицо всем. кто считает тебя стервой и снисходительно уделять пару минут тем… кто от тебя без ума… можно за все это не оправдываться. странно. люди прощают тебе все… все кроме слабости…
В страданиях душа не совершенствуется, не черствеет-душа просто болит.
Но надо помнить-боль как приходит, так и уходит.
Терпенья всем и надежды!!!
Сначала она не верит в происходящее. и продолжает ластиться, будто всё так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет её первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в её счастливые глаза и с улыбкой сказать: «А вот и я. Скучала?» Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он машинально почёсывая её за ушком, думает о чём-то совершенно другом.
Затем она начинает задумываться, почему от неё снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что… И покорно ждёт ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.
Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждёт с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для неё человека. И так безумно радуется, когда он всё-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.
Однажды недопонимание всё же превращается в ссору: он снова её грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и лёгким раздражением смотрит на неё, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом тёмном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же её он…
Её всё чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это всё её вина - она не была достаточно внимательна… ведь так?
Он впервые на неё накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слёзы тяжёлыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдёргивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.
Они всё время ругаютя. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом всё более яростно. И всё чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль, как раньше. Ей стало всё равно?
Он пришёл злой, уже привычно накричал на неё за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела… испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил её. Ночью, вылизывая ушибленную лапу, она принимает решение.
Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал её гладить.
В моем взгляде было слишком много боли,
Чтобы кто-то из близких мог смотреть в эти глаза спокойно.
Люди могут простить многие вещи: предательство, ложь, двуличность, трусость, причиненную боль. Они не прощают лишь одного: разочарования
Мы с ним встречались 2,5 года… А потом он ушел в армию… Я не знала, что делать, запуталась в себе… Да, изменила… Но потом одумалась и всё решила вернуть… Он пришел… Мы провели 4 дня вместе… В один из этих дней, мы сидели с ним вместе, и я со слезами на глазах просила его уйти к ней, потому что желала ему счастья, хоть и не со мной… Он обнял меня и сказал, что очень сильно любит меня и останется рядом… А потом он ушел к другой, той которая его не ждала, а просто появилась на пути… Зачем тогда были эти слова… Сейчас мы не общаемся и не видимся… Он с ней… А я до сих пор не пойму, любил ли он меня по настоящему…
Судьба ударила больно… Принять боль. Принять ситуацию. Подняться, отряхнуться!!! Сделать выводы!!! Начать с начала и делать пока не получится… Вместо того, чтобы верить, надеяться, ждать - нужно действовать!!!
Болит меньше, когда тебе просто безразлично.
Как не выносимо находится под запретом. Запретом звонков, мыслей, смс и встречи. Когда так многое хочется сказать и заделать и время, которое по идее должно лечить становится мучительным. Невыносимо проживать день в неизвестности как ты чем ты дышишь и о ком ты думаешь. А в глубине души таится надежда, что ты тоже обо мне вспоминаешь. Переживая каждый день, в муках успевая то обвинить тебя, то оправдать в мыслях или просто понять. Ну, все-таки у нас есть общая тайна и это наше или моё я никому не отдам. И если бы ты только знал, как в пасмурную погоду у меня в душе солнце ведь ты позвонил, ведь ты написал.
Города, расстояние, своя семья или как у нас теперь говорят, так сложилось в жизни.
Только это всё отговорки или не желание или просто не любовь. Ну, бывают и исключения из правил так, по крайней мере, мне казалось. Ведь я могла бежать по первому твоему зову куда угодно в другой город, да, наверное даже в другую страну, мне просто хотелось быть рядом, не секса безумного, не романтики, а просто быть с тобой пусть даже час, или два, но рядом. Могла, сломя голову собрать вещи, после твоего звонка и просто упорхнуть, из гнезда даже не думая о том что, я превращаюсь в кукушку. Ну, видимо я действительно исключение из правил ведь я ни когда не думала в те моменты о том нужно ли это всё тебе. Ведь сказка и называется сказкой, а не былью, потому что её придумали. Так случилось, и со мной просто у нас получился кукольный театр, а я арлекином, которого дёргали за верёвочки. Только одно ты не учёл я живой человек с чувствами, которые по странному стечению обстоятельств адресованы моим сердцем тебе. И плача в очередной раз заламываю руки, так хочется, сказать тебе в трубку вы ошиблись, не звони. Но мой руки предательски начинают дрожать, при виде твоего вызова на табло и я с грустью понимаю, что не готова тебя еще отпустить ведь каждый раз, когда я начинаю жить, ровно ты опять дергаешь за верёвочки моей души. Мне просто, наверное, было бы легче, если бы ты сам меня отпустил, тогда мне пришлось бы это просто пережить, а не мучатся, что всё могло бы быть иначе. Ведь я лелею своё чувство к тебе я так долго без него жила, что казалось я, проживу так вечность и тебе ни когда не понять, как страшно с этим жить. Просто ты не должен быть в моей жизни просто кто угодно, но не ты ведь у тебя всё хорошо все гладко и ты так это бережешь и дорожишь. Тогда зачем ты меня нашел, зачем вообще, что-то искал? Зачем не даёшь мне жить без тебя? Или ты тешишь своё самолюбие за счёт других? Нет на тебя не похоже. Ну, мне так казалось. Я сегодня пишу тебе в последний раз, и пусть ты никогда это не прочтёшь, я тебя отпускаю. Ведь я не могу удержать то что, по сути, мне никогда не принадлежало. И даже если я сто раз услышу твой голос, я больше ни когда не увижу твоих глаз. Это стало роскошью, которую я не могу себе позволить. Ведь знаю, что уже не смогу отпустить. С благодарностью за сказку и всю боль. Тебе настоящему
Вечер… Иногда так накатывает тоска, хоть волком вой… и тогда я открываю дверь в прошлое и, сев у камина жду, кто же придет сегодня… Но сегодня дождь… Этот вечный нахал опять захватил землю, превратив ночь за окнами моего дома в стену плача и всхлипов, сквозь которую прорываются звуки испуганного, забившегося в свою нору города… Сегодня никто не придет. Наверное, я никогда не узнаю цену одиночества. Это только кажется, что бываешь рад, когда вырываешься из тысячной толпы, но никому не дано увидеть правду… Что случится, если я разобью еще один бокал? Вино, взлетев на мгновение, тяжелым сгустком крови шлепнется на ковер, а мутные зеркала скроют от меня мои слезы… Хотя зачем лгать? Я не плакала уже тысячелетие… Я шла домой и думала: «Почему я не умерла сегодня?» Но я до сих пор верю, что ты вернешься, потому и не пью больше, лишь бью бокалы… Я боюсь возвращения к жизни, но руки твои манят меня, глаза и губы зовут в страшную пропасть воспоминаний, которые убивают во мне все!!! Зачем жить?! Чтобы снова терять то, что дороже жизни и молить серое скучающее небо о смерти?! Я не хочу этого!
…Уже поздно. Гаснут свечи. И ничего лучшего не появилось в мире в этот дождливый вечер. Умирают свечи. Я осталась одна. И в который раз за эту бесконечную ночь ко мне приходят все убитые мною мечты и вскормленные мною страхи… Такое не зальешь… Я ведь не смерти боюсь - одиночества. Бегу от него, но понимаю, что бег мой по кругу. Я осталась одна. в этом чертовом мире, который сразу же увидел мое одиночество и тоже смеется. Надо мной, жалким человечком, посмевшим бросить ему вызов своим счастьем. Не понимает он, что я одна, но не сломлена. А ведь я никогда не сломаюсь - я буду жить и побеждать - ради тебя, ради нашего невыжившего счастья, ради всего того, чего у нас так и не было!!!
Я понимаю, что он уже не мой,
но все равно готова жизнь за него отдать…
В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него, как будто, рушится весь мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд